C'est l'histoire de Frodon qui sauve son bahut et donc le monde d'une invasion de larves extraterrestres parasites ayant besoin d'eau, d'humains et de mauvais goût pour se développer. Et là je vous la fais courte par ce que en fait c'est pas si évident que ça.
Par ce que Frodon en fait en début de film, il a un peu l'air d'être un personnage secondaire, or il est toujours dur de sauver le monde quand on est un personnage secondaire. En fait il était la crevette maltraitée, sans ami, que le monde exploite et torture, le genre de mecs dont on cogne tous les jours les noix contre un poteau de métal et qui trouve ça normal. Alors moi quand ce genre de gars sauve le monde, je dis chapeau.
Sauf que là on ne peut pas vraiment le féliciter. Je vous promets que j'aurai adoré pouvoir lui dire :"Frodon, t'es un brave gars, t'as réussi là où d'autres ont échoué, tu as changé, tu es devenu un type qui se bat pour ses idéaux et ses organes génitaux.". Sauf qu'en fait il n'est pas le seul personnage principal.
Il est accompagné de gothic girl fausse lesbienne rejetée fan de SF amoureuse secrètement du capitaine de l'équipe de football américain. Elle détiendra bien entendu à un moment du film des réponses tirées de ses romans préférés pour avoir des déductions digne d'une moule. Cuite.
Dans sa noble quête il sera aussi accompagnée de bonasse intello, rédactrice en chef du journal de l'école et chef des pom pom girls qui trouve que Frodon il a un petit coté "lopette sexy" et puis comme il devient célèbre à la fin elle pourra se permettre de sortir avec lui. Et oui je spoil sans prévenir, je suis comme ça quand je parle de Frodon le soufreteux qui sauve le monde de limaces extraterrestres. Bitch.
Un peu de muscles et de testostérone permettent des dilemmes scénaristiques incroyables en la personne du capitaine de l'équipe de football qui veut arrêter le foot pour essayer de sortir de son image de beau gosse trop stylé et populaire et se concentrer sur ses notes vacillantes. Pauvre incompris.
Enfin monsieur je redouble ma dernière année de lycée et je suis trop un rebelle mais en fait je suis aussi trop intelligent et provocant tout en vendant de la drogue maison et des sex tapes.
Inutile de vous dire que c'est filmé avec les pieds, que c'est bourré d'incohérences et que le réalisateur a laissé sa belle-mère choisir le design de son générique. Puisque vous l'aviez deviné rien qu'à la description des personnages.
Toujours est-il que Frodon n'est pas seul même si son plus grand allié dans cet histoire restera l'incompétence et l'illogisme total de ces aliens pathétiques et moches.
C'est donc foutrement cheap d'une part, bien ridicule pour le reste.
Je vais tout de même vous donner quelques un des moments d'anthologie de ce film :
"Oh je ne suis pas infecté tu dois me croire, c'est l'autre !
- Faux, elle te ment elle essaye de te troubler, c'est elle l'infectée !
- Pause les filles, je ne sais pas qui croire mais j'ai des doutes sur toi : pourquoi es tu à poil ?
- Serais tu troublé par mon corps nu ? *regard coquin* Pourtant même moi je commence à m'y habituer ;)"
"Bonjour, je suis la nouvelle étudiante qui vient d'arriver d'un autre État sans raisons, je suis blonde, j'ai l'air gourde et je me retrouverai bientôt fourré avec les héros du film qui ne se doutent pas que mon arrivée semble coincider avec le début de l'infestation extra-terrestre"
"Oh ces petites créatures semblent se développer dans le corps de leurs hôtes et aspirent tout le liquide contenu dans le corps." Tout ça est d'une logique imparable jusqu'à la scène suivante où du sang coule d'un contaminé sur lequel on a tiré.
"Pour prouver que nous ne sommes pas des Aliens nous allons tous sniffer ma drogue maison qui est par pur hasard un tres efficace tue-alien.
*Tout le monde en prend sauf deux filles*
Allez-y vous aussi en même temps.
*Elles le prennent toutes les deux, sauf que l'une était infesté et pourtant ça ne la tue pas*"
La drogue c'est bien. Sauf pour tourner un film.
