Le 4 ferait passer le 3 pour un chef d'oeuvre, ce qui, en réalité est loin d'être le cas

Avis sur Les Dents de la mer 4 : La Revanche

Avatar Rucas
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Les Dents de la mer est mon film préféré, vous vous doutez bien que j'ai foncé comme un malade pour voir ses suites (et oui, à l'époque je ne connaissais pas encore les malédictions qui planaient sur les suites, en tout cas dans 95% des cas ! Et à tous les jean-modérés-bien pensants, merci d'avance de pas venir me faire chier dans les commentaires parce que vous m'intéressez autant que les dernières productions de Luc Besson !) : le 2, que j'ai regardé en streaming est très en dessous du premier mais reste regardable, le 3 déconne complètement, le requin est pas beau, les acteurs sont à la limite de se dire "Oh et puis rien à foutre, j'me taille de c'plateau d'merde !!!!!!" et le scénario c'est :"Un requin veut venger son petit de ces enfoirés d'êtres humains" mais tout ça n'était rien comparé au quatrième volet, on est au début de l'histoire et ça commence par du blabla interminable mais bon après 6 bonnes minutes, Sean Brody, le gosse de Martin (le héros des 2 premiers volets) se fait bouffer les 2 bras par le squale avant de tomber à l'eau et de se faire engloutir (ça commence bien !!!!!!!!!!), Ellen Brody commence alors à s'imaginer que le requin veut dévorer toute la famille !!!!!!!!!!!!! Euh ok..... niveau crédibilité on en reparlera, mais bon ce qu'on veut quand on est fan du premier film c'est du suspens, de l'angoisse et du gore. Au passage, on apprend que Martin Brody est mort d'une crise cardiaque terrifié par le requin ALORS QU'IL EN A TUE DEUX A MAINS NUES !!!!!!!!!!!!!, bon passons, Michael Brody, l'autre fils de Martin décide avec sa petite fille (joué par Judith Barsi qui sera abattu d'une balle dans la tête un an plus tard par son propre père !) et sa femme d'emmener Ellen aux Bahamas pour se détendre et se changer les idées et vous savez-quoi ? Le requin va quand même suivre Ellen Brody jusqu'aux Bahamas !!!!!!!!!!!!!!!!!! WHAT THE FUCK !!!! A ce point-là, on se dit que le requin va encore faire une belle boucherie.

Alors que Michael n'a visiblement rien d'autre à foutre que d'aller pêcher des escargots de mer avec son pote black (Mario Van Peebles) alors que sa mère lui a défendu de s'approcher de l'eau, le requin attaque Michael et alors là c'est le pompon, on voit un peu quelle gueule à le requin et y a de quoi se pendre, le requin mécanique n'est pas capable de nager droit, on voit même une fermeture éclair derrière l'aileron du requin, le budget serait-il serré au point de faire du requin des dents de la mer une marionnette du MUPPET SHOW ? Finalement le requin s'en va mais pour combien de temps ? Pendant ce temps-là, Ellen tombe amoureux d'un pilote un peu con (Michael Caine). Le requin revient à l'attaque, tente de bouffer la petite fille de Michael mais, au dernier moment, décide de bouffer une gonzesse ne faisant même pas partie de la famille Brody ! Ellen décide de régler ses comptes avec le requin et part avec un petit bâteau, pendant ce temps-là, cette abruti de Michael et son pote black (qui, au passage, est tout aussi con que Michael, ça doit être pour ça qu'ils sont potes) reviennent au large et, alors qu'ils s'appretaient à faire une grosse connerie (du genre, aller sauver la mère de Michael du requin sur une barque à la con), l'amoureux d'Ellen invite ces deux gros connards à aller dans son avion pour aller aider la vieille fripée. Ils atterrissent alors sur l'eau, Mike et son pote (Jack, je crois qu'il s'appelle pour ne pas dire encore une fois black) sautent à l'eau pour rejoindre le bâteau d'Ellen, le requin passe à l'attaque et tente de bouffer le pilote (lui c'est Hoagie ou Rocky, un prénom comme ça), tout ce que Hoagie trouve à dire alors qu'il voit un grand blanc foncer sur lui c'est :"Ah merde !", même pas peur !! Finalement, il parvient à échapper aux crocs du squale pour sortir de l'eau entièrement sec et nous sortir sa réplique du jour :"ce requin pue comme une charogne !!", ah ? Ainsi, tu peux sentir l'odeur d'un requin sous l'eau ? Par la suite, Jack a l'idée à l'aide d'une boîte à la con de faire émettre des spasmes chez le requin sauf que, ben euh... voila quoi, en fait, il se fait massacrer par le requin ce con. Le requin attaque le bâteau en rugissant en dehors des flots (à noter que le rugissement en question vient d'un cartoon de Tom & Jerry !) Ellen transperce le requin avec la proue du bâteau et le requin explose comme si il avait tellement bouffé qu'il était près à exploser (avec d'ailleurs une séquence piquée au premier volet). Vous croyez que c'est fini, non, car croyez-le ou non, Jack survit, oui oui, il a eu beau se faire bouffer par le requin, il survit quand même. Explication: les studios avaient trouvés sa mort trop triste et ont eu l'idée de le ressuciter. Et c'est comme ça que ce nanar se termine.

(1 an plus tard, après cette critique bordelique)

Bon, ce film ne vaut même pas l'équivalent de la moitié du quart d'une demi-portion de sous-merde. J'ai revu et revu ce film encore et encore pour vous montrer qu'il s'agit peut-être du pire film de tous les temps, je suis passé sur beaucoup de détails, les défauts du requin, les jeux outrageusement minables des acteurs, les personnages plus clichés que jamais, le réalisateur qui est parti chier et qui n'est visiblement jamais revenu (faut croire que le requin l'a bouffer pour empêcher le massacre qu'allait être Jaws 4), même si j'ai vu des horreurs sur les films de requin (du genre La Mort au Large, qui a eu le HUEVOS de se faire passer pour Jaws 3 à l'époque, une copie conforme d'à peine 1h20), Jaws 4 comporte carrément une chiée de défauts bien plus importants que je ne l'aurais imaginé:
Premier gros problème: Des faux raccords de mémoires du personnage principal (?) (mais qu'est ce que ce tocard de Nostalgia veut encore nous faire avaler ?), très simple, Ellen Brody a des flashbacks de moments du premier opus où elle n'était même pas présente ! Le film est aussi rempli de stock shots du premier volet, surtout pour la séquence finale, le requin arrive à se tenir debout (si, si !)

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(oui, oui c'est bien à ça que ressemble le requin du film)

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(et ça c'est la scène où le requin se tient debout, dévore le black, mais le black s'en sort quand même les doigts dans le nez et dans le cul parce que........... ?)

J'ai également appris que le film est en fait une suite aux Dents de la mer 1, 2 mais pas celle du 3 ! En effet le réal du 4 considérait le 3 comme une merde, ok mais c'était bien la peine d'ouvrir sa gueule si c'est au final pour faire 10 fois pire que le 3 !

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