Wolverine - Le combat de l'immortel par pierrick_D_

Quand les mecs de chez Marvel se mettent à actionner la pompe à fric,rien à faire pour qu'ils relâchent la pression.Ils ont raison,d'ailleurs,tant qu'il y a un public prêt à gober leurs conneries,pas de raison de se priver.Donc,depuis 2000,on a eu droit à pas moins de six "X-Men",auxquels il convient d'ajouter les trois spin-offs concernant le personnage de Wolverine.Sans compter "Deadpool",sorte de spin-off de "Wolverine".Et comme on s'en lasse pas,c'est sans doute pas fini."Le combat de l'immortel" est donc le volet central de la trilogie "Wolverine",la suite de "X-Men origins",qui était moyen sans plus.Là,comme dans toute bonne sequel qui se respecte,les auteurs se sont ingéniés à faire bien pire.Du début à la fin de cet interminable chemin de croix,on assiste à un florilège de conneries en continu.Bon,OK,c'est du fantastique,il ne faut pas s'attendre à trop de vraisemblance mais,quand même,une certaine logique interne à l'histoire eût été bienvenue.Parce qu'en l'état,c'est du n'importe quoi massif qui se paie la tête du spectateur.Voici donc Logan,alias Wolverine,mutant antipathique et désabusé qui se fout de tout,ne veut s'occuper de rien et désire crever,qui va passer son temps à se mêler de tout sans qu'on le lui demande et va paniquer grave en devenant mortel.Au passage,le mec,qui est immortel,a peur en avion et obéit aux injonctions d'une minuscule nana qui le menace d'un couteau.Le personnage le plus logique qui soit,en somme.Mais rassurez-vous,à la fin,il récupèrera son immortalité,car le comptable des studios Marvel a prévenu qu'on aurait encore besoin de lui pour les prochaines suites.Pour ce qui est de se repérer dans la saga,c'est un peu le foutoir,car entre les sequels,les prequels et les spin-offs,on ne sait pas trop où situer le film par rapport aux autres.Ce qui est d'ailleurs sans importance vu que "Le combat de l'immortel" fonctionne,ou plutôt ne fonctionne pas,par lui-même.Logan,comme d'hab,c'est Hugh Jackman.L'acteur a squatté les salles de muscu,plus que les cours d'art dramatique semble-t-il,et tient à ce que ça se sache.Il passe donc son temps torse poil.On est dans un film d'action qui contient au final peu d'action,l'essentiel du métrage étant consacré à des dialogues niais mornement débités par des comédiens de seconde zone.En fait,il s'agit d'un gros mélo au scénario très confus,couronné d'un twist qu'un enfant de huit ans décèlerait au bout de vingt minutes.Les absurdités volent en escadrille et défilent en continu.Voici un mec qui survit au bombardement nucléaire de Nagasaki en étant protégé par un couvercle de bouche d'égout.Quoi de plus normal?Puis le gars,planqué au fond d'un trou,à ciel ouvert en plus,sort respirer sans problème l'odeur de l'uranium au petit matin genre une heure après l'explosion.C'est cela,oui.Et voila Logan qui débarque au pays du Soleil Levant,et le Japon,c'est pas ce que vous croyez.Ca fait partie de ces états où la police n'existe pas.Alors que Wolverine met le patelin à feu et à sang,on ne verra jamais l'ombre d'un uniforme.Dans le film,il y a un face code vachement bien foutu,à savoir que les méchants ont tous des gueules de méchants et les gentils des gueules de gentils,comme ça on sait tout de suite qui est qui.Arrivent soudain les horribles yakuzas,qui tentent d'enlever l'héroïne.Ils agissent pour le compte d'un commanditaire qui veut la mort de la fille.Alors pourquoi veulent-ils la kidnapper,au lieu de la tuer direct?Mystère et boules de geisha.On aura une sorte de réponse plus tard,quand la gonzesse sera à nouveau raptée,avec succès cette fois-ci.Attention alerte spoil,c'est son propre père qui veut se débarrasser d'elle.Et non seulement il veut buter sa fille,mais il veut le faire lui-même,donc il attend qu'on la lui amène.Incidemment,ils habitent la même maison,maison dans laquelle il essaie de supprimer la chair de sa chair.Si on suit bien,il paie des gangsters pour lui amener sa fille chez lui,où elle habite aussi et où il l'avait déjà sous la main tous les jours.Ils sont tordus,ces japonais,on dirait.Quoi qu'il en soit,la famille nippone,c'est particulier.Heureusement,Logan veille au grain,ainsi qu'un archer yamakasi.Et ils ont du taf vu que la donzelle,lors de ses deux enlèvements,court bravement aux côtés de ses ravisseurs au lieu de leur résister.Puis quand Logan,qui l'a sauvée et la protège,se met à lui coller au cul,elle veut s'en débarrasser.Va comprendre les femmes,Wolvie!Mais tout s'arrange toujours au joli pays de Marvel,et la jeune fille et le mutant finissent par coucher ensemble.Oui,c'est relativement rapide et inattendu mais que voulez-vous,souvent femme varie.Les tourtereaux se planquent à Nuclear City et se la jouent "Nagasaki mon amour",du moins jusqu'au second rapt de la belle,qui rend vénère l'homme aux griffes.Précisons que celui-ci,à qui une mutante vipère a soufflé dans la gueule,perd ses pouvoirs.Mais il les perd très très très très très progressivement.Ben oui,sinon comment il ferait le gars pour continuer à défoncer de l'affreux?Faut pas déconner,non plus.Autre information,sa dulcinée aux yeux bridés est fiancée au ministre de l'intérieur,lequel fait partie du complot la visant,carrément!Bon,la politique,au Japon,ça rapporte pas des masses.Le mec habite un appart dans un immeuble,et tu rentres là-dedans aussi facilement que dans le HLM de Mohamed.Plus facilement même car il n'y a pas de dealers dans le hall.Aucune protection pour le ministre!Dommage que ça ne soit pas pareil en France.Et voici que Logan surprend le politicien en pleine partouze avec deux putes,ce qu'il lui reproche vertement.Comment,vous qui êtes fiancé!Sauf que Griffounet vient lui-même de troncher la blanche fiancée du gars.Est-il vraiment bien placé pour lui faire la morale?Sans doute,car il est dans le camp du Bien.C'est comme les gauchistes,faites ce que je dis,pas ce que je fais.Bref,le ricain est à cran,il veut retrouver sa copine parce qu'il a encore du foutre à répandre et tabasse copieusement le type pour lui extorquer des infos.Puis il balance yellowman par le balcon.Mais la chance sourit à l'homme volant qui tombe dans la piscine,et semble-t-il survit.Ce qui est douteux,étant donné qu'on est à peu près au dixième étage et qu'avec une chute pareille,le choc ne doit guère être plus doux qu'avec un trottoir en bitume,mais on n'est plus à ça près.Pour finir,les gentils vont s'en sortir et les méchants vont clamser,quelle surprise!A part ça,le film est truffé de phrases énigmatiques et "profondes" à l'asiatique,et d'aperçus clichés sur la culture et les traditions locales,style "Le Japon pour les nuls".Quelques scènes d'action surnagent dans cette soupe,notamment un combat bien réglé sur le toit d'un train.