Toute l'histoire repose sur la beauté du protagoniste

Ce sera un vrai type avec une tête de tueur, t'aurais juste hâte qu'il se face défoncer.

Pas que je les trouve belles, mais ce seraient quatre filles vraiment laides, tu n'y penserais même pas.

S'il avait pas la face sympathique de Jim, tu passerais ton chemin au bout de quinze secondes du film.

Bon, si elle était pas jolie, y'aurait juste pas de film.

Y'a des gens qui aiment les films de cul avec des laids, mais c'est quand même rare.

Je sais limite t'as envie de taper Haydensenmachinchose d'office, mais imagine s'il avait vraiment une tête de loser.

T'as pas vu Precious, hein ?

Oh-ho, une double vie, c'est pratique quand on a la tête du bon gars. Avec la tronche à Joey, plus compliqué.

L'ultra-bellatre qui n'a qu'une hâte : arriver aux sommets.

Déjà qu'avec de belles gens c'était saoulant. Imagine si c'était un film dirigé par Jeunet.

C'est mignon le torse poil, mais t'as quand même pas grand monde là en-haut. On te pardonne parce que t'es beau.

Imagine un vrai SDF qui squatte ton métro.

Pense à Carlos en duo avec Nana Mouskouri.

C'est pas du racolage, non, non, non.

Imagine Nicolas qui arrive et qui croasse : "Carlaaaaa ?"

Là, le truc marrant c'est que l'histoire ne tiendrait que si la fille était moche. Là, comme elle est vaguement bonne, on doute fort de la crédibilité du truc.

Il est laid, il est encore pire avec le cancer, sa résidente en médecine n'en a rien à foutre !

Le mec aime pas sa femme, va saloper le couple de son amant PARCE QU'IL EN VOULAIT POSSIBLEMENT À SON ARGENT C'EST INACCEPTABLE (toi tu l'aimais pas, c'est pire), n'ose pas le confronter et laisse son adolescente s'en charger et conserve une terre "pour ses enfants" avant de se grouiller d'aller se foutre devant la télé avec eux au lieu de les y amener. Bref, c'est un parfait crétin. Travailler plus pour rater plus.

Mais c'est Georges Clooney, et ça, ça tue.