Quand LVT nous baise bien profond

Alors en fait on te pond un film naze de A à Z et on te met "Lars Von Trier" sur l'affiche, comme ça les gens tombent dans le panneau, car le mec est un génie, ne l'oublions pas. A partir de là bah pendant 1h57 on souffre. On souffre en mode "chasse et pêche", quand on assiste à la métaphore filée la plus lourdingue de tous les temps sur la pêche (être nympho les mecs, c'est partir à la pêche aux hommes, et ouais !), on souffre en mode symphonie, quand on assiste à la deuxième métaphore la plus lourdingue de tous les temps, sur la musique (avoir 3 amants différents, c'est en fait n'en avoir qu'un seul, c'est assembler les trois au service d'une seule cause, d'une seule baise, de LA Baise). On souffre aussi en mode split screen style étudiant de Femis en première année ultra facile, on souffre en noir et blanc aussi (ça fait bien de mettre une séquence en noir et blanc), et on souffre en mode "je te mets en image tout ce que je dis au cas où, genre quand la meuf sort "je suis comme un lion en cage" on met un lion en cage comme ça c'est léger, c'est fin". On souffre aussi en mode cours de botanique, cours d'arithmétique, et aussi cours d'anatomie, surtout quand le mec te passe en gros plan des diapos de bites, tranquille. On souffre en mode gériatrie, quand un type se chie dessus pendant 3 plombes. Du coup on se dit que Stellan il a le rôle de sa vie à écouter Charlotte débiter ses inepties, et on espère au moins qu'il sera récompensé en la niquant dans le Volume 2 ! Toute peine mérite salaire. Au final bah on se sent baisés.