Top 15 des raisons d'aller voir ce film

Avis sur Cinquante nuances plus sombres

Avatar Jack Mosby
Critique publiée par le

J’avais beaucoup trop d’arguments pour vous convaincre à aller voir ce grand chef d’oeuvre du cinéma, alors j’ai décidé de faire un top 15 de toutes les raisons pour lesquelles vous devez courir au cinéma le plus proche et prendre une place pour ce 50 Nuances plus sombres :

  • C’est probablement le film le plus sexiste et malsain de l’histoire
    du cinéma

Du coup c’est bien parce que ça fonctionne presque à un autre niveau en tant que film d’horreur. Tout à déjà été dit là dessus, mais Christian Grey est un putain de stalker trop possessif (le pire c’est que le film montre clairement qu’il a raison d’être comme ça), et c’est pas parce que « ouin ouin j’ai eu une enfance malheureuse » que ça rattrape mon chou.

  • Le début du film ressemble presque à du Bridget Jones

Bon la suite se prend complètement au premier degré, du coup ça marche pas trop.

  • Il y a des moments de malaise assez mythiques

Comme quand les deux personnages sont au restaurant et qu’il y a un plan de 30 secondes quasiment silencieux ou ils observent le serveur débouchonner une bouteille de vin. C’est le moment où j’ai éclaté de rire et j’ai compris que j’avais affaire à une oeuvre d’un potentiel comique incroyable.

  • Le service du vin par Christian Grey

Parce que c’est assez rigolo de voir un gars présenté comme sensuel, raffiné et chic se servir du vin comme ton tonton Roger se sert de la Villageoise dans son gobelet en plastique.

  • La cuisine par Christian Grey

Je crois que même en le faisant exprès personne ne pourrait aussi mal couper des poivrons.

  • Les musiques placées n’importe comment…

… et n’importe où. Surtout durant les scènes de sexe, où on a droit à de superbes musiques complètement non sexy et qui créent un incroyable décalage comique avec ce que l’on voit à l’écran. Mention spéciale à la musique éléctro durant la dernière scène avec le drop synchronisé à la pénétration. Les cons, ça ose tout.

  • Pour l’alchimie entre les deux personnages principaux

C’est bien simple, il n’y en a aucune. Genre rien de rien. C’est ouf.

  • Parce que le film référence subtilement Zorro

Vous ne tromperez personne avec un déguisement si ridicule, Don Diego !

  • Pour le twist assez ouf sur le personnage d’Anastasia

Oui, parce qu’en fait elle est aveugle depuis le début. Juste avant de retrouver la vue au milieu de cet épisode, quand elle constate que l’homme qu’elle a vu torse nu une bonne vingtaine de fois possède six énormes brulures de cigarette sur le torse (c’est la seule explication que j’ai trouvé).

  • Pour les répliques

Parce qu’entendre un gars balancer avec la voix la plus sérieuse possible la phrase « ce sont des pinces pour les seins » ne peut pas vous laisser de marbre.

  • Pour voir Christian Grey dresser des raptors

Bon, sauf que là c’est une femme. Mais je vous jure, il utilise la même technique que Chris Pratt dans Jurassic World pour la dresser. Le regard, le bras tendu, tout. C’est magique.

  • Parce que le film vous rappellera Jurassic Park

Enfin, il y a une scène avec un hélicoptère qui survole une montagne alors du coup dans ma tête je chantais « tatatatatatatatatatataaaa ». On s’accroche à ce qu’on peut les gars.

  • Pour l’accident d’hélicoptère le plus ridicule de l’histoire du
    cinéma

Je suis sûr que si Georges Méliès avait réalisé un film avec un accident d’hélicoptère ça aurait été plus réaliste que celui-là.

  • Parce que les personnages n’ont pas compris comment on lavait ses
    vêtements

Ils vont sous la douche avec leurs vêtements pour finalement les enlever une fois qu’ils sont trempés pour finalement décider d’aller copuler dans une autre pièce. Genius.

  • Parce que c’est presque une expérience 4D

Je suis allé voir le film un vendredi après-midi pour être tranquille et pourtant la salle était remplie de filles entre 20 et 30 ans qui gloussaient dès qu’il y avait une once de sexe dans le film ou qui gueulaient de temps à autre des trucs comme « je doigte le paquet de Maltesers » (véridique). Je sais pas les filles hein, mais si vous êtes trop coincées pour voir du cul au cinéma, attendez que le Blu-Ray sorte et regardez ça à la maison (et si vous êtes honnêtement excitées par ça ou trouvez ça bien, bravo vous êtes jeunes mais avez la libido d’une nonne soixantenaire).

Donc voilà, si avec tout ça vous n’avez pas envie de voir 50 nuances plus sombres, bah je ne peux plus rien pour vous. Vous ne devez certainement pas aimer le cinéma.

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