Les Blues Brothers par LesterBangs

J'avais p'têt 10 - 11 ans, j'étais boutonneux, moche, des Air Jordan pas assortie à mes vêtements mal taillés, mon cartable sentait le neuf, mes doigts la colle Uhu infâme, je pensais être le rigolo de la classe, j'étais juste le pète-couille au fond de la salle en Histoire-Géo qui rigolait devant les représentations d'australopithèques à poil mais bordel, qu'est-ce que je pouvais me marrer ! Et quoi de mieux, lorsqu'on est gosse, pour se marrer, que de......regarder les Blues Brothers !

Bon, okey, sur le papier, là, écrit comme ça, on se demande ce que j'ai encore pu sniffer et d'où j'ai pu trouver la putain de volonté, malgré ma défonce, de m'offrir une petite critique de ce très très grand film, si ce n'est peut-être le meilleur film musical jamais crée.

Bon, je l'avoue, je suis un mec, et quand t'as 10 ans, t'as juste envie d'acheter des petites voitures et les faire crasher entre elles, du moins, c'était mon kiff, les Hotwheels qui valdinguent à tout va, c'était mon truc alors imaginez, les Blues Brothers qui t'offrent un marathon de scènes de carambolages, j'envoyais le peu que j'avais dans mon slip sur la télévision sans m'en rendre compte. D'ailleurs, le concept d'un film musical avec en fond des bagnoles de flics qui s'explosent entre elles, c'est comme demander à Steven Seagal de danser la carioca dans "Piège En Haute Mer", ça n'a aucun putain de sens, mais sur le papelard, ça a franchement de la gueule.

Nan, plus sérieusement, quand j'étais gosse et encore maintenant, c'est le rythme du film et ma passion pour la musique produite qui me fout encore des frissons rien que d'y penser. Bordel, ce plan serré de l'arrière train de la bagnole des Blues Brothers alors que le "Boom Boom Boom" de John Lee Hooker te fait déjà tortiller du cul sur ta chaise, c'est franchement jouissif, sans déconner !

Et que dire de la prestation de Dan Akryoyd (putain de nom de famille de merde impossible à écrire) et de celle de John Belushi, entre le narcissisme, l'ironie, l'humour débile saupoudré d'une irrévérence sournoise et un j'm'enfoutisme bien lourdingue, ça te donne forcément envie de suivre ces deux blaireaux jusqu'au bout ! Après tout, ils font ça pour le seigneur ! (ou pour éviter les coups de baguettes, c'est selon).

James Brown, Aretha Franklin, John Lee Hooker, Ray Charles, t'as la peletée d'artistes qui t'envoient du bouzin dans les gourdeaux, t'as pas le temps de t'en remettre que Sam And Cooke et son "Soothe Me" te pète à la gueule, merde, faut que je me roule une clope, ce son est trop bon !

Il y a 2000 kilomètres d'ici à Chicago, je n'ai pas de bagnole avec un réservoir plein d'essence, j'ai à peine un demi paquet de cigarettes, il fait noir et je ne porte pas de lunettes noires mais bordel, Dan, John, En route !

Et en prime, tout l'amour du monde et surtout du mien si vous êtes capable de reconnaître ça :

TIIIIIIIIIIIIIIIIN NIN NIN NIN ! NIN NIN NIN NIN NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN NIN NIN NAN !