Ce film ne mérite même pas de titre de critique

Je sais pas trop pourquoi mais là tout de suite j'ai envie de faire une critique de ce film. On va y aller très rapidement alors, et avec des tirets parce que ce film c'est quand même de la grosse merde.

-La seule bonne idée, autant commencer par ça, c'est de reprendre Daveigh Chase qui jouait le même rôle dans le premier. C'est la seule qui joue à peu près correctement dans ce film, et encore. En plus elle est jolie, ce qui ne justifie même pas le visionnage du film.

-Autant entrer dans le vif du sujet : POURQUOI FAIRE UNE SUITE BORDEL DE MERDE ??? Non mais sérieusement quoi, l'histoire était pliée à la fin du premier, du coup on se retrouve ici avec une histoire pas intéressante et des persos chiants comme la pluie. Me dites pas que c'était pour se faire de la thune facile, le premier était un film indé qui a eut de la peine à se faire remarquer et sans les festivals serait peut-être même resté anodin. Donc au lieu de faire une suite à un blockbuster quelconque y a un gars qui s'est dit : "on va faire une suite à ce film qui a un peu marché, ça va nous rapporter gros". Mais surtout ces cons-là ont réussi à briser ce petit bijou qu'est Donnie Darko premier du nom, tout en ambiances et subtilité (en tout cas dans la version ciné...). Non, c'est un film qui aurait dû rester solitaire, faire une suite à ça, c'est une hérésie.

-Ensuite, le titre. En vo, c'est S. Darko, du nom de la sœur de Donnie, Samantha. Ok. Mais en français : L'héritage du sang. Du sang ? Sérieusement ? Mais là c'est du foutage de gueule, à moins qu'ils précisent dans le premier opus ou dans celui-ci qu'un ancêtre avait les mêmes visions que Samantha et Donnie, ça voudrait dire que Donnie a couché avec sa mère et ainsi transmis... Je vais même pas finir cette phrase, tiret suivant.

-Le casting est également un gros foutage de gueule. La pote de Samantha qui voyage avec elle, zéro charisme. Le mec pseudo beau gosse qu'elles rencontrent (Ed Westwick, et apparemment, des gens le trouvent vraiment beau gosse en vrai, je comprends vraiment pas ce monde) zéro charisme et un regard tellement vide que j'ai cru qu'il était aveugle au début (et c'est même pas une vanne). Un autre perso random qu'elles croisent et qui a une importance relative dans l'histoire (je me souviens même plus et j'ai pas envie de le revoir, c'est vraiment trop de la merde), joué par Jackson Rathbone (qui est connu pour un rôle dans Twilight et dans Avatar, le dernier maître de l'air. Grosse filmo donc.) zéro charisme aussi. Je pourrai continuer cette liste pendant des heures mais vous avez saisi l'essentiel. Le prêtre est joué par un beau gosse musclé et évidemment mystérieux en mode américain moyen, et la meuf ultra croyante et ultra puritaine accro à la confession est jouée par une meuf qu'on croirait tout droit sortie du manoir Playboy ou d'un mauvais porno. Paye ta crédibilité.

-Donc en gros c'est un road movie où deux meufs partent à l'aventure pour fuir leur quotidien insupportable tmtc, faut aller au lycée et tout c'est relou du coup je m'enfuie avec ma besta. Deux actrices moyennement crédibles mais qui n'ont pas été choisies pour leur jeu d'actrice au vu de leurs carrosserie toute rutilante (non je ne parle pas de leur voiture). Pas mal de tension sexuelle du coup, parce qu'il faut bien que les gens s'intéressent au pseudo-scénar mais même pas de bisou parce qu'attention, on est en Amérique ma bonne dame, tous les pédés et les nymphos ils sont en Europe, nous on est des puritains, on se réserve pour le mariage. Du coup pas de scène lesbienne malheureusement, qui aurait pu justifier le visionnage du film et rendre l'expérience un peu moins soporifique.

-Le scénar, ben parlons-en. Y en a pas. Ou si, si, pardon, y en a un, mais c'est exactement le même que le premier en fait. Je déconne même pas, c'est exactement le même délire, avec la fin du monde et tout. Bon y a pas de mec déguisé en lapin mais y a des aberrations comme la voiture qui se fait aspirer par le vortex. Dans le un c'était le réacteur d'avion, ça passait, mais là une voiture, et personne remarque. Formidable. Tout le long du film Samantha confesse que sa vie c'est de la merde, mais elle est déjà beaucoup moins merdique que ce film. Rien n'a de sens dans ce putain de film, absolument rien. Je sais même pas pourquoi j'ai regardé jusqu'au bout. Peut-être que j'attendais une scène lesbienne (comment ça je suis un pervers ?).

-Même en tant que nanar ça vaut pas le coup. Même au millième degré ce film est chiant comme la mort. Pourtant on a tout pour faire un bon nanar : un scénar complètement déglingué, des acteurs au jeu approximatif et une vf dégueulasse. Mais la mayonnaise ne prends pas, les ingrédients sont trop pourris. Il y a quand même une scène dans ce film, que je vais vous décrire parce qu'il faut que ça sorte : nos deux héroïnes rencontrent le fameux prêtre et il remarque bien vite qu'elles sont un peu paumés psychologiquement, et commence à leur faire une leçon de morale, en mode Jésus c'est trop de la balle et america fuck yeah. Ce à quoi Samantha répond, et j'aimerai tellement ne jamais avoir entendu cette réplique : "Oh moi, tant que mes pets sentent la cerise..." Je vous jure que je n'ai pas inventé cette réplique. J'aurais préféré ça, honnêtement. Sérieusement, j'ai du revenir en arrière et revoir la scène pour vérifier que je n'avais pas rêvé. Et quand j'ai vu que c'était effectivement dans le film, j'ai eu envie de faire une pause pour balancer ma télé par la fenêtre et me mettre de la javel dans les yeux. C'est à ce moment là que j'ai perdu tout espoir dans ce film. Comment un mec a pu écrire ça ? Et surtout se dire "non, c'est bon, ça passe". Dans le premier on avait des putains de répliques du genre "-Pourquoi tu portes ce stupide costume de lapin ? -Pourquoi tu portes ce stupide costume d'humain ?" ,et le très optimiste "Toute créature sur Terre meurt seule". Bien joué en tout cas monsieur le scénariste de Donnie Darko 2, bel hommage au scénar du premier opus.

-Quand on me demande quel est le pire film que j'ai jamais vu, je réponds sans hésiter Donnie Darko 2. C'est le seul film qui m'a littéralement donné envie de balancer ma télé par la fenêtre et d'espérer que tout ce que je venais de voir n'était pas réel. Donnie Darko 2, c'est une insulte à Donnie Darko, à Richard Kelly, et au cinéma. Donne Darko 2, c'est pas de la merde. Ce serait insulter la merde que de dire ça. C'est même encore pire que la merde que chie la merde. Ce film n'a aucune raison d'exister, vous n'avez aucune raison de le regarder. Si on pouvait mettre 0, j'aurais mis 0. Si on pouvait mettre des notes négatives, j'aurais mis -273 °C. Si il y avait une option "tuer toutes les personnes responsables de ce film et pisser sur leur tombe" sur SC, j'aurai cliqué sans hésiter. Voilà à quel point je hais ce film. C'est même insulter le cinéma que d’appeler ça un film. Après cette critique, je n'en parlerai tout simplement plus jamais, j'ai envie d'effacer cet immondice de ma mémoire.

Adieu, imblairable métrage, tu ne me manqueras point.