Télévision basse du fion

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Nabila et Enora Malagré, deux génies incontestables du paysage audiovisuel français on été chroniqueuses dans cette émission, ce qui place sa barre assez haut en terme de crédébilité.

Par conséquent je n''ai certainement pas envie de toucher à mon poste pour allumer cette émission de merde.

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Foutre une panel des pires teubé du Nord pour montrer au reste de la France que c'est vraiment, mais alors vraiment un putain de repaire de débiles profonds consanguins. Sans rancune les gars !

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Comme les ch'tis, mais avec un panel de teubés du Sud... Un petit changement d'accent, la substitution du duo frites/maroualles vers le combo pastis/bouillabaisse et le tour est joué !

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Le repère d'une jeunesse en manque de claques dans la gueule.

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Des bouffons et des pouffiasses dans une baraque, j'appelle pas ça des anges, mais des bouffons et des pouffiasses dans une baraque.

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Une émission de merde qui imbrique une émission de merde. L'Inception de la chiasse télévisuelle.

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On va caster des candidats pour en trouver un avec une belle voix, sans oublier la carotte de l'enregistrement d'un disque, histoire de vendre (il en sera ici beaucoup question) un peu de rêve aux musicos français. On les fait ensuite connaître les aspirations, voire les rêves des candidats aux téléspectateurs dans lequel le futur gagnant est compris, donc par extension le futur nom griffonné sur leur prochain disque à vendre (encore). Cette connaissance familiarise le téléspectateur avec le futur poulain de la maison de disque partenaire. Grâce au système de votes on peut même mesurer son niveau de popularité pour faire ensuite une mesure de ventes et définir le public à viser. Simple comme bonjour. Lier musique et marketing n'est pas nouveau, mais quand le marketing passe trop devant on obtient ceci.

Mais en fait, le seul truc de nouveau dans ce bordel c'est le palier de médiocrité franchi.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Christophe_Willem

Convaincus ?

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La plus belle voix et les plus beaux faux-culs suceurs de bites aussi. Et je ne parle pas seulement de Jenifer et Mika.

Même type d'émission, même problème. On varie seulement quelques maigres points. C'est comme cela que l'on se retrouve avec un gamin pileux qui chante des chansons cucul pour les minettes.

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Pour avoir libéré Nolwen Leroy et Jenifer du fond du rectum d'où elles n'auraient jamais du sortir. Heureusement que Grégory est mort d'ailleurs...

Lorie a par ailleurs chanté dans cette émission, ce qui invalide toute crédibilité à ce concours.

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Avec un petit présentateur en plus, il sont quand même forts les mecs : ils ont vraiment pensé à tout. Sinon votre public est constitué de poissons rouges ou bien ?

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Prendre une bande de culs-terreux beaufs, asociaux et moches, dire qu'ils ont un grand cœur sous leurs airs bourrus, y envoyer des citadins célibataires et mettre en scène une amourette téléphonée. D'ailleurs le seul truc qui se trouve dans ce putain de pré c'est une bouse les copains.

Et M6 a apparemment non seulement marché dedans, mais en plus il s'est permis d'éclabousser la quasi-intégralité du paysage audiovisuel français.

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La seule chose que l'on peut sauver de cette émission étant le magnifique « Tiens ta femme » de Moundir en plus de dix ans d'émission, imaginez un peu le niveau de ce truc. Allez lire Robinson Crusoé au lieu de regarder cette chiasse putain !

http://www.youtube.com/watch?v=YE4SKJT-T9I

Un bref portrait de Moundir :

Aventurier hors-pair ne disposant que de sa bite, ses talents d'orateur et de son couteau pour survivre. Après avoir survécu sur une île infestée de bêtes sauvages, se livrant même au cannibalisme pour ne pas devoir se nourrir uniquement de riz. Il a fini par participer à une périlleuse aventure pour trouver l'amour, ne disposant cette fois que de sa bite et de sa verve légendaire pour vaincre les infâmes succubes vénales cherchant à le dépouiller. Moundir a finalement trouvé la femme de sa vie peu après et a décidé de se retirer du monde et d'élever des chèvres. Mais l'appel de l'aventure a été trop fort. Et il est reparti pour de nouvelles péripéties seulement accompagné de son fameux organe et d'un canif.

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Poubelle la vie.

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On a redécoré ma maison en design plastoc rose-fushia trop fashion quoi ! C'est trop génial ! En plus la présentatrice est restée coincée dans la porte d'entrée !

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Brainstorming chez TF1 :

- Bon les gars, on a besoin d'une nouvelle émission de télé-réalité calibrée pour la ménagère !
- Ah j'ai une idée géniale ! Une émission de bouffe ! Elles sont toutes grosses donc elles aiment manger !
- Pas mal, pas mal... Mais M6 est trop bien installé dessus, il nous faut un truc inédit ! Réfléchissez, la ménagère les gars !
- Une émission sur le ménage !
- M6 a "C'est du propre !", on ne peut pas rivaliser avec une émission au nom encore inconnu de nos téléspectateur !
- On relance vidéo gag !
- Ta gueule.
- Non mais sérieusement les gars... La ménagère est romantique, il nous faut une émission qui leur rappelle leurs meilleurs souvenirs !
- J'ai trouvé on fait une émission sur les premières fois !
- C'est ça le romantisme pour toi connard ? Arrête avec la coke et les putes, ça déforme ton esprit tordu d'enculé ! C'est dingue ça, je dois encore me taper tout le boulot ! Une émission de télé-réalité sur les mariages c'est pas génial comme idée ça ? Même M6 ne l'a pas encore fait !
- Vous êtes génial chef !
- C'est pour ça que je suis chef troufion.
- C'est quand même malin, en plus de taper en plein dans la ménagère on intéresse même les femmes plus jeunes qui fantasment sur le mariage.
- Par contre on n'atteint pas trop les gars, sauf les gays fleur bleue qui aiment ce genre de trucs mais ce n'est pas une cible intéressante d'audimat. Hein chef, je suis sûr que vous pouvez faire mieux !
- On va juste le diffuser à une heure où pas grand monde ne regarde la télé sauf les gens qui ne travaillent pas, vous voyez les cadres sup regarder ce genre de trucs ? C'est les petites gens que l'on vise, les femmes au foyer modestes et les chômeurs. On leur propose de la merde, ils la mangent et en redemandent, c'est un public facile.
- On va tout défoncer chef !

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On va mettre des moches pour rendre l'émission drôle, mais c'est quand même un beau gosse qui va tringler la poufiasse. Faut pas pousser non plus...

On peut faire l'analogie avec les réelles princesses QUI AVAIENT D'AILLEURS AUTANT DE CHANCES QUE LES AUTRES MEUFS D'ÊTRES MOCHES, elles avaient juste plus de tunes pour le maquillage, c'est tout.

La princesse se marie avec un prince, voire au pire un comte ou un duc, mais JAMAIS avec un maraud (non Disney, ça n'existe pas).

La poufiasse se fait tirer par un "BG", voire au pire un mec dans la moyenne haute, mais JAMAIS avec des putains de laiderons pareils.

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J'invite des inconnus chez moi pour un repas, ces connard bouffent gratis et ont l'outrecuidance de me noter ? L'ingratitude à son point le plus extrême.

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Un connard qui se demande quelle pétasse il va pouvoir niquer. La grande classe.

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Un panel pas net, une famille en toc, Dechavannes bidons, un clébard sur le plateau et hop on a de l'audimat !

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Les pires blagues de collégiens possibles et imaginables par des mecs qui ont plus de 20 piges, oui crève Adams.

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« Vas-y Momo ! »

Maude

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Les jeunes sont nuls à chier, les vieux sont rarement drôles (mais quand ils le sont on a parfois le droit à du bon humour bien noir) et les vieux mais pas trop sont pitoyables. Et les derniers avec le chiard sont tout aussi lamentables, voire encore pires.

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Moi si. Parce-que Bedos fils (le père aussi tant qu'à faire, apparemment le fait d'être un gros connard c'est de famille chez les Bedos), Ruquier, Polony et Caron sont imbuvables séparément alors imaginez le massacre quand il sont tous dans une même émission...

Et la race blanche putain, la race blanche !

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Encore plus efficace que les barbituriques, le bédo ou un Marc Lévy pour s'endormir en toute quiétude...

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La seule chose spectaculaire de cette émission c'est le niveau de connerie dont elle fait preuve.

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Le seul truc de grand dans cette émission c'est le blase à Patoche.

- Vous savez d'ailleurs pourquoi sa mère boite ?
- Parce-qu'elle a essayé de lui voler son nez et qu'il est tombé sur son pied.

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Des enfants prématurés, autistes, trisomiques, débiles profonds... Le cotorep segpa clis de la télé. #avortement

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Imaginez le truc le moins drôle de la Terre joué par deux abrutis qui pensent être des "travelos rigolos". Voilà.

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Même les miches de la présentatrice sont en plastique.

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Quand une naine est payée 250 000 palots pour "jouer" je ne sais quel putain d'ange gardien de bas-étage du nom de Josépine et qu'en plus cette conne oublie que sa place est de se prendre des matelas dans la tronche c'est que le monde va mal mon copain.

Et en plus cette conne est contre le lancer de nain.