Les loutres valent mieux que les loups, du coup je compte faire un remake de tous ces films, avec des loutres et un roux en personnage principal.

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Le premier projet : Danse avec les loutres.

Le pitch : Kevin Costner devient roux (il est resté trop longtemps au soleil) et sa femme le quitte car elle a toujours détesté cette couleur et il est exclu de sa communauté et part faire la guerre. Mais il est blessé au combat et comme il ne peut pas rentrer chez lui car même ses enfants ne veulent plus qu'il vienne les chercher à la sortie de l'école du curé, il décide d'aller vivre au milieu des loutres, au bord d'une rivière.
Il se fait une maison sur l'eau comme un castor. Et les soirs de pleine lune Kevin et les loutres dansent en ronde autour d'un feu en mangeant des marshmallows grillés, fabriqués avec de la sève de pin et de la bave de loutre.

Durée : 3h45, faut faire plus long que l'original pour se démarquer. Et puis c'est un film contemplatif.

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Le territoire des loutres.

Le pitch : Liam Neeson devient roux lors du crash de son avion (il a pris de l'essence sur les cheveux et ça les a décolorés), il doit survivre dans un monde où il est traqué par des loutres des neiges enragées. Et il fait très froid. (C'est un thriller essoufflant en fait mais le pitch est pas trop élaboré, tout est dans la psychologie des personnages).

Durée : 1h15, parce que le tournage va se faire dans la neige et moins de scènes il y a, moins on se les caillera en Sibérie.

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Loutre.

Le pitch : un mystérieux virus a touché les éleveurs nomades de rennes qui sont tous devenus roux. Comme par hasard, ce virus est arrivé après l'installation d'un troupeau de loutres dans les environs. Du coup, Sergueï, devenu roux et le vivant mal, part enquêter sur ce troupeau de loutres et devient ami avec une loutre. Auprès des loutres, il réalise que sa nouvelle couleur de cheveux n'est pas si terrible et il apprend à accepter sa nouvelle condition.
Vient ensuite une odyssée pour sauver ce troupeau de loutres qui en fait n'a rien à avoir avec le virus qui rend roux (ça c'est le twist) et du coup Sergueï va essayer de protéger les loutres de l'extermination par les nomades en colère en leur apprenant à jeter des sardines sur leurs ennemis (ça c'est l'épisode 2 en fait, c'est un film en plusieurs épisodes).

Durée : 1h37 pour l'épisode 1 et 1h36min45sec pour l'épisode 2.
Cette fois on tolère la neige mais en même temps c'est parce qu'on tourne un blockbuster donc on a des yourtes de luxe chauffées pour dormir, fournies par nos producteurs. Et ouaip.

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Frankenstein et la loutre-garou

Le pitch : le monstre de Frankenstein est roux et donc forcément il en veut au docteur de s'être laissé aller à la nostalgie de ses origines écossaises (oui oui le docteur a des origines écossaises c'est juste que vous étiez pas au courant) et de lui avoir fait des cheveux roux. Donc il poursuit le docteur et il s'allie avec une loutre-garou pour le retrouver et terroriser tous les êtres humains qu'ils croisent. Attention, film d'horreur interdit aux moins de 12 ans.

Durée : 1h45, les films d'horreur trop longs ça fait chier tout le monde.

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Le mouton devient loutre.

Le pitch : mon premier film pour enfants. Mickey se prend pour un alchimiste et fait des expériences sur un mouton. Il le transforme malencontreusement en loutre.
Heureusement, le contre-espionnage animal découvre le pot aux roses et arrête Mickey qui est enfermé à vie en prison. Encore une belle leçon pour les enfants : ne torturez pas les animaux. Pas même la tortue que Tatie Juliette vous a offerte à Noël pour faire chier vos parents.

Durée : 10min, faut pas saouler les gosses non plus.

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La loutre-garou de Londres

Le pitch : le premier film dans lequel je joue aussi. Un roux et une fille normale mais trop géniale (moi, évidemment) vont en weekend à Londres pour aller boire de la bière (ça c'est pour le roux) et visiter une fois de plus les studios Harry Potter (ça c'est la fille).
Ils se rencontrent dans le métro (le roux était perdu mais la fille c'est vraiment la boss du métro dans tous les pays du coup elle l'aide à trouver le chemin de son pub).
Il se croisent à nouveau par hasard le lendemain car le roux est encore perdu (il avait bu trop de bière et il arrivait pas à retrouver son chemin) et au détour d'une rue alors qu'ils parlaient de Lars Von Trier et d'auteurs latins réputés, ils se font attaquer par une loutre-garou.
S'engage alors une poursuite dans Londres, au cours de laquelle la fille (qui est vraiment une héroïne hors du commun) devra faire preuve de moult ingéniosité (notamment en prenant des raccourcis grâce au métro) pour échapper à cette loutre-garou avant de reprendre l'Eurostar pour repartir en France et laisser les Anglais se démerder.

Durée : 1h55.

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La loutre de Wall Street

Le pitch : le premier film théologique. Jordan Belfort, ultra riche grâce à son business pourri, est puni par Dieu qui lui fait subir une série d'épreuves. La première : Dieu le rend roux (première partie du film). Il doit alors subir moquerie et déchéance. Mais cette leçon ne suffit pas à lui apprendre l'humilité, il continue à refuser d'être un homme bien.
Du coup, Dieu le transforme alors en loutre. Réduit à un état animal précaire, sa femme ne le reconnaît plus, ses enfants le prennent pour leur nouvel animal de compagnie et le jardinier lui met des coups de pieds au cul parce qu'il mange les bégonias. Mais il n'apprend toujours pas assez pour Dieu.
Finalement, Dieu le transforme en rouloutre, c'est-à-dire une loutre rousse, et là il commence à se repentir, car il est même moqué parmi ses nouvelles et seules amies les loutres. Quand Dieu lui propose à la fin de redevenir humain, Jordan, bien installé parmi les loutres après avoir prouvé sa valeur en sauvant des bébés loutres de la noyade, et ayant retenu la leçon, décide de rester une rouloutre.
Sa femme et ses enfant vécurent heureux sans lui.

Durée : 2h15.
Director's cut : 2h45 (ouais, en fait on sera obligés de couper 30min de scènes de la nature sur la vie des loutres pour la version ciné)

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Les enfants loutres, Ame & Yuki

Le pitch : un crossover Ghibli-Harry Potter. Deux enfants sont des Animagi depuis leur naissance. Malheureusement, ils contrôlent difficilement leur pouvoir de transformation et ont tendance à devenir des loutres n'importe quand, y compris à l'école, ce qui pose de petits problèmes. Leur mère totalement dépassée ne sais plus quoi faire et en vient à faire appel à Pascal le Grand Frère qui s'est teint en roux lorsqu'il a fait son coming-out (ouais, en fait c'est un triple crossover). Ce remake développera un véritable apprentissage de la vie sur un fond un peu mystique de communauté secrète de loutres.

Durée : 1h32.

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Le pacte des loutres

Le pitch : une jeune bergère se fait attaquer par une bête et est retrouvée déchiquetée. Tout le monde pense qu'il s'agit d'un énorme loup, car avant de mourir elle avait crié "LOUUUUUUU..." mais au village, René-Charles, un paysan roux plus malin que les autres, bien intégré au sein de son village, pense qu'il s'agit plutôt d'une meute de loutres déguisées en loup. Il va tout faire pour montrer au reste de son village qu'il a raison, après avoir été ridiculisé quand il a exposé sa théorie. Exclu de sa communauté, il va vivre dans la forêt et mène l'enquête.
A la fin, un gros twist final très raffiné nous fait découvrir qu'en fait il n'y a ni loup ni loutres, mais seulement René-Charles qui est un gros psychopathe schizophrène qui oublie ce qu'il fait la nuit et en fait c'est lui qui a tué la bergère.

La durée : 1h41, ni trop long ni trop court pour une future bouse calibrée pour des spectateurs un peu bêtes. (Bah oui, je rappelle qu'on fait quand même ça pour l'argent et que tous les publics sont bons à prendre).

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Pierre et la loutre

Le pitch : en fait, l'idée c'est de revisiter totalement cette histoire classique dont les sales gosses d'aujourd'hui n'ont plus rien à foutre. Pierre est un gamin roux sans amis qui, pour oublier sa frustration d'être seul, a décidé d'aller tuer des animaux innocents dans la forêt. Mais un jour de neige, il croise une loutre. Il essaie de lui tirer dessus, mais lorsqu'elle le regarde avec ses grands yeux perdus, il comprend qu'il est dans le faux depuis toujours. Il décide alors de devenir ami avec cette petite loutre, de faire des bonhommes de neige et reste heureux avec elle jusqu'à la fin de ses jours.

Durée : 22min.

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L'empire des loutres

Le pitch : des loutres extra-terrestres sont arrivées sur terre et veulent prendre le contrôle du monde entier. Pour mettre ça en place, elles se rassemblent dans la forêt des Ardennes et tentent de mettre en place une alliance avec les sangliers. Ils acceptent, mais un jour un jeune chasseur roux qui traquait un vieux mal solitaire découvre le camp des loutres. Il les observe et comprend qu'elles veulent prendre le contrôle du monde et asservir les hommes. Effaré, il retourne chez lui en courant et essaie de prévenir les gens de son village.
Bien qu'il ne soit cru par personne, une loutre espionne va comprendre que ce jeune chasseur en sait beaucoup trop. Ce jeune chasseur, désemparé, décide de partir pour Washington afin de prévenir les Américains qui le croiront sûrement plus. Ne possédant pas de voiture, il emprunte le tracteur de l'agriculteur du village pour aller à Roissy-Charles-de-Gaulle.
Il ne le sait pas encore, mais la loutre espionne s'est glissée entre les roues du tracteur et armée d'une dague extra-terrestre, elle projette de le tuer avant qu'il ne monte dans l'avion.
Arrivé à l'aéroport, notre jeune chasseur se rend compte qu'il est traqué par cette loutre.
Suit donc une étonnante course-poursuite entre la loutre et le jeune chasseur dans l'aéroport.
Malheureusement pour le genre humain, le jeune chasseur s'échappe, va à Washington, mais se fait dépouiller avant d'arriver au Pentagone et devient SDF.
Pendant ce temps, les loutres des Ardennes marchent sur Paris...

Durée : c'est une saga en fait, et là c'est le premier volet qui fait 1h54.

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Survivre avec les loutres (suite de L'empire des loutres)

Le pitch : après avoir pris Paris, les loutres ont pris toute la France, puis tout le bloc de l'Ouest (oui, ça se passe dans les années 80 en fait, la BO sera d'ailleurs uniquement faite au synthé !). Les hommes font ce qu'ils peuvent pour survivre sous le joug des loutres. Leur dernier espoir reste de rallier les Soviétiques à leur cause, mais une armée de loutres bloque la frontière du rideau de fer et se prépare d'ailleurs à attaquer l'URSS.
Mélusine, la fille cachée de notre jeune chasseur des Ardennes devenu SDF à Washington, est rousse et fait partie de la résistance anti-loutres. Persuadée que son père est vivant et qu'il détient la clé pour détruire les loutres, elle entame un périple pour essayer de le retrouver. Elle quitte les Ardennes pour Washington, accompagnée de son meilleur ami qui est amoureux d'elle mais n'est pas roux, et écume les bas-fonds de la ville pour trouver son papa.
Malheureusement, celui-ci est décédé et le secret pour détruire les loutres est mort avec lui. Mélusine retourne donc en France, dépitée, avant de tomber par hasard à Roissy sur le tracteur qui a amené son père à l'aéroport. Elle y découvre un étrange papier couvert de signes incompréhensibles...

Durée : 2h10, et la saga n'est pas finie...

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La jeune fille et les loutres (suite de Survivre avec les loutres)

Le pitch : après avoir découvert le mystérieux papier, Mélusine cherche désespérément un spécialiste des loutres pour le décrypter, car elle est persuadée qu'il s'agit d'un message crypté de la loutre espionne contenant le secret du camp originel de loutres des Ardennes. Pour cela, elle doit atteindre l'URSS car tous les spécialistes des loutres du bloc de l'ouest ont été exterminés. Elle va donc partir avec son amoureux (son ancien meilleur ami, ils se sont pécho à la fin de l'épisode précédent parce qu'il a accepté de se teindre en roux) pour Moscou.
Sur place, elle va trouver le spécialiste qui va lui apprendre que les loutres viennent d'un autre monde et qu'un générateur placé dans la forêts des Ardennes leur permet de survivre car il a modifié l'atmosphère de la terre en rajoutant un gaz spécial qui leur permet de respirer. Mélusine et son copain doivent donc monter une opération commando avec des agents du KGB pour intervenir dans les Ardennes. Comme elle connaît la forêt par coeur, elle est évidemment choisie pour mener l'opération.
Le commando arrive ensuite au générateur, et bien évidemment ils réussissent à le détruire et dans tout le bloc de l'Ouest les loutres s'effondrent peu à peu, y compris celle qui avait pris le contrôle et la tête du Capitole.
Reagan redevient donc président des Etats-Unis, mais les Soviétiques, vexés de ne pas avoir été remerciés par le bloc de l'Ouest, pètent les plombs et balancent une bombe atomique sur les Etats-Unis. Presque tous les Américains meurent. Une guerre atomique se déchaîne sur le monde. Les humains ont presque disparus, Mélusine et son copain vivent dans un bunker avec leurs 4 enfants.
Et un beau jour, alors que la guerre atomique semble achevée et que le copain de Mélusine cherche des champignons atomiques pour le goûter de ses enfants, il croise une loutre... Qui semble s'être adaptée à l'atmosphère de la terre.. (C'est la dernière scène du film en fait, ça fait un gros twist qui permettra de faire encore une saga de 3 volets si je manque d'argent à la fin de ma vie).

Durée : 2h05

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Un homme parmi les loutres

Le pitch : film contemplatif. Un homme roux part vivre avec des loutres après avoir massacré toute sa famille parce qu'ils étaient tous roux et qu'il en pouvait plus de cette couleur. Il quitte donc son appartement de Manhattan pour aller vivre au bord d'une rivière dans le Wisconsin, avec des loutres. Il leur apprend à faire des claquettes, à taper dans leurs mains et à jouer au ballon. Comprenant que les loutres sont l'avenir de l'humanité, il décide de monter un cirque de loutres et part en Louisiane.
Son cirque a pas mal de succès et ses loutres sont toujours plus nombreuses, jusqu'au jour où un flic un peu relou vient au cirque et semble reconnaître notre comme étant recherché pour quadruple meurtre dans l'état de New York.
Mais les loutres ont décidé de protéger leur nouveau maître, et elle s'attaquent au policier pendant son sommeil, après l'avoir retrouvé.
A partir de ce moment, les loutres deviennent incontrôlable, ayant pris le goût du sang, et le fléau s'abat sur l'Amérique tandis que notre homme roux devient Empereur Loutresque.
Voilà. Et ça se finit comme ça parce que c'est un film contemplatif super conceptuel.

Durée : 2h26.

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L'Enfer des loutres

Le pitch : les loutres sont décimées par une force obscure. Un homme roux et sa sœur, engagés pour Greenpeace, décident d'enquêter sur ces disparitions. Il vont camper au bord de la mer, là où il reste encore quelques loutres. Ils vont assister à l'émergence d'un être suprême qui enlève les loutres pour les emmener dans son palais personnel. Oui, vous avez compris, il s'agit bien du diable en personne, qui, pris d'une obsession soudaine pour les loutres, a décidé de toutes les enlever de la terre pour les garder en Enfer avec lui.
Dès lors, nos deux courageux personnages vont décider de se suicider pour aller en Enfer et trouver un moyen de sauver les loutres. Pour être sûrs d'aller en Enfer, ils décident de pécher en tuant deux trois péquins moyens qui faisaient du jogging au bord de l'eau, puis vont se noyer dans la mer.
Arrivés en Enfer, ces boulets comprennent qu'ils sont coincés. Ils deviennent alors des serviteurs du Mal et vivent avec le diable, au milieu du jardin des loutres de l'Enfer.

Durée : 1h27, c'est un petit film catastrophe de descentes aux Enfers (littéralement) indé, avec une affiche dans les tons jaunes probablement.

Annotation :

Balto, chien-loutre, héros des neiges

Le pitch : Balto est le résultat d'un croisement entre un chien et une loutre. En effet, sa maman, un Husky blanc, est tombée amoureuse d'une loutre au bord d'une rivière en Sibérie.
Est né de cette union le petit Balto, chéri durant toute son enfance par sa maman. Mais celle-ci décède alors qu'il est en plein milieu de l'adolescence et Balto est recueilli par un homme roux qui travaille dans la centrale nucléaire du coin.
Ensuite, j'ai pas encore trop inventé les péripéties de Balto et son nouveau maître mais je pense que ça impliquera des choux-fleurs radioactifs.

Durée : 1h18, c'est un film pour gosses.