C'était l'idée du néant qu'évoquait ce macabre étalage.

Citation de Christian Bernadac

Je ne veux pas jouer le défaitiste rabat-joie mais vous pensiez vraiment qu'une série de films qui n'a pas atteint la moyenne sur SC depuis 52 ans pouvait donner quelque chose de concluant?? Vous pensiez vraiment qu'une série de films qui a exploité les dernières lueurs de notoriété d'un acteur Has been puis d'une pauvre actrice dont ses apparitions ont ruinés sa carrière pouvait donner quelque chose de concluant?? Ah Ah Ah bienvenue sur la critique du docteur Dolittle je vais tirer à balle réelle.

Bon pour nuancer mon avis je vais donner les points positifs:
-Robert.D Junior
-L'écureuil
-Robert.D Junior
Nan, y a rien à sauver dans ce film... Juste un excellent acteur à remettre dans le droit chemin

Déjà c'est moche, mais genre vraiment. Que ce soit les animaux ou les décors c'est horrible, on y croit pas une seconde. Et qu'on vienne pas me dire que c'est le budget, 175 millions c'est pas rien. A titre de comparaison, Allita: Battle Angel c'est la claque cinématographique de 2019 avec "seulement" 170 millions USD. La je vois que 2 possibilités: tout est parti soi dans le Salaire de Iron Man soi dans le cannabis consommé par les scénaristes. Et même si vous aviez plus un rond, vous pouviez toujours sortir dehors au lieu de tout faire sur fond de 3D dégueulasse, comme Pirates des Caraïbes avec ses 140 millions de budget. Ah mais j'avais oublié, pour ça il faut du talent.

On va parler des acteurs? Non c'est déjà mort dans l’œuf? Dommage, j'adore remuer le couteau dans la plaie. A part Roro c'est désolant. Déjà que de base le scénario aide pas, les acteurs ça va pas plus loin qu'un spectacle de fin d'année de l'école primaire. Les enfants c'est la mort de l'art ils ont un balaie dans le cul c'est pas possible. Les antagonistes on y croit pas une seconde tellement ils sont ridicules, on a presque envie de demander au Docteur (Docteur Qui?) de les épargner parce que tirer sur une ambulance qualité somalie avec une ogive nucléaire ça à beau être drôle, pour la crédibilité on s'en passera. Vous avez rater Antonio Banderas. Je ne sais pas pourquoi ni comment il s'est ramené dans ce tabassage sans règles du 7eme art mais il est pas mauvais, il en a juste tellement rien à foutre qu'il a atteint le niveau talent d'Uwe Boll. On ne va pas s'attarder sur les animaux dont le doublage et l'animation se situent, sur l’échèle de l'humour et de l'agréable, pile entre un séjour en hiver aux goulags et l'enterrement de ses parents.

On continue? On continue. Bon quand je disais que les scénaristes prenaient du cannabis j'exagérais, en fait ils en prenaient pas pour écrire le scénario, mais à passer 6 mois à se shooter sans rien foutre, tu te doutes bien que quand la direction a demandé des résultats ils se sont retrouvés un poil dans la merde. C'est la qu'ils ont eu une idée de génie: demander à la fille du patron de leur inventer un scénario comme ça d'une pierre 2 coups ils font plaisir au boss sans avoir ne serait-ce regarder leur production (et aussi parce que sucer pour une augmentation c'est so 2012). Pas de chance la gamine avait regarder un film Gulli chaîne TV que j'apprécie tout particulièrement et vue qu'elle a autant d'originalité que John Favreau quand il s'est imaginé le remake du roi lion Bah elle a fait tout pareil. Donc coucou les sauts dans le temps parce que flemme de créer une intrigue solide, Coucou les scènes de tension sans aucunes tensions et coucou le bisou de fin alors qu'on a même pas créer une relation entre les personnages.
Bon après je me moque de la gamine, mais l'équipe de certification de celui-ci n'est pas en reste non plus, parce que le coup du livre retrouver sous la mer et du gamin qui survit à une chute de 40 mètres alors qu'il a le physique du petit chinois qui fabrique nos nikes on en parle ?? Et les droits de l'enfance, parce qu'il a quand même fugué le môme. C'est quoi la morale? Tu peux quitter tes tuteurs légaux (qui sont méchannnntt ils tuent des animaux, mais l'ourse, le renard, la libellule, le lionceau et le docteur tu crois qu'ils vivent d'amour et d'eau fraîche???), partir à l'autre bout du monde, te faire engager dans un groupe de tueur et trouver le fruit d'un arbre divin si tu croises un vieux barbue qui vit seul dans un manoir et parles aux animaux. On peut aussi se demander ou vous voulez en venir avec la castration d'un tigre par un gorille force niveau the Rock mais le charisme d'Homer Simpson, le final d'un BDSM zoophile ou une méthode douteuse de non prolifération de l'utilisation des tigres dans les prison de l'Atlantique sud (Les tigres vivent juste à l'autre bout du monde). Et je ne m'étendrais pas sur la scène ou le Dragon dégueule sur Robert.DJ puis lui pète dessus après qu'il lui ai sorti une cornemuse en lui fistant le cul. Un conseil: ne prenez pas un mec qui boss dans le porno scatophile à la production.

Vous avez fait un putain de film Gulli. Les mecs on leur donne Robert.D Junior qui parle aux animaux et ils nous pondent un UN PUTAIN DE FILM GULLI. Alors on va tous se calmer et faire comme si ce film n'avait jamais existé.

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J’dis la vérité, comme un enfant, ça rend pas vraiment heureux mais ça
défoule

Lomepal, Jeannine