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Un résultat sans génie
C'est quoi cette chose ? Pourquoi est-ce que c'est à moi que tu demandes ? Parce que tu l'as descendu, avec ce truc là. Où est-ce que tu as eu ça ? J'en sais rien. Quoi, comment ça t'en...
le 30 juin 2022
46 j'aime
26
Je m'appelle Favreau et je gâche un potentiel plus gros que ma tante Marta, quel talent !
Attention, ça spoil pas mal ("mais en même temps OSEF quoi" ©LeYéti)...
Dans la famille je demande :
- des cowboys
- des aliens
- James Bond
- Indiana Jones
Un cocktail avec juste ce qu'il faut de WTF pour faire un vrai bon film au second degré.
Alors pourquoi avoir traité le sujet avec autant de sérieux, de rigidité et surtout sans une once d'originalité ?
Il y avait tellement d'angles plus originaux, là on se retrouve avec un semi-western (qui n'atteint même pas l'ongle du petit doigt de pied des vrais films du genre), un semi-blockbuster catastrophe (qui a trois tours de retard sur un Bruckheimer malade [Déjà qu'en forme...]), un semi-film finalement.
Qu'est ce que tu as foutu Favreau? T'avais un casting de folie ! Bordel t'avais James Bond et Indiana Jones face à face ! FACE A FACE ! ET T'AS RIEN TROUVE DE MIEUX QUE CETTE HISTOIRE DE "ON EST ENNEMI MAIS EN FAIT ON DEVIENT POTE PARCE QU'ON EST TOUS LES DEUX DE VALEUREUX GUERRIERS" ?
Et pourquoi un orphelin ? Un chien (qui s'appelle "le chien" ! T'avais vraiment à ce point tout donné dans le scénario pour ne pas trouver un nom à ce pauvre petit canidé ?) ? Une alien qui tombe amoureuse du héros musclé (si si u_u) ? Un indien reconverti qui meurt dans les bras de son héros/père ? Un pasteur ? La bible (faites des choses gentilles, des bisous, et Dieu vous pardonnera tout [ET DIEU IL ÉTAIT OU QUAND LE GROS VILAIN T'A ARRACHE LES TRIPES ?]) ? Un héros amnésique (Tellement pratique !) ?
Sans parler du scénario qui se base totalement sur cette scène que je qualifierai de mythique (absolument) :
"Alien : Je viens de réduire en cendre l'amour de ta vie sous tes yeux. Je vais maintenant, sans aucune raison logique ou justifiable, poser mon arme surpuissante bien en évidence juste à côté de toi. Je n'ai bien sur pas pris la peine de t'attacher alors que j'ai bien vu que tu étais réveillé et que tu avais assisté à toute la scène. Maintenant j'approche un tison ardant de ton visage, mais que vas-tu faire ?
1/ Te laisser disséquer tranquillement sans rien dire.
2/ Appeler ta maman en pleurant.
3/ Retourner le tison contre moi, voler sans vergogne mon joli bracelet, m'envoyer valser à 3m et en profiter pour t'enfuir en emportant avec toi une arme capitale qui finira pas détruire tous les miens."
Je pense que dans son équation, l'alien n'avait pas pris en compte le fait que :
1/ James Bond, il a des muscles et il a le permis de tuer, surtout les aliens gluants et repoussants.
2/ Le héros ne se fait JAMAIS disséquer sans rien dire, surtout après avoir vu son amour subir le même sort quelques secondes auparavant (règle n°65 d'un bon scénario hollywoodien).
3/ Le réalisateur n'a aucune imagination.
Dommage pour lui...
Et pour le film...
Dans la famille
- des cowboys
- des aliens
- James Bond
- Indiana Jones
Un cocktail avec juste ce qu'il faut de WTF pour faire un vrai bon film au second degré.
Alors pourquoi avoir traité le sujet avec autant de sérieux, de rigidité et surtout sans une once d'originalité ?
Il y avait tellement d'angles plus originaux, là on se retrouve avec un semi-western (qui n'atteint même pas l'ongle du petit doigt de pied des vrais films du genre), un semi-blockbuster catastrophe (qui a trois tours de retard sur un Bruckheimer malade [Déjà qu'en forme...]), un semi-film finalement.
Qu'est ce que tu as foutu Favreau? T'avais un casting de folie ! Bordel t'avais James Bond et Indiana Jones face à face ! FACE A FACE ! ET T'AS RIEN TROUVE DE MIEUX QUE CETTE HISTOIRE DE "ON EST ENNEMI MAIS EN FAIT ON DEVIENT POTE PARCE QU'ON EST TOUS LES DEUX DE VALEUREUX GUERRIERS" ?
Et pourquoi un orphelin ? Un chien (qui s'appelle "le chien" ! T'avais vraiment à ce point tout donné dans le scénario pour ne pas trouver un nom à ce pauvre petit canidé ?) ? Une alien qui tombe amoureuse du héros musclé (si si u_u) ? Un indien reconverti qui meurt dans les bras de son héros/père ? Un pasteur ? La bible (faites des choses gentilles, des bisous, et Dieu vous pardonnera tout [ET DIEU IL ÉTAIT OU QUAND LE GROS VILAIN T'A ARRACHE LES TRIPES ?]) ? Un héros amnésique (Tellement pratique !) ?
Sans parler du scénario qui se base totalement sur cette scène que je qualifierai de mythique (absolument) :
"Alien : Je viens de réduire en cendre l'amour de ta vie sous tes yeux. Je vais maintenant, sans aucune raison logique ou justifiable, poser mon arme surpuissante bien en évidence juste à côté de toi. Je n'ai bien sur pas pris la peine de t'attacher alors que j'ai bien vu que tu étais réveillé et que tu avais assisté à toute la scène. Maintenant j'approche un tison ardant de ton visage, mais que vas-tu faire ?
1/ Te laisser disséquer tranquillement sans rien dire.
2/ Appeler ta maman en pleurant.
3/ Retourner le tison contre moi, voler sans vergogne mon joli bracelet, m'envoyer valser à 3m et en profiter pour t'enfuir en emportant avec toi une arme capitale qui finira pas détruire tous les miens."
Je pense que dans son équation, l'alien n'avait pas pris en compte le fait que :
1/ James Bond, il a des muscles et il a le permis de tuer, surtout les aliens gluants et repoussants.
2/ Le héros ne se fait JAMAIS disséquer sans rien dire, surtout après avoir vu son amour subir le même sort quelques secondes auparavant (règle n°65 d'un bon scénario hollywoodien).
3/ Le réalisateur n'a aucune imagination.
Dommage pour lui...
Et pour le film...
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Cet utilisateur l'a également ajouté à ses listes Adaptations et Classement - Ciné 2011
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le 5 sept. 2011
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