Ce film est mauvais.
Ah ça on le savait que le matériau de base n'était pas assez conséquent pour faire 3 films de 3h. On s'était déjà taper d'immondes longueurs dans les 2 premiers volets, survolant la NZ en hélico entre quelques passages valant le coup. Puis après une pérégrination d'un total de 6h qu'on aurait pu achever en 2, on voyait bien à la fin de la Désolation De Smaug qu'il n'allait plus rester grand chose à caler dans le dernier opus à part LA BAGARRE!
Bien vu, Peter Jackson ne fait même pas semblant: la Bataille des 5 armées que ça s'appelle. On ne se cache pas, on assume, ça va castagner.
Mais on le savait. Ca fait 2 ans qu'on le sait, on est pas surpris, on paye encore notre place de ciné. Soit. Je vais aller voir 3h de bataille. OK.
Mais cher Mr Jackson, quand on a étiré son script au point que pour faire une trilogie on en soit réduit à 3h de baston, on fait en sort de faire de la baston de qualité! Une vraie guerre crédible et impressionnante, pas ce tas de bullshit incohérent!
Car cette bataille qui met déjà pas mal de temps à arriver (il faut qu'un certain nombre de gens se décide à attaquer, comprenez) est ridicule du début à la fin dans son déroulement.
Remettons dans le contexte (SPOILER AHEAD):
La bataille des 5 armées (techniquement: les humains, les nains, les elfes, les orques et les wargs, sauf qu'on va remplacer ces derniers pas une autre armée d'orques, qu'on ne verra pas de toute manière pas. La bataillle des 4 armées donc) met aux prises les gentils (nains, elfes et humains) contre les méchants (les autres). Et les gentils sont très mal barrés tellement ils sont inférieurs en nombres, et pas aidés par les humains, de braves pêcheurs réfugiés auxquels on a filé une pique.
Donc les orques ont réussi à acculer les gentils dans une nasse (grâce à un subterfuge à base de ver des sables qui s'évaporent comme par magie) et pourraient tranquillement les finir. Ils décident cependant d'aller se faire la ville de Dale à coté ou ne restent que les traditionnels femmes/enfants/vieillards. Soit. Au moins ils y rentreront comme dans du beurre, pourront violer de ci de là et utiliser les fortifications contre les gentils ( bon ils étaient déjà en train de les massacrer. mais passons). Donc les méchants entrent dans la ville, et massacrent tout le monde, et ... c'est tout. Des soldats humains se téléportent dans les murs et commencent bien à résister, mais on se dit que des orques lourdement armés face à des péquenauds et leur fourche, ça serait plié. Mais non. Pas que les péquenauds résistent bien, hein. Mais on a pas l'impression qu'il se passe pas grand chose. Tout le monde se rentre dedans,ellipse, et à la fin les orques sont morts. Bouaif...
Pendant ce temps, il y a quand même quelques orques qui sont restés dehors et ça a l'air de suffire pour massacrer les nains (les elfes ont disparu). Mais grâce au renfort de la compagnie de pas l'anneau (13 mecs tout de même), ils se rallient et massacrent les orques. Ok.
Suite à ça, 4 des nains montrent sur des bouquetins géants ( ça a l'air con dit comme ça, mais il faut prendre en compte l'orignal de l'elfe et la truie du nain. La truie oui) et vont faire sa fête au chef des orques. Ce qui finit par arriver.
Une 5e armée? Elle arrive à la fin (après la bataille, haha) et se fait piler en 15s par 3 aigles et un ours. Posez pas de question, cette guerre est quasi zoologique.
Donc le déroulement de la bataille est foiré. Les combats? Pas mieux. Les belligérants se donnent des coups d'armes dessus (baton, marteau, epée, hache...), ça fait clonk (armure des orques oblige) et l'orque s’effondre, on ne sait pas trop pourquoi. Même quand il se font décapiter, ce qui semble une gageure pour un nain face à un orque dans un escalier, mais ça arrive quand même; même quand ils se font décapiter, donc, ça fait clonk.
Ce qui fait clonk aussi, c'est le chef des nains (ce cher Daïn) qui tue des orques à coup de boule. Des orques de 2m, donc, avec un casque en métal. Mais pas grave.
Des moments comme ça, sensés être rigolos mais en fait dramatiquement cons, il y en a plein. Comme la bataille ultime ou Thorin et Azog se battent sur de la glace (ok) tout la pétant consciencieusement, tel un mauvais James Bond.
Le pire restant Bilbo qui aimerait bien participer à la bataille lui aussi. Il saisit donc quelques cailloux et les jette à la tête des orques. Qui meurent. Sur le coup. Jusqu'à ce qu'un orque ait soudain le bon sens de l'assommer mais pas de lui arracher la tête, ce qui aurait pourtant été logique.
Bref. j'ai laché ce film assez vite tellement il était con. On peut mettre les plus belles CG du monde et de l'épique dans tout les sens, quand le contenu est merdique... Mais la forme est également pourrie, de toute manière. Vous vous rappelez de l'animation rétro-ridicule de Sauron dans le précédent opus? Celle qui donne mal à la tête? Dans la même veine, PJ a décidé de sortir tout ses effets de manches à la con: effets de voix, discours au ralenti, pose sur fond lumineux. C'est dégueulasse et embarrassant à la fois. En fait il est bêtement devenu prétentieux. Triste parce que le matériau de base qu'il avait si bien respecté jusque là (jusqu'à avant le Hobbit en fait) se retrouve complètement vidé de son esprit par des conneries de réalisateur de bas étage.
Restent Martin Freeman et Lee Pace qui apportent un peu de fraicheur alors que le reste sent le micro-onde...
Finalement un peu une déception, parce que le livre m'est cher, et que voir Erebor et Esgaroth en "vrai" était un rêve de gosse. Et ces vues impressionnants ont été gachées par un mec qui a complètement perdu les pédales.
Peut être que PJ a été perverti par son budget et que maintenant, il parle aussi d'une voix caverneuse, au ralenti, en envoyant chier ses assistants. Le mal du dragon, qu'il disait...
