Seul sur Mars par pierrick_D_

Dans l'espace,tout le monde vous entend déconner.Des astronautes américains sont en goguette sur Mars.On ne sait pas trop ce qu'ils y foutent dans la mesure où chacun sait qu'il n'y a rien sur cette planète,à part peut-être des barres chocolatées.Mais ils sont comme ça,les ricains,ils adorent faire du tourisme spatial.Hélas,une grosse tempête arrive,et ils sont contraints de se tirer en vitesse avec leur fusée,en abandonnant leur copain Mark décédé après s'être mangé un bout de ferraille dans le bide.Sauf que Mark n'est pas mort du tout et qu'il se réveille un peu plus tard pour réaliser qu'il est désormais seul sur la planète rouge et qu'il ne va pas rigoler tous les jours.Que faire dans cet endroit désertique où il n'y a pas un bistrot,pas une discothèque,pas une ligne de coke,pas un Disneyland?Il va déjà devoir survivre,ce qui n'est pas une mince affaire.Mais le mec a de la ressource,parce que c'est un américain nom de Dieu,et que ces gars-là ne se laissent pas abattre pour si peu.Le film va donc nous conter par le menu les exploits successifs,et des plus invraisemblables, de cet indomptable cosmonaute yankee.On commence par de l'auto-chirurgie à la Rambo,avant de passer à la question de la nourriture.Les autres le croyant clamsé,Mark se doute qu'on ne viendra pas le chercher de sitôt et que les réserves de bouffe à sa disposition risquent de ne pas suffire.Mais les scénaristes ont pensé à tout et fait du héros un botaniste.Le zig se met alors à planter des patates en utilisant les stocks de merde laissés là par son équipage.Bon appétit bien sûr!Ensuite,il va trouver du matos pour bricoler un véhicule à faible autonomie afin de le transformer en grande routière apte à le transporter un peu partout sur Mars.Surtout,il parvient à bidouiller la radio et à signaler sa présence à ses employeurs de la NASA.Ce qui ne résout pas tout car,séquence suspense,les responsables se demandent s'il est bien raisonnable d'envoyer des secours,qui vont mettre des mois à arriver,pour sauver un seul homme qui sera peut-être mort entre-temps.C'est là le dilemme du soldat Ryan,qu'interprétait d'ailleurs le même Matt Damon.Jusqu'à ce qu'un obscur technicien aie l'idée de génie que le spectateur moyen avait eue dès le début,à savoir demander aux potes de Mark,ceux qui avaient fui Mars,de faire demi-tour et d'aller récupérer leur camarade.Mais ce n'est pas si simple,étant donné que pour d'obscures raisons techniques,leur engin ne peut plus atterrir,ou plutôt amarserrir,alors qu'il avait apparemment exécuté sans problème cette manoeuvre au début de la mission.Qu'à cela ne tienne,Marko l'insubmersible s'en va déterrer une vieille fusée qui traîne dans le désert martien et la bricole afin qu'elle puisse décoller et le propulser vers celle de ses amis,qu'il prendra au vol.On se demande toujours dans ces cas-là si les auteurs nous prennent pour des cons ou s'ils sont tellement camés qu'ils ne se rendent vraiment plus compte de ce qu'ils écrivent.Evidemment,pour aberrante qu'elle paraisse,la manip va fonctionner aux petits oignons.Pendant ce temps,sur Terre,la population retient son souffle.Parce qu'en dehors des bidouillages divers et variés du spationaute esseulé,on nous montre en parallèle les répercussions mondiales de l'affaire.Tous les humains,qui n'ont manifestement rien d'autre à penser,sont passionnés par le sort de ce crétin casqué isolé dans la lointaine galaxie,et son retour provoque une liesse générale qui relègue Ingrid Bettancour et les FARC au rang de la rubrique des chiens écrasés.Ah,Hollywood et son fameux sens de la mesure.Il est un peu triste de voir Ridley Scott,qui est un grand cinéaste,se fourvoyer dans cette sinistre aventure.Il n'est par contre pas étonnant d'y trouver le toujours inexpressif Matt Damon.