Machette-toi un scénario...ou le 1er film de zombies où les héros sont plus cons que les macchabées
Quand Asylum se risque a quitter les productions (très) subaquatiques de Requins pour se lancer dans le genre zo(m)biesque, on est en droit d'avoir peur. Peur du résultat s'entend.
Surfant sur la vague de Machette, puisque ce bon vieux Danny Trejo (re)deviens enfin bankable, on nous propulse sa bobine de sympathique ravagé sur le devant de l'affiche en espérant que, comme pour un bon suppositoire, la suite passe toute seule...
Une fois n'est pas coutume, je vais carrément vous raconter le film dans ses grandes lignes. Si ! Avec spoil & tout. Ne REGARDEZ PAS ce film si vous êtes un tant soit peu amateur, même trrrès indulgent, de films de zombies. Non !
Et pour faire "façon Asylum" moi aussi, je vais écrire cette critique à l'arrache, dans la rage, la sueur et les secousses de mon clavier !
Alors très grossièrement, un groupe de personnes (qui sont-ils, quelle est leur histoire ?) pour lesquelles on ne ressent strictement aucune empathie (oh, je suis mordu ! Ah, je crève ! Graou, ze zuis un zombiiie... Pfff, s'en fout !) sont postées sur l'île d'Alcatraz, là où Mr Connery s'est évadé quelques films plutôt (Aaah, The Rock^^).
Constatant avec effarement que "des zombies arrivent" depuis la mer (ce qui semble plus qu'improbable, vu les courants qui règnent dans la baie de San Francisco) un vote a lieu pour savoir qui va partir A PETALUMA !!!! (et qui va rester se faire bouffer. Apparemment, personne ne songe à utiliser les fortifications de la prison pour se protéger un max, mais bon).
PETALUMA (écrit en majuscules pour transcender l'émotion du personnage qui prononce ce nom dans le film) semble être LA destination hyper-hype en cas d'attaque de zombies ! Surtout que les protagonistes vont répéter ce laïus (tous à Petalumaaaa !!) un bon nombre de fois pendant le film, sans que le spectateur ne sache une seule seconde ce que les personnages doivent aller y fou*** !
Ensuite, trop fort, on "suit" avec un ennui profond un groupe de "gens" qui tirent, qui courent, qui meurent, qui rencontrent d'autres persos (vaguement aperçus au début du film) qui courent, qui meurent, qui... Bref, tout ce que j'ai retenu, c'est que -vraiment- on doit aller à PETALUMAaaaa !! Merde !
Mis à part les effets "gores" (seul élément potable du film), on s'emmerde ferme, on est pas impliqué du tout, les acteurs (si on peut les définir comme tels) jouent comme des goélands bouffis de poissons, et -sorry si je suis méchant- mais Mariel Hemingway a quand même une tronche à la Skeletor mono-expressive absolue !
La voir "jouer" la colère est un grand moment, une belle leçon d'actor studio !
Il y a tout de même LE plan du film. Le SEUL moment de franche hilarité !!!! Choppez cet extrait sur Youtube, c'est le seul moment du film à voir !
Allez je plante le décor : un pont, des zombies, une voiture dans laquelle se réfugie deux gogols, et hop : pleins de zombies autour...
QUE FAIRE POUR SORTIR ? On est coincééééés !!!
Heureusement, la blonde guerrière -aussi sexy qu'un cactus sans pot- se trouve deux mètres plus loin et elle balance une GRENADE SOUS LA VOITURE pour aider ses amis !!!!!
Mais si !!!!
Ah ben merci de ton aide, vraiment !!!
Back to Alcatraz sur ce temps. Le (quota ethnique) black de service est en fait un CHERCHEUR qui CHERCHE le remède dans son labo ultra-poussé composé de deux fioles en verres et d'un microscope en plastique. Mais il progresse sur la recherche d'un remède, surtout que sa pauvre fille a été infectée ! Ouh malheur !
Le pauvre gars a dû rester trop longtemps sans dormir, puisqu'il nous sers d'abord une théorie basée sur l'ELECTROCUTION (genre un zombie : c'est mort, ben re-tuons le pour que la couche zombiesque disparaisse grâce à l'électricité et que le pauvre bougre redevienne normal, vivant, en bonne santé) façon 100% WTF !!!
Puis on sombre dans le délire lorsque le "CHERCHEUR" tente une solution de guérison par fumigation qui fonctionne tellement bien qu'elle fait cramer un zombie (ah ? Ben tiens ? C'est pas ça alors ?).
Je n'en dirai pas plus, mais sachez simplement que toutes ces séquences de "recherches" et d'EMOTIONS entre le père et sa fille se terminent pas un grand boum ! Passage donc absolument inutile, purement bourratif, histoire de rallonger le film de quelques minutes. Ah ben merde, on l'avait pas vu venir celui-là...
Je continue. Je ne voudrais pas vous laisser sur votre faim, ni qu'une légère envie de perdre 1hrs30 de votre vie devant ce film subsiste.
Back aux pieds nicklés qui errent dans la ville pour tenter de rejoindre... vous savez où.
Ils décident de sauver un scientifique qui a réussi à trouver l'antidote via une expérimentation animale.
Nos Z'héros retrouvent le mec (VRAIE sosie d'Emanuel Moire ! Mais vraiment !) qui s'est barricadé dans son labo avec... (j'en suis encore mort de rire quand j'y repense) une MINI table et UNE chaise de bureau, devant une porte de misère qui comporte en sus un grand carreau !! WAOW !
Allez Emmanuel, on embarque !
On est rassuré quand au sérum : il fonctionne !
Même lorsque le pilote (pas de bol) d'hélico est attaqué : solution survie : on lui coupe le bras, une ch'tite piquouze, et il repart -sans problème- serrer son gros manche...
Ensuite, on grimpe dans un hélico tout blanc tout taché de sang, on repasse (au moins pour la 50eme fois) un pan aérien de buildings avec un (mauvais) CGI d'hélico et......
VOILA !
C'EST TOUT !
Je m'attendais presque à entendre Emanuel chantonner "on s'attaaache, et l'on s'emprisoooonnnn" mais même pas.
Non mais Asylum, merde quoi !
