C'est le navet de votre vie.

Est-il réellement utile de vous faire un résumé du film ? Vous pouvez déjà deviner la tram rien qu'en regardant l'affiche : une fille très sexy VS un requin très gros et très méchant. La seule question qui reste en suspend à ce stade là : est-ce que cette demoiselle en détresse va s'en sortir ? Ne vous en faites pas, je ne vous spoilerai pas la fin : ça permettra au moins au plus curieux d'entre-vous de regarder le film jusqu'au bout (ou pas).

J'ai juste envie de parler du nombre incalculable d'incohérences auxquelles j'ai dû douloureusement faire face pendant 1 heure et 26 minutes. Pourquoi ? Parce qu'au fond, à la vue de toutes les incohérences, est-ce bien utile de parler de la (non) qualité des acteurs, du (mauvais) scénario ou encore de la manière (sur-américaine) de tourner ?

Allez, c'est parti ! J'y vais chronologiquement, ça sera un peu plus simple pour moi. (Et tant pis pour ceux qui n'aiment pas les listings).

1. L'amie avec qui Nancy est en vacances au Mexique. Au tout début, Nancy (l'héroïne) se voit contrainte d'aller seule (comme par hasard) sur cette fameuse plage secrète, puisque sa copine est clouée au lit à cause d'une sale gueule de bois. C'est cette même copine qui plus tard, envoie un SMS à Nancy en lui disant qu'elle va passer la nuit avec un mec. AVEC UNE GROSSE GUEULE DE BOIS ? Affirmatif.




2. Les dauphins. Ces jolis petits dauphins qui sautent au dessus de Nancy pendant qu'elle s'amuse, encore insouciante, dans l'eau, sont too-much de base (m'enfin, comme tout le film j'ai envie de vous dire). Mais vous comprendrez pourquoi ces dauphins font partis d'une incohérence au point 8.




3. La baleine échouée sur son pauvre rocher. Quand Nancy et ses deux amis surfeurs s'amusent dans les vagues pendant tout l'après-midi, il y en a pas UN SEUL qui voit cette pauvre baleine. Non, bah non. C'est plus drôle que la baleine apparaisse d'un coup de baguette magique dans l'horizon, pile au moment où Nancy se retrouve seule.




4. La première attaque du gros et méchant requin. Comme on nous le laisse largement supposer, le requin serait à l'origine de l'ÉNORME morsure sur le corps de la baleine échouée. Alors est-ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi Nancy, après la première attaque du requin, s'en sort seulement avec une belle coupure nette à la jambe, alors que le requin est capable de faire une morsure de la taille d'un trou d'obus à une baleine ? Je pense que la seule réponse valable se trouve dans le fait qu'on allait pas faire crever notre sexy girl à 26 minutes du film. Bon, je pense que je vais en finir avec ce troisième point, parce qu'il commence à être long. Donc c'est avec regret que je ne vous parlerai pas du fait qu'une morsure de requin est loin d'avoir la gueule d'une coupure bien nette HEIN.




5. Le requin qui déplace la baleine. Oui, vous avez bien lu. Alors là, vous vous demandez peut-être pourquoi le requin déplace cette pauvre baleine. Ben pour faire tomber Nancy qui s'est réfugiée dessus pardi ! Mais pourquoi est-ce qu'il veut bouffer cette crevette de Nancy alors qu'il peut bouffer cette grosse baleine bien grasse ? Ben c'est pour l'apéro pardi !




6. Le crabe que Nancy essaye de manger. Nancy, elle est échouée sur son rocher que depuis quelques heures. Vous allez pas me dire qu'avec ce qu'il vient de lui arriver, elle a déjà une telle dalle qu'elle est obligée de manger un crabe ?!




7. Le mec ivre et les deux surfeurs qui reviennent. Alors le requin ne fait qu'une seule bouchée de ces trois-là. Alors j'en reviens à la question du troisième point : pourquoi Nancy s'en est sortie avec une blessure gentille à la jambe alors que les trois autres sont morts quasi instantanément ?




8. Les méduses. Alors après une baleine, des dauphins, une mouette blessée qui lui tient compagnie et un requin de 7m, les méduses c'est un peu trop nan ? Ouais, c'est TOO-MUCH. Il y a bien trop de bestioles qui ont décidé de venir barboter au même endroit au même moment pour qu'une puisse y croire une seule seconde.

PROCHAIN POINT SPOIL SUR LA FIN :

9. La descente ultra-rapide de Nancy dans les profondeurs pour qu'elle puisse tuer le requin. Alors, petit point personnel : je fais de la plongée. Du coup, je peux certifier qu'il est impossible de descendre aussi rapidement en profondeur dans l'eau sans que les tympans n'explosent. Or, notre petite Nancy n'a pas l'air de souffrir des oreilles plus que ça. Et puis je suppose que Nancy, à bout de souffle après cette descente stressante, a dû remonter très vite à la surface pour reprendre sa respiration. Sauf que tout plongeur sait qu'il ne faut pas remonter vite à la surface, à cause de la pression dans l'eau, sinon il y a de grand risque d'y rester. En fait, dans tous les cas, notre petite Nancy aurait dû mourir. Mourir d'être remontée trop vite. Ou mourir noyée si elle avait bien respecté le temps requis pour remonter à la surface.

Voilà le topo. Bon, j’en ai certainement oublié hein. Mais ça suffit pour vous faire comprendre que ce film est un navet. Un tel navet qu'on en dirait même un nanar. Sauf qu’un nanar, c’est très mauvais mais voulu. Et là, le problème est que ce n’est pas voulu. Donc on en reste sur un navet. Mais alors un bon gros navet.