" L'Odyssée " pour les nuls

Ulysse beau barbu, doré et huilé comme un beignet oublié sur une plage du Cap d'Agde, est retenu prisonnier sur l'île de la nymphe Calypso. Celle-ci, très friande de beignet dégoulinant et adepte des boîtes échangistes Capagathoises compte bien se le pécho le barbu aux yeux de braise.
Notre Lylysse se fait chier sévère sur l'île de l'autre chaudasse de Calypso. Il pense aux siens. Son île d'Ithaque où il est le boss, son fils Télémaque jeune puceau priapique et sa blondasse à grosses loches: La belle Pénélope.
Les Dieux ne voient pas d'objections à rendre le joli cul du barbu à sa bonne vieille Ithaque, mais cette vieille raclure de Poséidon ne le voit pas de cet oeil.
Cet oeil que Lylysse a crevé à son cyclope de fils, ce crétin de Polyphème.
Profitant des nombreuses beuveries de Popo la morue, les Dieux lui permettent de se faire la malle au nez et à la barbe de ce vieux filet de maquereau au vin blanc de Poséidon.

Au même moment Athéna déesse de la guerre et des élastiques de slibards déboule à Ithaque et voit la pauvre Pénélope et ses deux jumeaux de deux kilos chacun, assaillies par les prétendants de Lylysse, absent depuis vingt piges, tentant de d'attraper les deux gros trophées de la gonzesse du barbu.
Ces enfoirés de prétendants se sont incrustés dans le palais de Lylysse et Péné (Comme il l’appelle dans l'intimité), bouffant et picolant comme des militants UMP invités à une université d'été.
Athéna se transforme en Mentès, un des nombreux peloteurs de Péné ( Qu'ils surnomment aimablement "Double Péné") et conseille à Télémaque de se barrer au plus vite prendre des nouvelles de son daron et tenter d'assembler les Achéens pour virer la bande de pique-assiettes qui squattent sa casbah.

Télémaque réunit les prétendants et leur demande d'aller se faire emmancher ailleurs.
Le chef des pique-assiettes Antinoos lui répond d'aller se faire fourrer chez les Grecs comme ça il n'aurait pas un grand voyage à faire.
Dépité le puceau implore Athéna, qui lui apparaît sous les traits de Mentor, et le convainc de se tirer au plus vite et d'envoyer se faire foutre les fans du fion de sa mère.
Il chourave un navire et s'arrache comme un vulgaire Jérome Cahuzac.

Le lendemain Télémaque débarque à Pylos et rencontre Nestor qui lui raconte les exploits des héros de cette guerre de Troie qui a bien eu lieu. Mais pas de nouvelles d'Ulysse.
Nénesse propose à l'ado boutonneux d'aller voir du côté de Sparte si l'autre con de Ménélas l'aurait pas croisé dans une baroufle quelconque. Télémaque grimpe sur un char et s'envole pour Sparte.

Arrivé à Sparte, il est reçu par Hélène et Ménélas qui le font bouffer comme quatre et lui racontent ces merveilleuses anecdotes sur la guerre de Troie à base de jambes coupées, d'oeil crevé et autres testicouilles balancés aux chiens.
Après avoir vomi sur le tapis en peau d'ennemi vaincu, il entend au milieu de la logorrhée "Ménélienne" entre Agamemnon le frangin assassiné, des mecs pelés vifs et quelques viols à la chaîne digne d'une prod' Jackie et Michel, il entend le nom d'Ulysse.
Il serait vivant ce grand con ! Quelque part sur une île. Il y croit pas le môme ! Enfin !!
Mais pendant ce temps, à Ithaque, les pique-assiettes accrochés au soutif de la fabuleusement bien nichonnée Péné apprennent que le fils prodigue est parti à la recherche de son père et décident de lui tendre un piège.

Le lendemain Athéna rentré au bercail demande une fois de plus à Zeus de lâcher un peu les burnes de Lylysse et de le renvoyer tenter de sauver le 95 D de sa Péné.
Zeus est d'accord et dépêche Hermès pour aller annoncer la nouvelle à Calypso. Un peu blasé de laisser partir le beau barbu et de s'être fait ratisser la gueule durant des lustres, Calypso accepte à contre-coeur et conseille à Lylysse de se construire un radeau.

Après cinq jours de construction de son rafiot de fortune, notre Frédéric Beigbeder avec des couilles s'arrache de cette île maudite en montrant au loin à Calypso un morceau du rôti pour douze personnes qu'il planquait dans son falzar et qu'elle a perdu à tout jamais.
C'est au bout de dix-huit jours de navigation en père peinard comme disait Tonton Georges que cette vieille morue de Poséidon décide de foutre son merdier en lui balançant sur le coin de la gueule une tempête digne d'un repas entre amis chez les bouffeurs de gazon d'EELV.
Rafiot détruit, Lylysse dérive durant deux jours avant d'atteindre, tant bien que mal, les côtes abruptes de Phéacie.

Athéna se rend au palais d'Alcinoos roi de Phéacie et envoie un rêve à sa fille Nausicaa lui demandant d'aller voir voir sur la plage si elle y est et ainsi pouvoir faire la rencontre de Lylysse.
Au petit matin le petit abricot se casse à la playa avec ses servantes pour tremper leurs jolis petits culs. Mais tout à coup sortant de derrière un fourré tel un voyeur de plages, nu, crade et en érection: Lylysse la barbouze.
Seule Nausicaa a le courage de rester car seule Nausicaa a pu entrevoir le calamar géant qui reposait peinard entre les jambons du roi d'Ithaque.
Elle l'aide, le soigne, le lave, s'attardant dans les recoins et l'amène au palais.
Lylysse est reçu comme il se doit. Il picole, il baffre comme un porc mais ne révèle pas son nom pour l'instant.

Le jour suivant, Alcinoos invite Lylysse à un banquet en son honneur.
Il écoute un aède chanter sa querelle avec Chichille durant la guerre de Troie et laisse échapper quelques larmes que seul Alcinoos perçoit.
Celui-ci organise des jeux improvisés et invite Lylysse a y participer. Celui-ci n'ose pas trop mais une fois qu'il a filé la branlée à tous les athlètes de Phéacie, il demande qui est le patron ?! Hein ?!
Le repas reprend et l'aède tel le Francis Lalanne et ses cuissardes en peau de couilles revient pleurer les exploits des héros Troyens refoutant la larmiche à Lylysse.
Intrigué, le roi demande à son hôte de révéler son identité.

C'est ici que Lylysse débute le récit de son périple.

Il s'arrache de Troie avec ses compagnons et commence à galérer sévère pendant un bon moment avant de se croire sauver en arrivant sur l'île des Cyclopes où ils sont faits prisonniers par Polyphème, le fiston "naquenoeil" de l'autre sardine en boîte de Poséidon.
Poly d'entrée de jeu et pour calmer la compagnie, en bouffe quelques uns. Mais Lylysse qui avait planqué un peu de "jaja", fait picoler Poly et pendant que l'autre soulard de cyclope en écrase bien pépère, Lylysse lui crève son unique oeil tel le Rocco Siffredi perçant l'oeil de derrière d'une Clara Morgane tétanisée.
Puis déguisés en moutons, ils déboulent sur la plage, grimpent dans leur rafiot et se font la malle en faisant un gros fuck à Poly.
Le cyclope vénère de chez vénère demande à papa Popo de punir ces enfoirés au plus vite, de faire que Lylysse galère un max avant de pouvoir retourner dans sa femme et qu'il soit privé de ses compagnons.

Lylysse et ses potos débarque plus tard sur l'île de bronze d'Eole, le gardien des vents, qui pourtant n'est pas pétomane.
Il se fait offrir une outre contenant les vents mauvais à ne pas confondre avec la salle télé d'une maison de retraite, pour pouvoir rentrer at home.
Nos amis reprennent la mer, mais ses connards de compagnons pensant que l'outre contient divers trésors, l'ouvre et ni une ni deux les revoilà chez Eole, qui pensant qu'on se fout de sa gueule, les vire à coups de savates dans le derche.

Après avoir laisser quelques compagnons se faire bouffer sur une île de géants cannibale.
Il arrive sur l'île d'Aiaié, où crèche l'enchanteresse Circé. Quelques compagnons partent en éclaireurs et découvrent la piaule de Circée avec des bêtes sauvages un peu partout aussi douces que des agneaux.
Elle leur offre à bouffer et fout une drogue dans la boustifaille qui les transforment en porcs (Idée que reprendront bien des années plus tard les patrons de Mc Do). Un survivant se casse en vitesse alerter Ulysse qui se met aussitôt en chemin.
Il croise Hermés qui lui file une plante qui annule les sorts de l'autre salope de Circée, tandis que Lylysse sort ses trois feuilles pour se la rouler, Hermès lui explique que celle-là ne se fume pas.
Les voilà déboulant chez Circée, qui offre sa boisson empoisonnée à Lylysse qui ne bronche pas d'une couille. Impressionné par la force du barbu et son impassibilité alors qu'elle était en train de lui masser amoureusement les testiboules, elle désensorcelle ses compagnons et leur offre à bouffer.

Ils restent un an chez Circée. Pas pressés les mecs !

Ils se cassent et arrivent chez les Cimmériens.
Là s'ensuit des hallus bien balèzes où Lylysse cause avec le fantôme de sa daronne lui disant que Péné est resté fidèle malgré la trentaine de zboubs qui lui passait sous le pif tout les jours.
Il voit aussi ses vieux potes de régiment: Chichille, Gaga, Patrocle ou Ajax "WC" le renifleur de chiottes.
Il voit aussi les enfers: Tantale affamé et assoiffé, Sisyphe et son rocher à la con, Minos, Nadine Morano et Mimy Mathy.

Sortis de chez les Cimmériens. Ils retournent chez Circée où celle-ci leur file quelques tuyaux pour échapper aux sirènes et éviter de se faire défoncer par les deux écueils de leur race: Charybde et Scylla.
Après la petite pétée traditionnelle que Lylysse offre à Circée, c'est le départ.
Il passe sans encombres les Sirènes grâce aux conseils de Circée. Il bouche les oreilles de ses marins avec de la cire et s'attache au mât de son bateau pour pouvoir les entendre, espérant secrètement qu'elles viennent elles aussi s'attacher à son mât.
Ils arrivent ensuite à hauteur des deux ordures de Charybde et Scylla : ils évitent Charybde, mais ne peuvent éviter Scylla, qui chourave et bouffe six marins avec l'appétit d'une Roselyne Bachelot tremblante, figée devant un pli de saucisse sèche.

Sauvés de justesse, ils échouent sur l'île du Soleil où Lylysse avertit ses hommes de ne pas chasser sinon ça va chier pour leur gueule.
Ses compagnons qui s'en branlent total se fourrent du gibier plein la besace durant six jours.
Le septième jour, ils reprennent la mer mais sont foudroyés direct par le big boss: Zeus himself.
Seul Lylysse, qui n'a rien becquetté, survit au coup de nerf de tonton Zeus et échappe de peu à Charybde.
Tel Sasha Grey, le voilà bien accroché à une poutre de belle dimension, dérivant durant dix jours, puis s'échouant sur l'île de la callipyge Calypso où il passe sept ans prisonnier de la nymphe nymphomane.

Lylysse vient de terminer son récit.
Alcinoos lui promet de le faire rentrer à Ithaque. C'est chose faite dès le lendemain.
Il se déguise en mendiant ou en Zaz au choix et file au palais pour foutre son pieds dans les roufles aux prétendants de mes deux.
Il est accueilli par son fidèle porcher Eumée qui est un peu comme Cyril Hanouna, il veille sur une bande de bestioles connes et un peu crades. Eumée ne le reconnaît pas et pleure son maître perdu.

Pendant ce temps Athéna se pose dans les rêves de Télémaque entre Les nibards de Kate Upton, le fessier de Kim Kardashian et le dentier de Roger Hanin, et lui conseille de rentrer à Ithaque et d'aller voir Eumée.
Le lendemain Télémaque est de retour sur l'île et se rend chez Eumée.
Il ne reconnait pas son père, jusqu'à ce que celui-ci lui montre la tache de naissance que tous deux possèdent sous leurs testiburnes. C'est l'effusion.

Le père et le fils commencent les préparatifs de leur vengeance pour virer les prétendants du décolleté opulent de Péné.
Ils envoient Eumée prévenir le palais que Télémaque est de retour et foutent la pression aux pique-assiettes.
Le jour suivant, Télémaque part pour la ville où sa mère le reçoit et le presse de questions à propos de son barbu ( Ulysse hein ! Pas son entrejambe.), mais Télémaque garde le secret.
Dans l'après-midi, Ulysse et Eumée partent pour la ville, toujours déguisé en loqueteux et arrivent au palais.
Ils entrent et sont invités par Télémaque à venir casser la graine.
Les prétendants et leur chef Antinoos se foutent de la gueule de Lylysse le pouilleux et lui fracasse un tabouret sur la tronche, comme ça, pour déconner.

Péné qui commence à en avoir plein le cul du bordel chez elle, descend et demande aux connards, mendiants et autres porchers de se casser au plus vite.
Antinoos et ses connards refusent et annoncent qu'ils se casseront de la casbah quand Péné choisira l'un d'eux comme époux et unique bénéficiaire du panier regorgeant de nichons et de fesses bien rondes qui va avec.

Lylysse et son fils piquent les armes du palais et les planquent en lieu sûr.
Il va voir Péné qui ne le reconnait pas. Elle lui explique qu'elle ne souhaite pas se marier et que tout les soirs elle défait le linceul qu'elle tisse durant le jour pour ne pas avoir à prendre de décision.
Péné annonce ensuite qu'elle épousera celui qui sera capable de bander l'arc de son époux et de traverser douze haches alignées avec une seule flèche, comme le faisait Lylysse.

Le lendemain Péné fait préparer l'arc et les flèches de son barbu et annonce à ses prétendants qu'elle épousera celui qui bandera le plus son gros arc.
Les cons se jettent sur l'arc mais aucun d'eux n'est en mesure de pouvoir bander correctement.
Ulysse annonce qu'il veut tenter le coup. Antinoos se fout de sa gueule et ce pour la dernière fois.
En effet Lylysse prend son arc et commence à bander comme un fou, dégommant un à un ces saloperies de pique-assiettes.
C'est la boucherie !


Le soir, Lylysse rejoint Péné qui doute encore.
Celle-ci lui ment sur la fabrication de leur lit pour le piéger, mais Lylysse qui est champion du monde niveau plumard, explique à Péné les caractéristiques bien particulières du page.
Celle-ci est enfin certaine d'avoir retrouvé son Lylysse.

Le reste de la soirée est trop dégueulasse pour être raconté..

FIN ( et putain j'ai synthétisé...)

( Viendez réviser vos classiques et passez votre Bac les doigts dans le pif sur : http://www.senscritique.com/liste/La_Litterature_pour_les_nuls_ou_Les_classiques_racontes_par/354975 )