Le roman photo d'une petite chronique sexuelle entre gens énamourés

Je tiens à vous prévenir que la balise spoiler cache tout SAUF l'information majeure du film. A vos risques et périls. Si j'étais vous je lirais avec un œil ouvert et un œil fermé en mode Gouverneur.

Un jeune homme encore adolescent est embauché dans des bains publics. Il est aux petits soins des dames les plus respectables comme des grosses nymphomanes. Pour son premier jour de service, il tombe sur Brigitte Bardot qui a sacrément morflé. Il n'en faut pas plus au jeune pour comprendre où il est tombé. Entre maître nageur pervers et policiers corrompus, il fait la connaissance d'une belle rousse au regard de braise. Vivre d'amour et d'eau fraîche, pourquoi pas, mais elle est trop vieille, il est trop jeune et c'est bien difficile de vivre son amour dignement dans un monde où les femmes se nettoient le bouton d'or sur les rampes d'escaliers.

Après un bref interlude au cinéma, ce qui devait arriver arriva. A force de jouer avec le feu, le jeune Mike ne peut plus se retenir. Il décide alors de se recentrer sur son métier de shampoingniste mais aussi de médecin. Généreusement et à titre gracieux, il effectue un dépistage du cancer du sein à une cliente. Quoi de mieux que le boulot-boulot quand la belle rousse qu'on aime est déjà en couple et qu'elle joue avec nos sentiments ? Cette dernière, Susan qu'elle s'appelle au Bois de Boulogne, reprend des forces avant de retourner bosser. Non sans jalousie, et parce qu'elle aimerait elle aussi avoir son taux de bifidus actif, la blondasse de l'accueil regarde son goûter avec envie. Elle essaiera de se venger en draguant le jeune homme, pour faire mal à la rousse, sans succès.

Avec l'argent qu'il gagne avec mérite aux bains publics, bains publics, il va rencontrer une fille tout à fait sympathique dans un bar qui propose des massages thérapeutiques. Elle va lui proposer de vider son sac. Il va refuser, poliment, et... Attendez, je reviens.

Hypé par un asiatique à la tête qui ferait flipper Freddy, il remarque à peine sa belle Susan (la rousse) avec son homme qui s'apprête à prendre le métro. Le problème, c'est qu'elle aussi, fait des massages thérapeutiques. Il est très déçu. Scène de ménage dans le métro. Fin du game. Il pense au suicide ou à aller nager avec sa nymphe à la piscine. Il ne sait plus. Il se demande c'est quoi le but de l'univers.

Alors il prend l'initiative de partir aux sports d'hiver, pour se ressourcer. Une fois là-bas, il voit un Pikachu sauvage à terre. Pourquoi un Pokémon se retrouve-t-il mort de froid dans un endroit si éloigné de Bourg-Palette ? Le beau Mike veut alors l'aider mais se prend une patate dans le menton et perd une dent de lait. C'est très efficace ! Il réalise que ce n'est pas un Pokémon. C'est Susan. Ils se déshydratent alors dans une auberge de jeunesse en préparant le thé.

Et un thé, ça forge un amour profond. Les voilà de retour au bercail. Susan veut piquer une tête dans la piscine pour se rafraîchir les idées. Le connard de maître-nageur lui explique que l'eau s'est vidée dans la nuit miraculeusement, mais ça ce n'est pas cool, lui dit-elle. Elle appelle le plombier pour comprendre si il y a eu un problème de tuyauterie. "On s'en tape, je suis une Femen ou je suis pas une Femen bordel", dit-elle, avant de prendre la décision de se baigner quand même, toute nue. Elle va se reproduire avec son nouveau Jules comme peuvent le faire les limaces.

Ils sont enfin heureux et pourront féconder plein de Schtroumpfs comme dirait Nagui sur France 2 dans Tout le monde veut prendre sa place.

. Oui bon ce sont les limites du spoiler. Les liens apparaissent même en spoiler. Vous n'aviez qu'à pas lire la critique, c'est tout. Je vous trouve tous très gonflés quoi. Hors de ma vue chenapans.