Une jambe-flingue, un bocal de couilles et de la sauce barbecue

Huuummm....Pour ma 1ère incursion sur Sens Critique, je me demandais ce que j'allais bien pouvoir noter...Et finalement, j'me suis dis : "Pourquoi pas le dernier plus mauvais film que j'ai vus?" Parce que je sais que les mauvaises critiques sonten général nos préférés, bande de petits coquins!

C'est parti pour Planète Terreur donc! Seconde partie du diptyque Grind House, avec "Boulevard de la Mort" ouvrant le bal, perso, je suis plutôt bon public, ouverte aux délires et aux effets de style abusés...Tant que c'est bien fait. Beaucoup de gens ont semble-t'il adorés ce film, hommage balourd à un certain cinéma populaire de série Z, mais pour paraphraser certains "C'est pas parce qu'on s'inspire d'un cinéma de merde, qu'on a le droit de faire de la merde et ensuite de dire que c'est fait exprès". Je prends des exemples de déclarations d'amour à des genres cinématographique mal aimés comme par exemple Sleepy Hollow, hommage à la Hammer tout en étant un très bon film en lui-même.

Pourquoi je n'ai pas adhérer à Planète Terreur? Sérieusement, parce que c'est du grand n'importe quoi, et pourtant, j'aime bien le grand Nimp, mais quand c'est maîtrisé, et que ça veut dire quelque chose. Le cinéma est un art, il a ses règles de narration, et même si on peut autant qu'on veut jouer avec (quand on a le talent), je dirais qu'il ne fait pas boucher le pousson trop loin si on ne veut pas tomber dans l'inévitable "Il s'est compris".

Planète Terreur en somme, ça se résume à ça : une gogo danseuse avec une jambe-flingue (et pourtant, j'adore Barret!), un bocal de couilles, des zombies qui explose comme des barils de flotte, une infirmière qui arrive pas à se servir de ses mains, un minot qui se tire une balle dans la tête (WTF?!?), la zezette de Tarantino qui fond et de la sauce barbecue...Le lien entre tout ça? Ma foi, Monsieur Rodriguez ne se donne même pas la peine de l'expliquer, ou à peine, par l'entremise d'un scénario aussi brouillon qui s'il avait essayé de le déchiffrer sur une feuille de PQ mouillé au fond des toilettes...Un film vain, qui enchaine les effets de style "pour faire style" dans une farandole sans queue ni tête (ni couilles), je mets 3 étoiles parce que OK, à certains moment j'ai rigolé, comme on rigole devant un chien en train de pourchasser ses propres fesses...