(Micro Critique Flash à chaud)
Tu la sens, la suite low budget où l'on a investi le minimum syndical pour gratter quelques billets sans le moindre risque sur le dos d'une licence qui a sa petite réputation auprès des amateurs du genre? TOUT est nul:
-FX Nuls
Réduire la taille des requins pendant 95% de l'intrigue n'y change rien... Big Up au squale en début de film qui écoute une conversation par le hublot en plissant les yeux parce que ce qu'il entend ne lui plaît pas: le poisson est trilingue, il apprend aussi l'espagnol par correspondance.
-Décors nuls (aucune identité, ça ne vend RIEN, on pourrait être dans le couloir [remarquez l'utilisation du singulier] d'un vaisseau spatial, ça serait la même chose)
-OST nulle (n'attendez pas le thème du premier film, il n'y est pas)
-Réalisation nulle, même pas digne d'un direct to DVD, pas la moindre scène dont le visuel est mémorable
(ces plans ridicules avec des schémas et des calculs compliqués en surimpression à chaque fois que le chef de projet boit une fiole de son sérum... Dans 2 secondes, il va se prendre pour Néo et affirmer connaître le Kung Fu... Même Asylum n'aurait pas osé)
-Morts nulles
Tout public, ça se résume à de la grenadine dans un jacuzzi... Mis à part le finish un minimum spectaculaire (ola, n'attendez surtout pas une prouesse technique non plus), il n'y a rien...
-Acteurs nuls
-Budget (forcément) nul
-requins nuls
(Avoir fait l'impasse sur le grand requin blanc [choix qu'ils n'assument pas puisqu'ils ont réussi à en caser un sur la jaquette du DVD, dans le trailer du film et dans son générique d'intro] pour opter pour des requins bouledogues passe encore (il est beaucoup moins stylé, mais bon), mais que la plus grande (et unique?) menace du film se résume à des bébés requins de la taille de Dorades [regardez bien, ils sont à gauche sur la jaquette, ils ne nous ont pas menti!]? NON! Faites un film avec des Piranhas, mais pas avec des requins de 30 cm...
Et puis entre nous, c'est bien beau de faire des bébés requins que l'on repère à 30 mètres parce qu'ils font les mêmes bruits que des Gremlins à court de M&M's, mais si vous aviez pris la peine de faire la MOINDRE recherche sur les squales [parce que taper sur google "requins dangereux pour l'homme" pour construire tout un film autour de la 2ème ou 3ème réponse qui sort (la première étant évidemment le grand requin blanc), ce n'est pas ce que j'appelle "faire une recherche"], vous auriez su que le requin est un poisson... et qu'il n'a donc pas de cordes vocales... Donc les grognements de mini-monstres, c'est un non! C'est ballot...)...
-Et finish nul
Un requin de plusieurs centaines de kilos est stoppé net dans son élan et en plein vol... Par 2 malheureuses fusées de détresse... Les lois de la physique, vous vous en carrez l'oignon, avouez?
Pour le Lol, je fais le calcul, ne me remerciez pas:
Si je ne me suis pas trompé,
-en supposant que le requin bouledogue GÉNÉTIQUEMENT MODIFIÉ fasse 350 kg (j'suis sympa, c'est probablement près du triple, il a l'air aussi énorme qu'un GROS requin blanc pouvant atteindre les 1100kg)
-et que sa vitesse en vol soit de 10m/seconde (soit 34 km/h, le requin blanc pouvant faire des pointes à 56km/h... J'suis sympa, même si on est face à une chimère de laboratoire, j'prends pas pour référence le champion en la matière: le requin Mako et ses pointes à 110km/h selon Wikipédia, 80km/h selon National Geographic),
-> il déploierait une énergie cinétique de 17500 joules...
-En supposant qu'une fusée de détresse fasse 200 grammes (j'suis sympa, ça fait 100 grammes par fusée, alors qu'on tourne apparemment plus aux alentours des 50 grammes par projectile) et qu'elle soit en adamantium (l'alliage imaginaire le + résistant du monde dans X-Men),
->pour stopper net le requin tel un mur de briques (en supposant qu'elle ne le transperce pas de part en part), celle-ci devrait le percuter à... Près de 419 mètres par seconde... Soit 1508 km/h...
On n'est pas loin de la vitesse plafond pour une BALLE de 357 magnum... Soit 500 m/s À LA SORTIE DU CANON... Alors à 10 ou 15 mètres de distance, en prenant en compte les frottements d'air ET le fait que j'ai été particulièrement clément avec les mensurations et les performances de la créature du film, hein...
Même le scénar' est d'une pauvreté sans nom: ce n'est qu'un copier/coller du 1er Deep Blue Sea, que l'on ne va peut-être pas qualifier de chef d'oeuvre, mais qui a eu le mérite de relancer la sharksploitation au début des années 2000 et de montrer aux producteurs qu'investir un minimum dans des films de requins (60 millions de dollars de Budget, à peine plus que ce qu'a touché Robert Downey Jr. pour jouer dans Avengers) pouvait payer (164 millions de dollars de recettes WorldWide)...
Mais au final, le pire dans tout ça, c'est que cette suite PITOYABLE n'est même pas involontairement drôle ou divertissante... Un gros navet... Bref, rabattez-vous sur le 1er (et seul) opus de la "franchise". Vraiment. Un petit plaisir coupable qui a forcément dû prendre un petit coup de vieux (déjà qu'à l'époque, la CGI n'était pas nécessairement convaincante tout le temps...), mais vous passerez un plutôt bon moment, c'est ce que l'on appelle une valeur sûre du film popcorn. Et puis y a Samuel Jackson qui porte le film tout du long en plus: à partir du moment où il fait son monologue, il envoie du lourd!
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le 21 avr. 2018
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