On sait depuis longtemps maintenant que les Américains ont toujours eu du mal à gérer les mythologies possédant plus d’un dieu (Hercule (le dessin animé et le film), Troie, etc.) et ça se confirme encore une fois avec ce nouveau film consacré à une momie revenant d’entre les morts. Cinq minutes après le début du film, celui-ci se prend méchamment les pieds dans le tapis en soulignant que Seth est le dieu de la mort.


Alors, une bonne fois pour toutes ami/es scénaristes hollywoodiens (merci d’ouvrir bien grand vos esgourdes), Seth n’a jamais été le dieu de la mort. Jamais !


Seth, c’est le dieu du chaos, de la destruction, des tempêtes, de l’orage, de la foudre… bref, il met le boxon partout où il passe (même s’il compense de temps à autre par son rôle de protecteur des oasis, des frontières de l’empire et de la barque solaire). Mais, il n’est pas le dieu de la mort.


Et ce, pour la simple et bonne raison que, chez les Egyptiens antiques, la mort n’a jamais été vue comme une mauvaise chose. C’était juste une étape de plus dans leur vie. Après, ils avaient encore une foule d’aventures à vivre avant de rejoindre les jardins du paradis local. De fait, ils n’avaient aucune raison de coller un attribut aussi crucial – et positif – à un dieu néfaste.


Pour la petite histoire, le dieu de la mort, c’est Nephtys. Une femme. L’épouse et la sœur de Seth, et, a priori, elle est sympa comme tout. CQFD.


Si vous voulez un dieu méchant (un vrai), prenez Apophis. C’est quand même le dieu qui passe toutes ses nuits à vouloir boulotter le soleil. Ca se pose là niveau méchanceté.


Fin de la parenthèse.


Donc, nous avons un film qui commence avec une ineptie (qui sera en plus répétée deux à trois fois dans le film histoire qu’on comprenne bien que le ou les scénaristes ne sont pas fichus de lire une page Wikipédia) et qui va enchaîner avec d’autres absurdités jusqu’à la fin. Des absurdités liées à une vision très occidentales de la mort ou de ce qui est associé à un danger mortel.


J’en veux pour première preuve tous ces corbeaux suspendus par les pattes par Ahmanet et qu’on retrouvera ensuite en Mésopotamie. Détail un peu subtil, il n’y a pas de corbeaux en Egypte. Donc, va falloir m’expliquer où la princesse est allée les chercher pour refaire sa déco. Par contre, il y en a en Irak, mais ça m’étonnerait qu’on en trouve en plein désert (pour info, les corbeaux, ça niche dans des falaises ou à la montagne. Quant aux corneilles, il leur faut des arbres pour se poser. Trois éléments du paysage qui manquent un tout petit peu dans le désert). Hop, deuxième boulette.


Ensuite, nous avons Ahmanet qui se retrouve à contrôler des rats et des araignées. Ok. Les Egyptiens n’avaient pas grand-chose à faire de ces deux animaux : les premiers étaient bouffés par les chats (qui eux étaient vénérés) et les secondes… bah, je n’ai jamais vu un seul hiéroglyphe d’araignée, donc ça peut vouloir dire qu’ils n’en avaient vraiment rien à carrer.


Pour rappel, les divinités anthropomorphes du panthéon un peu associées au danger avaient l’apparence d’une lionne (Sekhmet), d’un crocodile (Sobek), d’un hippopotame (Seth), d’un serpent (Apophis) ; et celles associées à la mort avaient l’apparence d’un babouin (Thot et Hâpi), d’un ibis (Thot itou), d’un chacal (Anubis, Oupouat et Douamoutef), d’une hyène tachetée (Oupouat), d’un faucon (Qébehsénouf), d’un scorpion (Serket) et d’un croisement chelou entre un hippopotame et un crocodile (Touéris).


Quelqu’un a vu un corbeau, un rat ou une araignée là-dedans ? Non ? Bon, bah, CQFD bis alors (et boulette, troisième du nom).


Et nous poursuivons avec un autre délire purement occidental : la momification d’êtres vivants. Pour ce que j’en sais, à l’époque, les Egyptiens, afin de punir ceux qui avaient offensé les dieux (et c’est un peu le cas quand tu égorges le pharaon), les décapitaient. Purement et simplement. Et ils embaumaient le corps sans sa tête, ce qui devait normalement condamné l’offenseur à errer dans le néant pour l’éternité. De fait, je pense que les gens momifiés vivants, ça relève plus du pur fantasme cinématographique (qu’un spécialiste en la matière vienne me contredire, je suis toute ouïe).


En conclusion, je n’ai abordé ne serait qu’un quart de ce que contient le film et ça se casse déjà la binette de tous les côtés. Donc quand Tom La Croisière affirme avoir provoqué la colère des dieux, je ne pense pas que ce soit à cause du fait qu’ils aient ramené une momie en Angleterre sans payer les frais de douane.


Parce que, malheureusement, ça ne s’arrête pas là.


Pourquoi Tom coupe la corde qui maintenait le sarcophage dans sa cuve de mercure ? Pourquoi il n’y a qu’un seul parachute dans un avion de l’armée de l’air ? Pourquoi personne ne fait de remarque sur le fait que Tom soit à poil au milieu de la morgue (comme si les résurrections étaient monnaie courante outre-Manche) ? Pourquoi ne pas plonger directement la momie dans un grand bassin de mercure plutôt que de le lui injecter microgramme par microgramme dans les veines ? Etc.


Et puis, pourquoi avoir collé quatre yeux à la princesse alors que ça ne se voit pas de loin ? Il faut vraiment faire des gros plans sur son visage pour en profiter. Donc, c’est vraiment le détail inutile dont il était facile de s’abstenir. Vu à quoi elle ressemble, il n’y avait pas besoin de lui ajouter une paire de mirettes. Par contre, c’est moi où elle ressemble beaucoup à l’Ensorceleuse de Suicide Squad ?


En plus, le film essaie d’être drôle à de multiples reprises mais ça tombe à chaque fois complètement à plat, Cruise étant une brêle absolue pour faire passer ce genre d’émotions. Donc, si vous comptiez le voir en film pop-corn, vous allez vous faire suer.


Et, pour finir, je crois que le summum est atteint lorsque le film fait référence à La momie de Sommers qui était juste cinquante fois mieux (même en ayant très mal vieilli, il est mieux).


Bref, passez votre chemin.

NicodemusLily
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le 26 déc. 2019

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NicodemusLily

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