Bon alors c’est l’histoire d’une blonde, d’une mouette et d’un requin sur un rocher

Une jeune américaine, Nancy, se rend sur une plage perdu du Mexique, mondialement connu pour être un spot de surf secret et légendaire. Elle y rencontre deux surfeurs locaux qui lui proposent de se faire quelques vagues et de copuler. Après quelques vagues Nancy décline la copulation et reste pour se faire un dernier tube avant la nuit. Malheureusement un requin blanc passe par la et fait ce qu’on voudrait tous faire, il croque dans sa cuisse joliment bronzé. Nancy arrive à rejoindre un ilot rocheux à quelques centaines de mètre de la plage mais elle perd du sang et le requin la guette. Holala Nancy est en danger.

Bon alors c’est l’histoire d’une blonde, d’une mouette et d’un requin sur un rocher, la mouette tombe à l’eau….
Ok on va faire ça autrement, parce que à ce stade de sadisme et d’acharnement je ne peux pas croire une seul seconde que ce requin soit normale.
A la limite le film serait plus cohérent en nous disant directement qu’il est possédé par un démon ou que c’est la nouvelle réincarnation de Jason ! Du coup prenons le film du point de vue du requin un point de vue largement sous exploité.

Il était une fois dans le grand bleu,
C’est l’histoire de Bernard le grand requin blanc et de son poisson pilote Jules. Bernard et Jules comme tous les jours nageait tranquillement entre deux eaux non loin de la cote lorsque Bernard s’écria :

« Hé jules tu vois ce que je vois ! Une baleine dans un sale état ! Tu as vu la taille des morsures ? Ca fait froid dans l’aileron.

• Ho putain le morceau, on va becter pendant des semaines la dessus. Y’a qu’une bande d’Orques pour faire ça et laisser trainer le gros de la bouffe ensuite. D’ailleurs comment ça se fait que tu vois la carcasse avant de la sentir ? T’es un mother fucking Shark ou pas ?




• Hé Jules je sais je sais ! Je vais dire à tous les potos que c’est moi qui l’ai fumé le cétacé, avec ça je vais me faire toutes les nénettes du coin.




• Même le plus crétin des requins marteaux ne pourra jamais croire que tu as eu une baleine de 20 mètres ! Elle doit faire 30 fois ton poids même avec la viande qu’elle a perdue. Va plutôt bâfrer au lieu de penser.




• Hé mais Jules faut que je tienne mon rang ! Je suis le plus grand requin blanc de la coté mexicaine depuis que le cousin Jean-Mi c’est fait pécher par des touristes Suèdois !




• Ouai ouai, ouvre plutôt les yeux l’ahuri y’a un truc qui se dirige vers notre beefsteak.




• Le machin qui bouge ? c’est juste un surfeur, tu crois qu’il veut nous la piquer ?




• Aucun risque les humains ne chassent plus la baleine depuis le moratoire de 1985. Sort ton aileron et fout lui la trouille qu’il se barre.




• Hé mé c’est une femelle vachement sexy !




• Hé ho c’est une humaine.




• Mate moi se bronzage, cette peau de velours !




• C’est ça c’est ça, montre lui ton gros ailerons qu’elle se casse.




• Mate moi se boule putain ! Faut que je croque dedans ! le requin accélère vers la nageuse.




• Mais mais la baleine du con !! Elle dérive vers le large ! Oubli se sac d’os cramé par le soleil !

Quelques minutes plus tard.

• Hé ba voilà, elle est sur un caillou, hors de l’eau, bravo le super prédateur. T’es vraiment une cloche Bernard, maintenant elle va crever à la surface et c’est les mouettes qui vont en profiter.




• J’étais trop excité j’ai pas pu me retenir et bien lui saisir la jambe. Mais quel tendresse sous la dent, cette chair ! Je te le dis Jules entre moi et cette humaine c’est le coup de foudre totale, le grand amour ! Elle est sous mon charme et elle va bientôt se jeter à l’eau sous le coup d’un syndrome de Stockholm !



• ….



• Et j’ai juste à attendre la marée haute, dans tous les cas dans 12 heures elle est à moi ! Aller hop on va faire des cercles.




• Quoi ? pourquoi tu veux faire des cercles autour d’elle ? elle a nulle part où aller et merde t’es pas un poisson rouge !




• Ba je fais le guet, tu m'as toujours dis qu'un grand prédateur devait rester à l'affut.




• Ok, ok, restons calme. Ecoute Bernard ; tu nages bien plus vite qu’un humain ; allons manger et si elle saute à l’eau tu pourras la rattraper bien avant la plage.




• Mon amour ne saurait souffrir le moindre retard et je ne peux gâcher mon appétit réservé à ma promise avec de la viande faisandé de baleine ! Fut-elle à bosse !




• Rho putain je veux changer de requin ! En plus je sens que cette histoire va mal finir.

Bon c'est film un peu con on va pas ce le cacher mais en fait je me suis bien marré, je me trouve presque un poil sévère après coup.
Par contre la caméra semble inexplicablement attiré par les formes de l’héroïne, je suis pas contre hein mais la on dirait une pub pour des maillots de bains.