Les pieds nickelés dans l'espace
Je ne vais pas le cacher, malgré les lignes qui vont suivre, j'ai passé un bon moment devant ce film, qui envoie quand même du gros spectacle. Mais bordel, Ridley ! Tu mets en scène la mission spatiale la plus ambitieuse de l'histoire de l'Humanité, dotée d'un budget semble-t-il quasi-illimitée, qui a des chances d'aboutir à la découverte de nos origines... Mais l'équipage fait n'importe quoi ! Petite revue des détails qui m'ont interpellé (attention spoiler !) :
- Déjà, quand on commence à te présenter les différents gars, tu te dis qu'il y a un truc qui cloche. C'est THE mission les mecs, le truc à pas louper ! Et vous engagez une poignée de bras cassés ? Finnley, le rouquin antipathique, qui est là "juste pour le pognon". Quand on entend ça, on se dit "Ok, c'est le mercenaire de base pour assurer la sécurité, rien d'alarmant". ERREUR ! On apprend dix minutes après que c'est un... géologiste. Et qui a même pas regardé un seul caillou, il avait pas l'air d'en avoir quelque chose à foutre.
- Son pote le biologiste n'est pas mieux, sorte d'ado attardé qui, quand on lui demande ce que lui inspire de l'eau qui ne gèle pas à -12° ne trouve rien de mieux à dire "C'est de la pisse de martien". T'as le bonjour du scientifique. Il se fait buter façon Dennis Nedry dans Jurassic Park en essayant de causer avec un alien. Quel con.
- Or donc, quand les "scientifiques" arrivent au temple, ça part dans tous les sens au bout de 5 minutes. David, l'androïde, part en avant et appuie sur tous les boutons qui lui tombent sous la main, activant des hologrammes de sécurité et des portes ; on enlève les casques parce que "c'est bon, le capteur truc dit que l'air est respirable" (même Buzz l'Éclair ne fait pas cette erreur) et, quand on trouve un cadavre d'Ingénieur, le géologiste et le biologiste font dans leur froc et décident de retourner au vaisseau seuls, sans que personne ne cherche à les rattraper (et se perdent comme des couillons même si le temple a été entièrement cartographié par les sondes depuis une heure).
- On entre dans le coeur du temple donc, et là on touche à tout et n'importe quoi sans aucune procédure de sécurité, sans protection, etc. Bordel, c'est une équipe de SCIENTIFIQUES ! On prenait plus de précautions pendant les TP de chimie au lycée.
- Pendant que le géologiste et le biologiste se font massacrer par les créatures gluantes, le capitaine du vaisseau part prendre du bon temps avec Charlize Theron (qui n'a pas d'autre incidence dans le récit d'ailleurs). Personne à la radio, personne aux commandes, normal.
- Le lendemain, David annonce à Shaw qu'elle est enceinte d'un alien. On apprend à cette occasion qu'il n'y a pas de médecin à bord capable de pratiquer une césarienne. Et ben ! On espère qu'il n'y aura pas trop de bobos. Après tout, on est juste à deux ans de la Terre sur une planète inconnue.
- Alors qu'on va essayer de la cryogéniser pour la ramener sur Terre avec son "bébé", Shaw prend la fuite dans les couloirs du vaisseau pour accéder à l'unité de chirurgie automatisée. Vous croyez que quelqu'un tente de la rattraper ? Non. Shaw tente alors de programmer une césarienne sur cette sorte de robot chirurgien qui est apparemment unique en son genre et coûte des milliards de dollars. Mais pas de bol, il sait pas faire les femmes ! C'était en DLC probablement. Qu'à cela ne tienne, passage en mode manuel, extraction de corps étranger dans l'abdomen. Elle est obligée de s'anesthésier elle-même (apparemment c'est en option aussi dans la machine).
- Après ça, le bide encore à moitié ouvert, elle retourne au bloc médical où les mecs qui tentaient de la cryogéniser tout à l'heure tournent à peine la tête l'air de dire "Ah tiens, où tu étais ? T'aurais pu ramener des cafés !".
Je m'arrête là, sachant qu'il y a une liste longue comme le bras de ce type d'incohérences qui casse complètement la crédibilité du film.
