Oublions Oblivion

Une belle scène : Tom Cruise et Zoe Bell sont attablés dans leur penthouse au dessus des nuages. Gardons à l'esprit ce couple solitaire qui contemple une terre ravagée, une lune en mille morceaux.
Voilà pour le positif.
Sinon Tom s'appelle Jack et passe sa journée à réparer des drones en forme de Pac-Man blancs.
Zoe s'appelle Kara, elle boit du thé toute la journée et veille sur lui en suivant le drôle de vaisseau libellule de son mec sur des ordinateurs incrustés dans une large table de cuisson vitrocéramique tactile.
Attention ! II ne se passe pas grand chose pendant les 90' premières minutes.
Il est possible de passer un appel ou de visionner un powerpoint en tout petit sur son Iphone jusqu'à l'apparition de Morgan Freeman.
Peut-être va t-il se passer quelque chose...
Eh bien Morgan aka Malcom semble être un chef de guerre à la mode Lawrence d'Arabie qui vit dans les égouts avec des gens.
Tom se retrouve devant lui après les premières 90 minutes. Malcom regarde Jack :
"Ce que je vais te dire tu ne le croiras pas".
Mais quoi ? Quoi ? WTF.
Les gens rament en salle. Et Tom décrouvre des trucs. On ne sait pas très bien.
Il sauve une bombasse dans un caisson blanc. La bonnasse lui apprend qu'elle était sa femme il y a 60 ans.
Ouch. Tom se demande ce qu'il faut faire. Aller retrouver bobonne qui passe ses journées sur une plaque de cuisson Arthur Martin ou bien suivre la russe aguicheuse qui joue très bien la comédie (mieux que dans Hitman ? Pas sûr quand même).
Tom choisit la russe classe et cool dans son débardeur American Apparel (elle ne transpire jamais). Il la prend sur sa moto électrique (un peu à la mode Germaine Jackson/ Pia Zadora) et part à la découverte des zones radioactives qui le faisait flipper avant.
Il découvre encore des trucs et la russe elle pleure parfois. Ils s'embrassent. Il y a des flashbacks en noir et blanc que personne ne comprend dans la salle. A côté de moi, des hommes se lèvent de leurs fauteuils et partent.
Dommage pour eux, car Tom se trouve face à un autre Tom qui répare lui aussi des Pac-Man blancs. Il y a plusieurs Tom comme dans le film avec John Malkovitch.
A part que Tom a toujours un problème de jeu vis à vis d'acteurs professionnels comme Malkovitch. Tom se regarde en train de jouer à Tom qui joue un astronaute et c'est un peu pénible par moment mais bon... Tom joue sûrement mieux que sa copine de Moscou alors...
Bon.
Tom s'aperçoit qu'il a été manipulé toute sa vie par une pyramide inversée qui flotte dans le ciel. Peut-être n'y at-il rien à comprendre par ailleurs.
Tom est énervé et il se dit wesh je vais tout faire péter.
Alors Tom se met en mode Independance Day/ BattleStar Galactica (enfin de l'action) et il décide d'aller mettre une grosse bebom dans la pyramide martienne façon Las Vegas.
Tom Cruise a apporté une bombe nucléaire discrètement. La super-intelligence qui assert la planète depuis 60 ans ne détecte rien.
Tom et Malcom font tout péter. La Pyramide, les doubles de Tom. Tout le monde saute...
De son siège avant les 5 dernières minutes parce qu'il est difficile de rester en place après avoir visionné plus de 120 minutes de rushes élaborés par des informaticiens doués mais qui ont oubliés d'inviter un scénariste à leur table.
Pour les coeurs et les étoiles, pure plaisanterie.