Shane, tu nous prendrais pas pour des jambons sur ce coup?

Allez Shane, tu peux le dire. En fait t'en as rien à foutre de Iron Man hein. Tu voulais faire un officieux kiss kiss bang bang numéro 2. C'est pour ça que Tony Stark apparait relativement peu en Iron Man mais plus en Harry Lockhart ton héros loser et beaucoup rigolol de kiss kiss. Bon, t'as quand même mis la dose niveau explosion. Enfin, à deux reprises quoi. La destruction de la baraque de Stark (que n'aurait pas renié les Maçons du Cœur) et l'interminable combat final, orgie pyrotechnique où les armures de combat semblent se multiplier comme un mogwai au contact de l'eau. Si si t'en avais rien à faire de Iron Man, de sa mythologie, du côté épique d'un film de super héros. J'en veux pour preuve le mandarin. Dont la révélation de l'identité balaie d'un revers de main toute la première moitié du film et le fait entrer dans la case de la parodie. Ouais c'est ça en fait, t'as voulu faire une sorte de parodie. Tu voulais faire rire les gens mais tu as donné quelques miettes aux fans. Par exemple tu leur rappelles bien que le dvd d'Avengers est dispo dans tout bon magasin en teasant à mort sur "le vortex". Dont on ne saura jamais pourquoi ça a traumatisé Stark à ce point. Une quasi parodie ouais. Regarde tes méchants sans déconner. Des mecs qui explosent quand ils sont vénères. C'est pas crédible pour un sou franchement ce traitement pour traiter les blessés de guerre dont le principal effet secondaire est de sauter comme du popcorn.
Non, Shane, t'aurais du faire un kiss kiss 2 plutôt que de loler avec Iron Man. C'est marrant cinq minutes de voir Stark en lucky loser mais de là à lui affubler un gamin bouffi en sidekick t'as craqué. On se serait cru dans Spy Kids.
Mine de rien tu as réussi à pondre le plus mauvais des trois films consacrés à Iron Man, les deux premiers n'étant déjà pas des chez d’œuvre.
Allez Shane, bosse donc sur un long métrage bien fun et lâche les super héros s'il te plait.