Festival de Cannes où on porterait jogging, le casting est plutôt pas mal.
Après, on kiffe les anecdotes en mode voyeur, on se dit "non mais les gens", on flippe pour nos enfants et on se dit qu'on n'est pas les pires parents du monde même si hier on a refusé de donner le dernier cookie à l'héritier implorant (pour le manger soi-même).
Après on se dit que Maïwenn et Joey Starr qui se kiffent, on en a rien à foutre mais alors rien du tout, et que voir Maïwenn dans son super appart en Isabel Marant les cheveux dénoués parce que c'est une fille naturelle, on s'en tape les orteils dans le pied de la table (et Dieu sait si c'est douloureux).
Sérieux c'est quoi ce truc de tu mets des lunettes et tu fais un chignon pour faire la moche? Pourquoi pas une fausse moustache tant qu'on y est dans l'artefact inutile?
Après on dit clap clap aux autres, en vrac : l'actrice qui porte le mieux du monde le fard à paupières violet (toi je te love), la scène Marina Foïs / Karin Viard, la scène du Coran, et toutes les petites scènes où tu chiales parce que c'est comme si on te frottait un oignon sur la cornée.