Fast & Furious 8 par pierrick_D_

Au Québec,c'est sorti sous le titre "Le destin des dangereux".Et après ça il y en aura encore pour se plaindre que les distributeurs sortent les films sous leur titre original,alors qu'on devrait plutôt leur en être reconnaissant.Au début on croit qu'on est à Miami ou un bled du genre,avec tout plein de latinos à la mine patibulaire et tout plein de latinas court vêtues qui se baladent dans cette ville de bord de mer au son d'une musique pour borrachera tonitruante.Mais au milieu de cette foule colorée voilà-t-y pas qu'apparaissent Dom Torreto et sa gonzesse Letty.Ils s'intéressent à une bagnole qu'un mec est en train de bricoler,parce que Dom et Letty ça les obsède les tires,les moteurs,la mécanique,la graisse de vidange,tout ça.Mais le caïd du coin s'en prend à un cousin de Torreto,pour qui la famille c'est sacré.On se toise méchamment,style tu vas voir qui qu'a la plus grosse,puis on décide de régler le problème au rodéo sauvage,parce que ça les obsède les voitures,les boulons,les grosses jantes et compagnie.Le vilain a une super caisse de compète,Dom a une épave,qui va gagner à votre avis?Ceux qui ont misé sur le Diesel ont eu raison car il a une toto qui ne paye pas de mine mais qui est trafiquée jusqu'au trognon,car ça l'obsède les tripatouillages dans le cambouis,les transferts de moteurs de fusée,tous ces trucs de garagiste.Après une belle séquence de violence routière décomplexée durant laquelle aucun flic ne se pointe à l'horizon et aucun humain n'est maltraité en dépit d'un tonnage conséquent de tôle froissée,on s'aperçoit qu'on n'est pas en Floride mais à La Havane.Putain le castrisme c'est plus ce que c'était,ces cons vont nous faire regretter Fidel et le communisme,au moins on savait se tenir à l'époque.Pendant ce temps-là,aux States,plan serré sur Luke Hobbs en train d'haranguer une troupe qu'on ne voit pas sur le thème "va falloir vous remuer et leur en mettre plein la gueule".Naturellement le spectateur naïf est censé croire qu'on est en pleine prépa de marines sur le départ pour la Syrie.Mais le spectateur expérimenté,lui,se doute que le flic s'adresse à des gamins qui jouent au base-ball ou au football américain.Tout faux!Il ne s'agit pas de foot ricain mais de foot tout court,autant dire un sport d'européens ou,pire,de tapettes ou,encore pire,de fillettes,car c'est effectivement une équipe de gamines que manage le colosse chauve.Que nos amis pédophiles ne se réjouissent pas trop vite cependant car Hobbs ne s'est pas mis à faire la sortie des écoles en négligeant de fermer sa braguette,c'est juste que sa fille fait partie du team et vous savez quoi?C'est elle qui marquera le but faisant gagner son équipe,inattendu non?D'ailleurs tout le film regorge d'éléments scénaristiques neufs,inédits,originaux et imaginatifs car on peut compter sur le surdoué Chris Morgan,scriptwriter de la saga depuis le numéro 3 et à qui l'on doit également.....rien du tout en fait!Mais bon vous êtes marrants vous aussi,vous croyez que c'est facile d'écrire des "FF" à la chaîne?Le pauvre Chris est obligé de se droguer pour fournir et entre deux orgies rase-bitume il est en désintox.Là il se passe un truc pas ordinaire,une sorte d'agent gouvernemental vient voir Luke et lui demande d'aller à Berlin voler un bidule censé faire marcher un machin,sans doute le sous-marin nucléaire qu'on verra à la fin.Il s'agit de dérober la pièce avant un groupe terroriste dont on sait qu'il veut se l'approprier.Ce ne serait pas plus simple de renforcer la sécurité et de préparer un méga comité d'accueil,puisqu'on sait que les affreux vont se pointer?Laisse tomber,cherche pas à comprendre sinon l'accident neurologique te guette.Hobbs est très ferme sur ses positions,"nan m'sieur,je veux pas y aller,marre de ces conneries,maintenant je veux m'occuper de ma fille et faire griller des chamallows",et la môme qui se pointe et renchérit en laissant ses copines jouer à dix,"non papa,je veux pas que tu partes papa,pourquoi tu m'abandonnes toujours papa?".Là,si vous ne fondez pas en larmes c'est que vous étiez à l'enterrement de Fourniret.Mais le con de barbouze insiste," mais attends mec,c'est pour sauver le Monde quand même,c'est pas pour payer un bavoir neuf à Biden!"."ah non je sais pas,surtout que je le sens pas ton truc de "si ça tourne mal on te connait pas,on t'a jamais vu",ça sent un peu la merde quand même","oui,mais attends si le Monde est pas sauvé on va tous crever,et ta gamine avec!",et on est finalement bien surpris quand Hobbs accepte:"OK mais c'est la dernière fois que je sauve le Monde,après j'ouvre un milk bar sur Lolita Island!".Et puis il dit qu'il a son équipe pour faire le coup et,surprise,son équipe c'est la bande à Torreto.Sauf que Morgan a affûté sa plume et que des surprises il va y en avoir d'autres et des sévères car figurez-vous qu'à La Havane Dom est descendu chercher le pain.Et là,que ne voit-il pas?Une belle blonde en panne de voiture!Bon, Dom vous le connaissez,il est obsédé par les durits,les joints de culasse et les courroies de transmission et il ne peut s'empêcher d'aller voir ce qu'elle a sous le capot.L'automobile hein,pas la blonde!Vu que la fille c'est Charlize Theron on se dit qu'elle n'est pas là par hasard et de fait elle ordonne à Dominic de lui remettre le bidule que lui et ses potes vont chourer à Berlin,et le gars accepte!Il faut dire qu'elle le tient,même si on ignore comment.Mais on le saura un peu plus tard en voyant que Cipher,c'est le nom de l'horrible cyber terroriste,détient Elena,une fliquette que Dom a baisée dans un des épisodes précédents,et l'enfant qu'ils ont eu ensemble et dont le père ignorait l'existence.C'est incroyable les mystères de la génétique!Dom se fait Letty depuis des années sans résultat procréatif,il se tape Elena quelques mois et crac,un bébé!De mauvaises langues insinuent que quand on voit Michelle Rodriguez,qui joue Letty,on n'est pas absolument sûr que ce soit une femme,ce qui expliquerait bien des choses,mais il n'est pas question ici de vilipender sur des sujets qui ne nous regardent pas.Toute la smala se retrouve en Germanie Occidentale,à part Han qui est mort dans un des films précédents,et O'Conner dont l'interprète,Paul Walker,a eu quelques ennuis de santé légèrement incapacitants.On prétexte on ne sait trop quoi pour justifier son absence et celle de sa copine,qui n'est autre que la soeur de Dom.Donc l'actrice Jordana Brewster se retrouve victime collatérale du décès de son collègue,mais mieux vaut ça qu'un pneu crevé.Par contre les autres sont là.Roman est toujours aussi râleur et Tyrese Gibson ne sait toujours pas jouer,Tej fait de la figuration et Ludacris est sous calmants,Megan est toujours bien jolie et Nathalie Emmanuel aussi.Tout se passe comme prévu,on pique le bidule,Dom trahit et livre l'engin à Cipher,et Hobbs,accidenté lors de la poursuite,est emprisonné.Oui parce que ça peut surprendre mais il y a eu une poursuite en bagnoles avec cascades,froissage de tôles et tutti quanti.C'est parce que la fine équipe est obsédée par les tonneaux,les excès de vitesse et les coups de volants intempestifs.Un autre qui perd le contrôle,c'est le réalisateur F. Gary Gray qui,alors qu'on ne s'y attendait tellement pas,balance environ vingt cinq mille plans à la seconde et secoue sa caméra dans tous les sens tel le téléspectateur moyen s'astiquant le manche devant la météo de Tatiana Silva."Et surtout prenez bien soin de vous!",tu parles,comme si les mecs de "FF" s'inquiétaient des effets du Covid!Avant d'être incarcéré,Hobbs est briefé par un nouvel agent de la CIA,Petty,qui lui propose de lui éviter la taule s'il contribue à rattraper Torreto.Mais non,Musclor ne veut pas,il préfère pour une raison obscure aller au gnouf.Petty c'est un Kurt Russell hilare en préretraite qui arbore un costume noir et des lunettes de soleil pour ressembler à Tommy Lee Jones dans "Men in black" mais il n'y parvient pas.Il est flanqué d'un jeune collègue arrogant qui commet l'imprudence de se montrer impoli avec Hobbs,qui le chope et le soulève à bout de bras sous l'oeil goguenard de son supérieur.Eh doucement Dwayne,le jeunot c'est le fils de Clint Eastwood,un peu de respect quand même!"Bon d'accord,si c'est ça je le repose".Morgan passe la sixième,il a trafiqué sa boîte de vitesse et pris cinq doses de speed,en nous octroyant une nouvelle surprise crucifiante.Dans la prison,et comme par hasard dans la cellule juste en face de celle de Johnson,il y a Jason Statham,alias Shaw,un des méchants vu dans un des opus précédents,et l'ennemi juré de Hobbs.Les deux gars s'envoient moult insultes et menaces,leurs cellules étant apparemment mal isolées.Mais ça c'est rien à côté des exploits acoustiques des pilotes qui depuis le début du film se causent d'une voiture à l'autre,pas besoin pour eux de consulter un ORL.Bref les répliques fleuries fusent entre Dwayne et Jason,la meilleure revenant à The Rock:"je vais t'enfoncer les dents tellement profond dans la gorge que tu devras te mettre la main dans le cul pour les brosser!".Ce n'est pas tout-à-fait du Lautréamont mais on s'en approche cependant,on sent que Morgan a lu les grands auteurs classiques.Tout-à-coup les portes des cellules s'ouvrent et une compagnie de CRS se pointe.Shaw se barre en faisant des cabrioles par-dessus tout le monde et Hobbs le poursuit en démolissant tout ce qu'il trouve sur son passage,flics et détenus,en mode bulldozer.Mais les deux lascars finissent bloqués et encerclés par des policiers lourdement armés et là Morgan a préparé une nouvelle surprise,quel déconneur ce Chris!Voici donc Petty,de plus en plus rigolard,qui revient avec son adjoint pour réitérer sa proposition.Eh oui,tout ça c'était pour de rire,juste pour filmer quelques scènes de destruction massive dans une prison,sur fond de gros rap dégueulasse,pléonasme.Cette fois,sans qu'on sache plus pourquoi qu'on ne comprenait pour quelle raison il avait auparavant refusé,le flic accepte de partir à la chasse au Torreto,et Shaw aussi!L'anglais déteste encore plus Cipher,avec qui il a un vieux compte à régler,que la bande à Dom,et il va passer dans le camp des gentils parce que c'est Statham quand même,on ne peut pas éternellement le stigmatiser.A partir de là ça s'emballe,Cipher et Dom vont à New York pour piquer des codes nucléaires à un ministre russe.Oui,on ne rigole plus et on bascule dans l'analyse géopolitique pointue.Ca nous permettra d'assister à une formidable scène,c'est dit sans ironie,qui verra la hackeuse prendre à distance le contrôle de toutes les voitures de la ville,provoquant un bordel indescriptible et des séquences de cascades fantastiques.Putain,on vous l'avait pourtant dit de faire gaffe avec tout cet électronique embarqué!Vous voyez le résultat maintenant?Dom multiplie les feintes de balayeur pour berner Cipher,il pactise avec une chef de gang qui est la mère de Shaw,c'est Helen Mirren qui tient le rôle,et tout se terminera lors d'une très longue partie dans le désert arctique russe,où le Torreto's Band et la trop sûre d'elle Charlize se livreront à une véritable guerre autour d'un sous-marin atomique popof.Les boîtes d'effets spéciaux s'en sont mis plein les fouilles et ce n'est que justice quand on voit tous ces plans numériques foireux et toutes ces jolies maquettes sortant du magasin de jouets le plus proche.Et puis Morgan,déchaîné,nous fait plein de surprises,des héros qui s'en sortent par on ne sait quel miracle au milieu des tirs de missiles et des explosions,ce compte à rebours qu'on stoppe au dernier moment ou ce mort qu'était pas mort.Quel délire fécond!Quel génie créatif!Vivement le prochain "FF",on en salive d'avance.