Mon secret pour apprécier Pacific Rim ? C’est simple, il vous suffit d’ôter délicatement votre cerveau de la boite crânienne et de le déposer à l’entrée de la salle de cinéma, puis de visionner en roues libres. À la sortie, pensez à récupérer vos organes cognitifs, vous avez tout oublié, tout va bien. Sinon...


Il vous faut accepter que l’humanité affronte des titans extra-terrestres au corps à corps, à l’aide de robots géants, avec la grâce d’alcooliques s’affrontant en de vulgaires combats de rue... Les Japonais adorent ces histoires de mecchas, rebaptisés ici Jaegers. Souvenez-vous de Goldorak, Mazinger Z, Gundam, Macross et autre Evangelion.


Il vous faut accepter que des machines de 1000 tonnes soient portées par huit malheureux hélicoptères, qu’elles supportent avec la même aisance la pression des fosses abyssales et les chutes libres de 12 000 mètres, que des maçons montent à main nue de part et d’autre du Pacifique un mur de béton armé afin de stopper les fauves monstrueux, l’illustre ministre Maginot en rit encore.


La seule nouveauté apportée par l’ami del Toro est la notion d’équipage : ses mecchas exigent deux pilotes synchrones, pourquoi pas.


Ne disposant plus que de quatre robots, le monde est au bord de l’abîme. Les équipages russes et japonais sont prestement éliminés. Ne subsistent qu’un duo américain et un binôme sino-américain, cette daube est états-unienne. Depuis une dizaine d’années, les fourbes jaunes ont cédé leur place à des gentils asiatiques, marché chinois oblige. Les méchants terriens sont désormais français ou teutons.


Le corps à corps présente au moins un mérite, les actions sont lentes, compréhensibles et prévisibles. Coup de boule dans ta face, tatane dans ta gueule, Ō-soto-gari (grand fauchage extérieur... j’ai fait du judo !) Les pilotes rivalisent en charisme et en subtilité de jeu avec les pénibles warriors de Top Gun. C’est dire. Fuyez !

Step de Boisse

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