John & John Chronicles : Part 13

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- John, je l'ai !

- Quoi donc John ? Le dernier disque de Lady Gaga ?

- Ah ah, très drôle John, vraiment. Non, le scénario pour ton film.

- Celui avec les lesbiennes nymphomanes qui doivent remonter le temps pour tuer la mère de Fidel Castro avant sa naissance ?

- Non John, ce n'est pas de Lesbiennator que je parle, je te parle de l'autre film, celui pour l'amicale chrétienne des acrobates d'Hollywood.

- Ah ouais, le truc chiant là...

- Détrompe-toi John, j'ai trouvé l'idée parfaite.

- Et c'est quoi ?

- C'est l'histoire d'un prêtre...

- Awe... Un prêtre ? Mais c'est nul !

- Laisse-moi finir ! Donc c'est l'histoire d'un prêtre-guerrier-tueur...

- Awesome ! Mais il va tuer qui ?

- Des vampires.

- Awesome ! Des vrais vampires et tout ? Avec la transformation à la pleine lune ?

- Heu.... pas tout à fait John, ça c'est les loups-garous.

- Ah ? Merde alors, j'ai rien compris à Twilight.

- ... donc il tue des vampires dans un monde post-apocalyptique un peu entre Blade Runner...

- Awesome ! C'est quoi Blade Runner ?

- Un film de science-fiction avec Harrison Ford.

- Awesome ! Avec Chewbacca, les sabre-laser et tout, j'adore !

- ... anyway, donc entre Blade Runner et Mad Max 2.

- Awesome !

- Et attends, ce n'est pas tout !

- Quoi donc John ?

- Qu'est ce qui est plus cool encore qu'un prêtre tueur de vampires ?

- Chuck Norris ?

- Presque, un prêtre NINJA tueur de vampires !

- AWESOME ! Fucking awesome ! Des Ninjas ! Comment c'est awesome tous ces trucs chinois !

- Tu vois genre il lance des shuriken en forme de crucifix... au ralenti, parce qu'il a Dieu de son côté.

- Awesome !

- Et puis pour bien comprendre qu'il est fort, il se prépare comme Rambo, torse nu en serrant ses bandages très fort et en gros plan.

- Awesome !

- Et il pourra sauter de façon tellement incroyables que même Isaac Newton il n'aura pas d'explications. Il est tellement balèze qu'il a même pas besoin de prendre un appui, ni de l'élan, pour faire des sauts de 10 mètres. Ca va rendre trop bien John.

- Awesome !

- Et puis j'me suis dit qu'il pourrait marcher dans les airs grâce à des cailloux que lui jetterait un autre prêtre. Genre comme Jésus qui marche sur la mer.

- Awesome !

- Même que ça pourrait être UNE prêtre qui l'accompagne. Genre une poupée ninja-prêtre qui fait du Kung-fu.

- A W E S O M E !

- Et j'me suis dit qu'on pouvait aussi mettre des Cowboys.

- Des Cowboys ? Mais pourquoi faire ?

- J'en n'ai aucune idée, comme ça, histoire de mettre des Cowboys.

- Awesome !

- Je savais que t'apprécierais.

- Par contre fais gaffe tu sais qu'on n'a pas beaucoup d'argent pour ce projet.

- T'inquiète, on a déjà récupéré tous les vieux costumes de Matrix et 90% du film se passe dans une vieille carrière désaffectée. Les mecs de Power Rangers ont été cool, ils nous ont filé l'adresse... même qu'on peut leur emprunter des cascadeurs. De toute façon on ne pourra pas mettre plus de 2/3 mecs en simultané à l'écran sinon le budget va exploser. Par contre on pourra aussi t'emprunter un aspirateur pour faire une super moto du futur qui fait du 350 mph en utilisant de la nitro comme dans Fast & Furious ?

- Awesome comme idée ! Bien sûr que tu peux le prendre, je ne sais même pas à quoi ça sert.

- Cool, comme ça on va même pouvoir se payer la 3D en post-prod.

- Avec plein d'objets qui volent vers la caméra et tout ?

- Oui John, comme à Disneyland.

- Awesome ! Et ce curé, il va bien affronter un gros méchant ?

- Évidemment John, un super vampire-humain qui a un écran total total naturel. C'est un ancien pote à lui, il s'attaque à sa famille et il enlève sa nièce. C'est shakespearien.

- Awesome !

- Ils se brouillent pendant la grande guerre entre l'humanité et les vampires...

- Wait ! Une guerre ? John je viens de te dire qu'on n'avait pas d'argent.

- Oh t'inquiète pas pour ça, la guerre ça va être 4 plans dans une grotte toute sombre avec 3 figurants. On va rajouter un petit dessin animé de 2 minutes juste après. On pique tout à une bédé, il faut bien lui rendre hommage.

- Awesome !

- Donc les 2 anciens amis sont super fâchés. Les combats vont être dantesques. Ils vont se donner des coups de pieds qui font voler les gens à l'autre bout de l'écran, et puis y aura des duels aériens trop tendus à coup de mawashi-geri super soniques.

- Awesome !

- Et comme le méchant était un curé lui aussi bah il est fort comme un vampire, entrainé comme un moine, rapide comme un chevalier du zodiaque et il peut porter un chapeau.

- Awesome ! Mais alors, il est invincible !

- Yep

- Mais... mais alors comment les gentils vont le tuer ?

- Il meurt dans un accident. Y a une explosion, tout le monde s'échappe mais lui il meurt.

- Mais s'il est super fort et super rapide et que tout le monde arrive à s'échapper de l'accident... pourquoi il ne le fait pas ?

- Parce qu'il est méchant.

- C'est illogique, John.

- Je sais.

- Awesome !

- Attends ce n'est pas tout, y a même un twist de la mort que personne verra venir.

- Ne me fais pas attendre John !

- Bah notre prêtre là il est tellement badass que toutes les meufs sont amoureuses de lui, même qu'il en a niqué une et qu'en fait sa nièce : c'est sa fille. Surprenant hein ?

- Awesome ! J'ai rien compris mais j'ai entendu "meuf" et "niqué" donc ça doit être awesome.

- En plus j'ai trouvé l'acteur idéal.

- Qui ?

- Paul Bettany.

- Paul Bettany ?

- Paul Bettany.

- Awesome, c'est... c'est... c'est qui ?

- Tu te rappelles le Da Vinci Code ?

- Non, pourquoi je devrais ?

- Il nous a rapporté 758 239 851 $

- Awesome ! J'adore ce film !

- Dedans y a un moine tueur qui est joué par Paul Bettany.

- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! Bien joué.

- Du coup on sait déjà qu'il est parfait pour le rôle. Il a une palette d'émotions incroyable ! Il peut faire le prêtre énervé, le prêtre pas content, le prêtre vénère, le prêtre pas super joyeux, le prêtre contrarié, le prêtre qui fait la gueule, le prêtre en colère, le prêtre pas vraiment heureux, le prêtre renfrogné, le prêtre grincheux...

- Il peut faire le prêtre qui tire la tronche ?

- Bien sûr.

- Awesome ! Tu sais ce qui pourrait le rendre encore plus badass ?

- Non John, et ça me fait peur quand tu as des idées.

- Un tatouage en forme de croix sur le visage ! C'est pas awesome comme idée ?

- Mais oui ! Pas mal... mais j'ai pas de budget pour faire un tatouage.

- Pas grave, prends ce feutre noir et tu lui dessineras toi même 2 traits sur la tronche, ça sera parfait.

- Par contre John, j'ai un soucis.

- Quoi donc John ?

- Les gars de l'amicale chrétienne des acrobates d'Hollywood vont adorer voir des mecs en robe se taper dessus au ralenti en faisant des pirouettes improbables en images de synthèse low cost mais...

- Mais ?

- Matrix, Da Vinci Code, Fast & Furious, des Cowboys, des vampires, Blade Runner, Mad Max, des Ninjas, Rambo, les power rangers... J'veux dire... t'as pas peur que ça finisse par se voir qu'on recycle trop de trucs ?

- Ah ah ah ah ! On a toujours fait que recycler la même chose. Si le public ne l'a pas vu avant, ça ne va pas commencer maintenant !

- Non mais tout de même là...

- Don't break my Balls ! J'te dis que ça va aller. Et puis le recyclage c'est bon pour notre planète, je l'ai vu sur fox news. Donc maintenant t'arrêtes de chouiner et tu fais un geste pour la nature. Si tu ne le fais pas pour moi, fais-le pour John & John, mes fils. Pour leur avenir. Tu dois recycler tout ce que tu peux.

- Ok John, t'as raison.

- En tout cas merci, je ne sais pas comment tu fais pour avoir toutes ces idées awesome.

- Au début je voulais juste faire une suite à Resident Evil mais Mila Jovovitch est en désintox alors je l'ai remplacé par un curé albinos.

- Awesome ! Tu ne te rends pas compte à quel point ce film va être...

- ... awesome, John. Si, si... je me rends compte.

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