2 heures 18 de pure......niaiserie

Attention, ce qui suit est long et pénible:

J'ai eu le plaisir... (eurk)... de tomber sur.... FAST AND FURIOUS 7 (!) en vidéo et me suis dis: allez!!! c'est juste 2h de souffrance!
On ne sait jamais sur un mal entendu, c'est peut être pas 100% moisi. Effectivement. Ce n'est pas 100% moisi. On est plutôt dans le 150%.
S'il n'y avait pas de courses ou de nanas en string à moitier à poil, je me demande si des gens iraient voir ce truc au ciné. Soit dit en passant, il ets bon de savoir que le sexisme a encore de beaux jours devant lui.
Je crois que ça commence avec les répliques pourris de Dwayne quand il croise Jason "tu viens de gagner une valse avec Lucifer"..... MOUAHAHAHAHA!!!! Et la tronche de Jason. Damned! Ce gars est aussi douer pour l'acting qu'une cuvette de chiotte.
Bref! ça se poursuit avec bien entendu une bagarre entre Dwayne et Jason et là, on s'enfonce. Ils devraient vraiment aller faire un stage chez les chinois ou les coréens car niveau chorégraphie, c'est pitoyable là. Les coups ne sont bien évidemment pas portés mais ça se voit tellement que c'est à en chialer de rire. Ils l'ont trouvé où leur réalisateurs?!!!
Après, le super Jason qui est capable de tuer 20 soldats d'elite à lui tout seul, ets pas foutu de faire exploser une maison au bon moment (quand on est dedans par exemple) et suffisamment fort pour tuer ce qui pourrait se trouver à l'extérieur. Quel con ce Jason!
On passe sur les niaiseries entre deux scènes de "je te poursuis, on se fout sur la gueule" et on arrive au choc frontale entre deux voitures, visiblement dépourvues d'air bag et de ceinture de sécurité. Il faudrait qu'on leur apprenne le principe de vitesse relative de deux véhicules qui se foncent dessus. Et bien sur, ils s'en sortent sans une égratignure :D
ça me rappelle de film que j'ai revu hier, "the last action hero". Ceux qui connaissent comprendront.
Vient ensuite la STRIKE TEAM qui surgit dont ne sait où et surtout comment (ben oui ils sont futé ils avaient prévu que Jason se pointerai à l'enterrement et que lui et Vin se poursuivraient! Fortiche!
Après on pompe allégrement sur PERSON OF INTEREST mais pas de soucis, "person" n'a du s'en rendre compte.
Viens la séance nécrophile, dans laquelle on déterre tous les ringards des épisodes précédents. Y a vraiment des acteurs qui seront éternellement cantonnés aux navets....
Re scène mélo pourrie....
Viens ensuite THE cascade! Le saut en parachute avec...; UNE VOITURE! Bon là, on fait abstraction des lois de la physique et du fait qu'il faudrait un putain de chassis bien costaud pour encaisser l'ouverture du parachute sur un engin de plus d'une tonne, dont la masse a augmenté avec la vitesse.
Sans parler du fait que les bagnoles semblent blindée, ce qui fait qu'on doit taper allègrement les 2 tonnes mini à sec.
Et le parachute qui apparait comme par magie sur la caisse devait surement appartenir à Wonder Woman (allusion à son avion...)
Mais faisons comme ci nous étions tous idiots!
Viens ensuite le régulateur de vitesse sur une bagnole tunée, pourquoi pas. Pratique pour faire des courses sans se fatiguer.
Question: pourquoi bon dieu, pourquoi le mec dans le car se bat à mai nues avec Walker?!! Une balle dans le dos et c'est réglée! Quelle perte de temps et d'énergie.
Puis Jason cuvette-de-surgit de nul part car bien sur, ils savaient que toute ces bandes de joyeux lurons attaquerait ce jour là pile à la bonne heure! Il ets fort ce Jason! Mais ce qui est encore plus fort c'est que ce brave Kurt Russel (dieu benisse les has been), au lieu de se dire "merde! voilà Jason qui va me foutre la merde!", se réjouit quasiment de son arrivée. Logique non?
Enfin, notre ami asiatique se décide à utiliser son arme sur Paul mais bien entendu: c'est trop taaaaaaaaaaaaaard.
Il arrive quand même à l'enfermer dans le car avec une grille métallique très très utile, surement installée là pour piéger les gars dans le car afin qu'ils tombent dans un ravin qui se trouve justement là par hasard.
Je voudrais ici me plaindre d'une petite chose : c'est quoi ces falaises constituées de pierre à la con friables bordel?!! Passons...
On s'en doute, il est sauvé de la chute lirelle (ben ouais je sais l'acteur est mort mais il a eu le temps de finir le film avant. ON EN A DE LA CHANCE HEIN?!!)
Apparition du méchant (un autre que Jason, noir de préférence, c'est mieux) qui lui aussi, avait prévu cette attaque "surprise". Ils ont vraiment pas de bol!
Le méchant, qui est idiot (normal c'est le méchant), attend bien patiemment que Vin fasse faire demi-tour à sa caisse et se lance dans le vide avec la nana qu'il essaye de sauver, avant de donner l'ordre de tirer dessus. Mais quel con!
Et après une chute qui détruit quasiment la voiture, les deux passagers ressortent... allez je vous laisse deviner. Non? Mais indemnes bien sur! La gonzesse n'est même pas démaquillée.
Cette dernière est super balaise et trouve immédiatement qui fait quoi dans l'équipe et même qui sort avec qui! Elle aurait fait un malheur à tourner manège!
Retour dans l'avion qui était on ne sait où et dont on se dit qu'il aurait pu en descendre à l'endroit où il s'est posé mais laissons les détails ennuyeux de coté.
Re scène niaise. Puis scène nana à moitié à poil. Suivi d'une petit scène avec un gars sensée être indien, arabe ou je ne sais quoi, avec un accent sur-joué de façon horrible.
Scène tape à l'oeil avec tentative d'humour. Je dis tentative car à part mon sphincter, je cherche encore quelle autre partie de mon corps à réagi.
Vin nous fait ensuite une démo de sa force en soulevant, s'il vous plait, une voiture à main nue. Oui oui.
La catcheuse allemande qui apparait ensuite dans une robe de soirée m'a beaucoup fait rigoler par contre, surtout son maquillage raté.
Là, il faut m'expliquer un autre truc. Il y a des gardes, des femmes (bien sur), qui sont couvertes de la tête au pieds en passant par les mains. Surement pour nous faire comprendre que nous sommes dans un pays avec des lois très strictes sur le Coran. Mais zalors... comment se faisse que toutes les autres nanas ont le droit de se vêtir comme elles le veulent. Si quelqu'un a compris, qu'il me le fasse savoir ASAP!
Mais revenons à notre chef d'oeuvre du 7ème art...
Petit séance de fight entre Michelle et les garde car Michelle, c'est pas n'importe qui merde! C'est... ben... heu... Michelle?
Mais Michelle va affronter Olga la bavaroises, qui doit bien faire dans les 70 kilos de muscles et qui surtout, sait se battre en robe de soirée ET talons hauts! La classe! Et sans rien déchirer en plus.
Les deux tombent sur une table et bien sur, 70 kilos de muscles tombe dans les pommes alors que Michelle se relève sans... sans... une égratignure bien sur!
Et encore ce bon vieux Jason qui se pointe là, ayant deviné une fois de plus que Vin et ses potes serait là. Et dire que je pensais que Madame Soleil n'avait pas eu de descendants!
Par contre Jason, plz : apprend à tirer! Car balancer un chargeur de mitrallette sur une bagnole sans la toucher une seule fois, c'est nul!
Je vous épargne le saut en bagnole entre deux puis 3 immeubles, dont ils ressortent... vous connaissez la réponse.
Je réalise seulement maintenant que je ne sais pas du tout pourquoi ils ont tenté de prendre la bagnole. Doit y avoir une raison mais ça me forcerait à revenir en arrière et je n'en ai pas le courage.
Il faudra aussi dire à Kurt que se balader avec un soldat armé jusqu'au dent avec son nom écrit sur son torse, c'est pas discret.
Re pompage de PERSON OF INTEREST (là où il y a de la gène, il n'y a pas de plaisir).
Et Jason nous prouve une nouvelle fois qu'il est... JASON! Car il a tout prévu le gars! IL savaient exactement où et quand Vin viendrait le chercher! Et en prévision il a amené ses potes! Qui ne savent visiblement pas ouvrir une porte et la font sauter. On ne sait jamais, des fois qu'il y ai des bidons remplis de liquides potentiellement explosifs autour d'eux. Ha merde! Ils sont dans une raffinerie! Pas grave, Jason est là. Avec son charisme et son regard de braise, il va contrôler les explosions.
Et là bien sur! LA connerie : Vin et sa bande s'enfuient en oubliant LE système ultime qui permettrait de les retrouver. Meeeeeeeeeeeerde!
Retour des séances niaises. (oui il y en a bcp)
J'aime beaucoup la scène de préparation qui suit : Jason se prépare en s'armant jusqu'aux dents et Vin... ben.. il prend un fusil de chasse pour en scier le canon et la crosse... Balaise ce Vin!
Mais Jason a un as de sa manche.. UN DRONE! Ouais! Et qui vole librement au dessus d'une ville américaine. C'est trop foooooooooooort!
Mais qu'est devenu le 11 septembre merde?!
On a le plaisir de revoir cette scène épique du 1er film avec la voiture de Vin qui fait une (enfin deux) roue-arrière, et vient se poser comme une fleur sur celle de Jason. Et là Vin découvre un truc très très con: sont fusil de chasse n'a que deux coups et si tu loupes ben.. Jason a un flingue avec 15 balles en chargeur. Balot hein?!
ET là, on a le droit à... HIGHLANDERS! Ouais! There can be only one! A coup de clés à molettes (car Vin se trimballe toujours avec deux ENOOOORMES clés dans sa caisse) et ce brave Jason aussi.
Mais y a plus con! VOus vous souvenez du mec dans le car qui a préféré se battre à main nues avec Paul plutôt que de lui coller une balle? Ben il remet ça!
Aucun sens pratique ces gens!
Evidement, c'est Paul qui gagne contre l'autre gars qui a l'air tout droit sortie d'une couille de Bruce Lee (je crois même que c'est gars de Onk Bak mais suis pas sur et à la limite : je m'en branle).
Ce sera finalement une ambulance, conduite par ce brave Dwayne, qui détruira le drone. Mais qu'est ce que branle l'armée bordel?!
Ce brave Dwayne qui sortira de l'ambulance sans... UNE EGRATIGNURE! Suivez merde!
Retour sur le combat entre Vin et Jason qui tourne à l'avantage de ce dernier, bien sur mais Vin n'a pas dis son dernier mot. Il va en dire plusieurs en fait, d'une platitude à pleurer, suivi par la disparition de Jason qui va surement ré apparaitre plus tard sinon ça ne serait pas drôle et surtout ça obligerait les scénaristes à avoir de l'imagination, et il faut faire un 8eme film.
Visons de Dwayne sortant dont ne sait où une gatling avec laquelle il arrose le méchant (le noir là avec l'accent bizarre) jusqu'à ce que, comme un con, il se retrouve OUT OF AMMO.
Mais Vin est là et se rappelle de cette scene rocambolesque de DIE HARD JE-NE-SAIS-PLUS-COMBIEN, dans laquelle Bruce descend un hélico avec une voiture. Et ça réussit! Mais quel homme!
Mais attendez! Vin ne respire plus! Il n'a tjs aucune égratignure mais il ne respire plus! OMG et FF 8 on en fait quoi?
Et là intervient Michelle qui, mieux qu'un massage cardiaque, va faire revenir l'ame de Vinà coup de séquence niaises! Dieu que c'est beau! J'en chiale! Et ça marche! Youhouuuuuuuu! La franchise est sauvée!
Le méchant noir est mort. Le méchant blanc Jason est enfermé dans une prison maxi super extra sécurisée dont, on ne doute pas un instant, il va s'évader avec un cure dent et du papier toilette.
Enfin! Enfin! La fin! Avec ce dont j'avais entendu parler mais que je n'osais pas imaginer : la niaiserie inter stellaire concernant Paul Walker et sa mort (prématurée pour certains, mais je cherche à savoir qui) avec la musique larmoyante à souhait. Je vais gerber et je reviens.

2 heures 18 minutes ce truc! PUTAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN (spécial dédicace pour toi Arthur).
Heureusement, je l'ai maté en accéléré, sinon je crois que je me serai pendu avec un string.
Si vous avez autant de temps perdre en scènes stupides, chiantes, absurdes, sans queue ni tête et pour un scénario qui tient sur un ticket de métro, alors ces 2 heures 18 minutes sont pour vous.
Sinon, je vous conseille d'aller faire une balade, ça sera beaucoup plus distrayant et moins chiant

Si tu es arrivé jusque là de ta lecture, tu es mon héro!

(putain même en accéléré j'ai eu l'impression qu'il ne se terminerai jamais ce truc. Dire qu'il va y en avoir un 8 bordel! Mais buttez les!)