L'embrasement, c'est pour demain. Aujourd’hui, y'a poney.
J'ai pas aimé le premier Hunger Games. A cause du scénario pas franchement bien fichu et surtout à cause de la réalisation de Gary Ross, adepte de cette saloperie de shaky cam rendant les combats épileptiques et abscons. Après avoir craché comme un chat obèse sur l'annonce d'une suite (découvrant par la même occasion que c'était une série de bouquins), j'ai apprécié découvrir que tous les éléments que je ne supportais pas dans le premier opus ont été retirés. Changement de réal : place à Francis Lawrence (Constantine, Je suis une Légende). Une histoire plus dramatique et sombre : c'est parti pour la Révolution des districts ouaiche. Donc oui, j'ai été voir la suite avec de l'espoir et de la curiosité. Un défi lancé à Hunger Games, celui de me plaire. Ce matin, j'écris sur un film qui m'a une nouvelle fois déçu, et un peu plus que ça.
Embrasement, mon cul.
Ouais, il y aura peut être un peu de spoil dans mon papier, mais c'est vraiment pour vous sauver de ce complot hollywoodien.
Pourtant, ça commence bien. Retour de Katniss chez elle, dans son district de crève-la-dalle où elle attend de devoir partir en Tournée rencontrer les autres districts pour montrer combien elle est heureuse d'avoir gagné et buté les chers enfants des autres. Elle apprend par la même occasion que tous les 25 ans, des Jeux de l'Expiation sont organisés faisant s'affronter les anciens vainqueurs. Et c'est là que ça coince déjà. Pourquoi tout le monde est étonné de cette nouvelle compèt ?! Même les vieux semblent l'être. C'est idiot car c'est un événement régulier selon le Président Snow. Visiblement, l'ensemble des districts avait oublié cette horrible épreuve.
Entre temps, ça se fait des câlins. On fait des bisous. On se fait la gueule. On fait encore des câlinous. Jusqu'à ce que Katniss et Peeta retournent dans l'arène. Rendez-vous compte, on a déjà fait 1h30 de film là. Oui, oui, quasi la moitié du temps consacrée à du vide. BOOOOOOOORING...
C'est à ce moment là qu'on se rend compte d'une chose grave..
Des populations opprimées, des habitants du Capitole qui en n'ont rien à branler des autres, Katniss et Peeta dans l'arène, Peeta qui est un formidable boulet, Katniss qui est dépressive à en devenir totalement relou, Woody Harrelson qui les coache... Mais attendez... Mais oui ! CARNET DE LIAISON !! Il y a tricherie Hunger Games 2 ! Tu copies sur ton voisin Hunger Games, qui est pas bien malin à la base. Je vais convoquer tes parents qui vont te filer la rouste dont t'as besoin.
Autre chose complètement con. L'épreuve est un combat à mort entre 24 participants. Il ne peut en rester qu'un (rire de Christophe Lambert). Pourquoi alors, ils font tous des alliances ?! Qu'est-ce qu'ils ont pas compris dans "combat à mort" ? A la limite, ils disent tous ne pas vouloir se tuer pour protester contre la compétition. Mais là, non ! Ils s'aident pour tuer les autres candidats. Aucun ne se rend compte qu'il faudra buter ses petits copains. D'ailleurs, les organisateurs sont visiblement aussi cons puisqu'ils les laissent constituer des équipes. Dans le premier opus, à chaque entraide, il y avait des sanctions. Là, que dalle. Comme si au final, même les gens du Capitole s'en foutaient royal de ces Jeux de l'Expiation, une tuerie de télé-réalité parmi tant d'autres.
Vous l'aurez compris, tout se répète. Pour finir sur une promesse de révolution prévue pour le troisième opus. OUI ! Il ne s'est rien passé ! OUI ! On se fout de votre tronche ! OUI ! Il n'y a pas d'embrasement comme annoncé ! OUI ! Je vais mettre une note sévère ! OUI ! Le film va encore gagner des millions alors que c'est d'un vide intersidéral et pourtant la trame de base pourrait être extrêmement intéressante. OUI ! Je vous fais des bisous putain !
