Désolé Darwin, sincèrement...

Avis sur Prometheus

Avatar Hecilias
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J'aime pas les incohérences. Les incohérences c'est le SIDA d'un film. Ça empêche de s'intéresser à l'histoire, ça gangrène les scénarii les plus poussés, ça détruit les jeux d'acteur les plus méritant, petit à petit, ça tue un film.
Malheureusement, j'ai le regret de vous annoncer que Prometheus est sero-positif. Prometheus a le SIDA du cinéma. Et il est au stade terminal.

Je ne connais pas beaucoup la saga Alien, j'ai donc échappé à priori au viol collectif qu'ont subit les fans de la première heure. Soit. Je me suis quand même méchamment fait doigter le petit trou, et avec du verre pillé. Mais je m'égare en teasing, voyons les faits (spoil alerte):
1/ A quoi sert la scène d'introduction exactement (note: c'est peut-être justement parce que je ne connais pas Alien que je l'ai trouvé totalement inutile) ?
2/ Le blondinet là, c'est un robot non ? Alors pourquoi il mange pendant que tout le monde dort ? Je veux dire, ok apparemment il est programmé pour faire tout comme les humains. Mais si personne ne le regarde, pourquoi IL GÂCHE QUAND MÊME DE LA PUTAIN DE NOURRITURE ?
3/ Si c'est un robot d'ailleurs, pourquoi il apprend les langues comme les humains (c'est à dire lentement et en répétant) ? Il ne peut pas juste se brancher au disque dur ? Il a pas vu Matrix lui ?
4/ Restons sur ce robot. Il se fait couper la tête. Alors pourquoi dans la séquence émotion de la fin, il dégluti (donc déjà, il peut encore déglutir ?) mais rien ne sort de son cou (OUI je suis CHAFOUIN, je bloque sur le détail. Ça montre à quel point j'étais dans le film !)
5/ Encore une incompréhension de ma part mais... Pourquoi exactement ce vilain robot contamine le gentil scientifique ? Et pourquoi il prend des échantillons à l'insu de tous ? Bordel, mais c'est quoi son rôle ? Il est pas juste sensé aider le vieux à rencontrer les ingénieurs ? Pourquoi tu m'explique pas tout ça Ridley ? Tu veux faire un préquel du préquel ?
6/ Instant magique du film, il fait -24°, les mec ne frissonnent pas, ils n'expirent même pas de vapeur. J'en conclus que le corps des scientifiques en 2091 est donc régulé à -24°.
7/ Bonjour, je suis le géologue spécialiste de la roche et maître des louveteaux qui dessinent la carte des lieux. ET SI JE ME PERDAIS ? J'ai pas du tout sur moi une sorte de GPS tridimensionnel. J'ai qu'à pas m'en servir tiens, je préfère dormir dans cette grotte, et puis c'est comme chez moi un peu.
8/ Bonjour, je suis scientifique spécialiste de toutes les formes de vie. Ooh un petit ver extraterrestre tout choupi, si je met mon doigt dans sa bouche, il va surement le téter gentimHAAAA !
9/ Bonjour je suis une femme d'à peu près 30 ans ayant subit une lourde opération chirurgicale abdominale sans anesthésie. Broutille, je vais gambader comme un cabri dans les couloirs maintenant.

Bon, je m'arrête là, j'en suis qu'à la moitié du film, je m'en voudrais de tout dévoiler. Donc allez-y, mais sans votre esprit critique et scientifique.

Par contre, c'est vrai que c'est joli, et puis Charlize Theron !...

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