Freddy - Les Griffes de la nuit par Miloon
Un remake de Freddy, en 2010. Après tout pourquoi pas ?
Je me rappelle, quand était sorti "Freddy sort de la nuit", j'avais 10 ans. Je voyais les affiches annonçant la sortie au cinéma. Je voulais voir ce film. Je n'avais vu encore aucun des films avec ce personnage et j'avais la conviction qu'il pourrait devenir un de mes copains de cinéma préféré.
J'ai donc attendu d'avoir la possibilité de visionner toute la saga d'un coup. J'ai été patiente. J'ai attendu d'être majeure (donc de pouvoir squatter une télé sans déranger mère ou frère), d'avoir un écran (la télé, c'est has been) et la possibilité de tous les voir (vidéoclub ou internet... Si je devais attendre sur les chaînes de télé, j'en serai encore à "Joséphine, ange gardien").
L'année dernière, je me suis offert le grand marathon Freddy Krueger. Même "Freddy contre Jason" (je n'étais plus à deux heures près).
2010 et mon copain revient. Nouvelle version. Nouvelle histoire. Nouvel acteur.
Attention, ça reste dans la même veine. Elm Street 2010 ne s'est pas métamorphosé en épisode de Desperate Housewives, faut pas déconner.
Pourtant, j'ai quand même l'impression qu'on nous prend pour des cons.
J'aimerai comprendre. La blondasse du film, en 1996, elle avait 5 ans. Donc au moment de la narration de l'histoire, si je suis pas trop une quiche en maths, elle en a 19. Sauf qu'elle a l'air d'être plus vieille que moi... Alors je vérifie auprès de mon pote imdb et son petit doigt me dit qu'en fait, on a 2 ans d'écart. Ok. Donc la blondasse, 24 ans, joue une "ado" de 19 ans mais est tellement maquillée qu'elle en paraît 30. Tout va bien.
A noter que les autres, c'est pas mieux. Peut-être serait-il temps de leur dit, aux gens d'Hollywood que la caméra, ça vieillit un brin et que donc, pour jouer des ados, c'est mieux de prendre des ados.
Ensuite, y'a un truc que lui dit sa mère qui m'a fait tiquer. "On ne se souvient jamais de ses 5 ans". Oh putain, le genre "allez moi j'suis un adulte alors taggle je sais mieux que toi, j'énonce LA vérité", ça a tendance à me donner envie de lui décalquer la tignasse sur un mur en crépis.
Parce que si, pétasse, on se souvient de nos 5 ans. Surtout une nana de 19 ans, faut pas déconner. Déjà que je me rappelle parfaitement que j'avais été à une fête d'anniversaire de ma copine Emilie, qu'on allait à l'école ensemble avec le Johnny-tête-de-con et que y'avait un garçon qui habitait dans le même lotissement que moi qui ressemblait à une version miniature de Leonardo Di Caprio et que même une fois, pour lui montrer que je l'aimais bien, je lui ai mis un coup de pied dans le tibia. Bref...
Et puis d'ailleurs, c'est bien le fait qu'elle ne se rappelle rien de l'époque où elle était gamine qui est étrange. A moins d'avoir souffert mille tourments de l'Enfer, tu te rappelles quand même de quand tu te bagarrais avec les voisins de ton âge, que t'avais eu une boîte de playmobil qui cassait des culs et que le chien de ta tante, il était super câlin, non ? M'enfin admettons. La blondasse a quand même passé cette période de l'enfance avec Freddy alors, effectivement, peut-être que ça l'a traumatisé aussi.
Allez, tant qu'on en est à enculer des mouches, passons aux manuels scolaires américains des United States of Washington. Des livres avec des images. Beaucoup d'images. Et un peu de texte mais pas trop.
Je crois que tout est dit.
Maintenant, passons au système d'alarme de la baraque de la blondasse (décidément, elle cumule la pauvre). La blonde rentre chez elle puis met l'alarme. A priori, on est en droit de penser que rien ne sort ni ne rentre sans que l'alarme ne se déclenche.
Fait n°1 : Freddy se matérialise dans tes rêves, connasse. Tu crois franchement que ça va l'empêcher de venir de trucider ?
Fait n°2 : En admettant que tu aies peur des cambrioleurs, faudrait vraiment que t'aies violé des chiots dans une vie antérieure pour que le même soir, Freddy et des voleurs se pointent chez toi.
Fait n°3 : Quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi son copain arrive à rentrer par la fenêtre de sa chambre sans déclencher l'alarme ? Et si ça vous semble normal, à quoi elle sert, finalement, cette alarme ? (je rappelle que le réal a quand même fait en sorte qu'on voit bien la blonde l'enclencher cette alarme de merde !)
Fait n°4 : Elle sort de chez elle pour rappeler son chien. Mais genre, il est sorti comment son chien ? Il traverse les murs ? Et elle, elle sort de chez elle, elle re-rentre, c'est un vrai moulin sa baraque et l'alarme, elle s'en fout...
Fait n°5 : Donc ça rentre et ça sort tellement, qu'on se croirait en plein film porno. L'alarme, elle pionce visiblement. Mais quand le petit con qui s'était introduit par la fenêtre se barre parce que la déco vient d'être refaite en rouge (mais pas en noir, vu qu'elle a pas exilé sa peur), là, c'est la fête, ça sonne dans tout le quartier !
Allez, parlons un peu du film en général... Pour ce qui est de l'histoire, le tueur d'enfant s'est transformé en jardinier pédophile. Les enfants sont toujours là. On ne sait pas trop pourquoi, sur une quinzaine de mioches, aucun ne se rappelle avoir vu le wiwi du jardinier mais bon...
Ce que je regrette, ce sont les effets spéciaux. Le film n'a pas un an et déjà, on regarde ça en se disant que c'est de la merde. Pourquoi ne plus les faire à l'ancienne ? Pourquoi ne pas se casser un peu plus le cul pour qu'ils soient crédibles au moins pendant une année. Là, c'est vraiment trop voyant. Ça fait mal. Franchement, ça fait mal... Surtout quand on voit certains films qui ont 20 ans et dont les effets spéciaux tiennent toujours...
En voyant ce qu'ils ont fait de la franchise Freddy, j'attends d'autres cross-over du genre de Freddy VS Jason. Pourquoi pas "Freddy Krueger VS Edward Scissorhands" ou encore "Freddy et la chocolaterie" ? Non ?
