Qatari World

Je suis arrivé dans la salle avec ma copine, il n'y avait plus de place, plein d'enfants partout, j'ai cru que j'étais dans la salle de Vice Versa (et au fond, je l'espérais). Mon voisin de gauche qui n'arrêtait pas de grignoter ses chips durant le film, les 3 bambins devant qui se retournaient sans cesse si j'avais eu une batte de baseball je leur aurait dévissé la tête quitte à aller en prison au moins là j'aurais été mieux reçu. J'avais sincèrement envie de me casser.

La publicité pour Coca-Cola commence, puis Starbucks, puis des tablettes et smartphones Samsung, on tourne autour des Mercedes avec des cadrages sur le logo devant les voitures. Ah c'est déjà le film ? Ah ok. Hollywood, nique bien ta mère.

La musique mythique de Jurassic Park qui retentit lorsqu'on découvre un parc futuriste tenu par un Qatari, entièrement fait par ordinateur. Déjà là, j'avais un gout amer dans la bouche, mon coeur se déchirait. Moi qui attendait une suite à Jurassic Park 3 depuis des années, moi qui ai saigné la trilogie encore et encore, pourquoi on me fait ça ? Je souffre.

Ah et je vous ai pas encore tout dit. Le dinosaure au centre de l'histoire est génétiquement modifié pour être plus puissant, plus terrifiant, il peut se camoufler comme un caméléon, il est capable de dissimuler sa température corporelle, il résiste aux balles, il sait jouer aux échecs et est probablement plus fort que ta grand mère aux mots croisés. Je tenais à mettre en avant la scène où l'hélicoptère se crash dans la volière, une explosion de flammes avec un énorme dinosaure qui court aux travers. C'est pas beau tout ça ?

Attendez ne rigolez pas trop, il y a encore plus gros. Vous me croirez si je vous disais que les raptors s'allient avec les humains pour combattre ce terrifiant dinosaure ? Ils n'y arrivent pas ils ne sont pas assez fort alors devinez qui on va chercher : un t-rex. Sympa non ? Tous unis contre la vie chère. Ah mais c'est pas encore assez fort, les mitrailleuses, les 4 raptors, le t-rex, personne n'arrive à battre cette créature hollywoodienne, alors on fait sortir le gros poisson de son bassin pour qu'il vienne le croquer. La barre était toujours placée de plus en plus haut au fur et à mesure qu'on avançait dans le film. Je me suis senti gavé, on m'en servait encore et encore, on m'obligeait, j'allais vomir je le promet. Puis j'avais mal au cul dans ces sièges de merde je savais pas comment me mettre. Pire journée de ma vie.

Je signale aussi l'autre catin qui court en talon aiguille dans la jungle, si ça c'est pas du foutage de gueule. J'ai cru qu'elle les avait enlevé mais à la fin elle les a toujours. Puis t'as le plus petit des deux enfants qui chiale parce que ses parents vont divorcer pendant que son puceau de frère matte les filles du parc. A la fin ils se réconcilient, il lui dit qu'il sera toujours là pour son petit frère chéri, mec retourne te branler dans tes magazines et ne vient plus jamais poser ton pied sur cette île. Des personnages hypocrites et ridicules.

Y a que Chris Pratt qui passait bien à l'écran, je l'aime bien cet acteur. Le mâle alpha des raptors, encore heureux qu'il était là pour porter sur ses épaules toute la merde que Colin Trevorrow avait besoin d'évacuer.

Mais bon, ce qui me rassure c'est qu'avant de commencer on nous a montré 3 films qui allaient relever le niveau du cinéma. Ant Man, toujours plus loin chez Marvel. Pénurie de scénaristes à Hollywood alors après Madmarx, Harry Potter, Jurassic Park, c'est Terminator qui va revenir à l'écran (super). Et puis il ne faut pas oublier "Les profs 2" avec Kev Adams, la bande annonce était hilarante j'avais mal aux côtes ça a l'air génial faut absolument que je dépense mon argent pour aller voir ça.

Je me suis retenu de ne pas cracher sur l'écran.