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Avis sur Safari

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  • Alors patron, vous avez aimé le pitch de notre film, Safari ?
  • Oui, y'avait des trucs très bien, ça ne m'étonne pas que vous l'ayez écrit à 4, mais j'ai des petites rectifications à faire. Primo, l'acteur principal...
  • Vous avez une idée précise ?
  • Attends coco, les ch'tis ça vient juste de cartonner, si on engage l'autre qui a tourné dedans là et qu'on le fout en gros sur l'affiche, les blaireaux vont rappliquer.
  • Kad Merad ? Mais...
  • Faut banquer sur lui autant que possible en ce moment. On prépare déjà un film sérieux, qu'on va vendre comme une comédie dans la bande-annonce, pour que les mêmes blaireaux aillent voir. L'Italien que ça va s’appeler. Mais bon, pour Safari, faut me réécrire son personnage.
  • Ah ? Pourtant je trouve ça bien que le gars là-dedans soit aux prises avec la mafia mais qu'il les gruge et...
  • Gruger la mafia ? Non non, fais-en un con, les spectateurs s'identifieront à lui. Et il les gruge qu'à la fin, pour donner de l'espoir aux cons.
  • OK, mais faut que j'y aille mollo sur les clichés.
  • Ouais, t'as raison. Un seul type avec un accent rigolo, une seule histoire d'amour bidon, une seule coïncidence invraisemblable, et... ah oui c'est l'Afrique, donc une seule fois un type se fait bouffer par un animal et une seule fois ils manquent de se faire bouffer par des cannibales.
  • Mais patron y'a une scène où ils vont dans un faux village pittoresque avec des blacks ordinaires qui jouent le rôle d'une tribune indigène. Les gens vont trouver ça débile si on se moque d'un cliché pour ensuite tomber la tête la première dedans...
  • Oh, les gens...
  • Bon... mais faut que la tribu soit crédible dans ce cas.
  • Ouais d'accord. Une seule concession : Ils ont un lecteur DVD.
  • Oh là là mais va falloir qu'on réécrive des tas de blagues...
  • Pfff, de toute façon c'est trop sophistiqué toutes vos vannes... tu sais quoi, tiens, voilà 2 euros, va acheter quelques numéros de Télé Z, t'as des pages de blagues, tu pioches dedans et ça passera très bien.
  • Euh... d'accord patron... j'y vais...
  • Ah attends une dernière chose, le reste du casting, faut prendre d'autres gens connus.
  • Bien patron.
  • Ah mais pas chers, hein ! Connus mais pas chers.
  • Euh... ça va pas être...
  • Mais si mais si ! Bon, donne-moi la fiche technique. Ah, faut vraiment que je fasse tout hein. Tiens, prends des gens qui veulent s'improviser acteurs de cinéma. Le Noah tiens, il est populaire, et lui sera content alors on s'en tirera pour des clopinettes. Voyons voir qui j'ai sous la main de pseudo connu... ah voilà, le gars de Motus et la greluche de Canal. Voilà c'est fait, tu vois c'était simple. Ah et puis prends Lionel Abelanski dans le rôle de Benoît, c'est un copain.
  • Mais il est trop vieux pour le rôle Abelanski, il a le même âge que Kad Merad alors que son personnage a 35 ans.
  • Pfff, la greluche de Canal et le gars qui jouent le fils de Kad ils ont 35 ans alors qu'ils sont censés en avoir 10-12 de moins, tu sais les gens... ah et tant qu'à faire si la greluche tu peux me la foutre à poil le temps d'une scène.
  • D'habitude elle veut pas.
  • Merde, et Louise Bourgoin qui tourne avec Besson... bon tant pis. Pas à poil mais à condition qu'elle soit censée être une actrice porno dans le film.
  • Oui patron.
  • Bon voilà. Ben vous êtes gentils, hein, toi et tes gars vous me réécrivez ça en une semaine.
  • Ce sera pas... euh... pas parfait.
  • On s'en branle, ils iront voir quand même.
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6 apprécient · 2 n'apprécient pas

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