Ces pitchs qui nous emmènent dans la stratosphère de l'imagination.

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J'ai un gros zob alors je vais me battre à mort (de préférence en slip) avec tous les mâles virils de la ville pour gagner le respect des donzelles.

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Pilou est un ovaire anthropomorphe extraterrestre avorté qui se fait martyriser par les femmes des plus viles façons. Je ne comprends pas pourquoi personne ne s'excite autant que moi à l'écoute de ce pitch...

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-Une trépanation, monsieur?
-Mmmmh, pourquoi pas.
-Voila, monsieur.

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Dans un japon antique revisité , les femmes ayant le plus de pouvoir sont celles avec les plus gros lolos. L’héroïne, une kunoichi héritière des techniques d'attaques avec les nichons les plus létales de son clan, fuit son destin en effectuant des réductions mammaires au hasard de son chemin. Sounds AWESOME!

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Maman, j'ai trouvé une collocataire! Bon c'est un cafard géant mais tant pis, je suis amoureux! Oui, maman! Oui, je sais que c'est pour la vie!

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J'ai bien envie d'aller prendre une bierre avec un type qui est en fait un vers de terre psionique dans un cadavre et son pote un robot-zztop sans quequette.

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Se réveiller un matin sans tête c'est quand même un peu ballot. Essayer par la suite de fumer par le cul et se le cautériser, c'est carrément couillon. Et hilarant.

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Ha, t'es mort? Pourquoi ne pas te ressusciter en... gamin-pelleteuse? Ça devrait défoncer du mammouth! Profites-en, y'a un gars trop sympa qui a écrit un manuel de karaté-pelleteuse qui te servira à devenir surpuissant ;).

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Des types qui obtiennent le pouvoir d'influencer sur divers métaux et éléments chimiques en buvant le lait de vierges acolytes pré-pubères sous l’égide de l'église catholique orthodoxe. Et puisqu’il faut se réapprovisionner en lait régulièrement, ils se les échangent ou se les piquent gentillement.

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Moi j'aime bien aller voir les prostitués. je vais vous expliquer comment ça marche.

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Mais non, Dieu... Arrêtes de pleurer... Ce n'est qu'une petite déprimouille de rien du tout, ça va passer...
Dieu à le cafard et fait suer un suicidaire, puis un psy.

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Un type veux prendre le contrôle du japon... par l'hypnose! Alors il hypnotise tout le monde. Fin. Mouhahaha, c'est machiavelique!

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Un extra terrestre se retrouve réincarné dans le corps d'un tueur en série sur le point d'être électrocuté puis, tant qu'à faire, commence à lutter contre l'esprit de l'amerique personnalisé entre autre par une légion de JFK en mutation.

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Chéri, je m'emmerde un peu. Est ce que tu peux créer un café dans lequel ne bosseraient que des cinquantenaires presbytes classouilles abîmés par la vie? Tu sais à quel point ce genre de mec me fait craquer. (Quasiment aucune exagération, je vous le jure!)

Annotation :

un manga dans lequel une pauvre femme se fait harceler par un moine qui veux l'épouser de force. Hell yeah.

Annotation :

Jésus est bien mal lotis. Son daron veux qu'il retourne sur Terre se faire crucifier une nouvelle fois. Mais ça fait mal alors il refuse. Pour se venger, son inestimable paternel le renvoie quand même sur Terre mais il l'énuclée au passage. Sympa. Du coup, aveugle, fauché, obèse et camé jusqu'à l'os, Jésus se balade dans les bas fonds accompagné d'un nain-hitler, à la recherche de sa prochaine dose et d'un peu de répis dans le marasme humain. Ouaw.

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Le héros est un homme modifié, cyborg mi homme mi machine. Révolté à l'idée qu'on cherche à l'utiliser comme arme de guerre, il s'enfuit de toit en toit avec sa chérie tout en détruisant des hélicos à coup de missiles cachés dans ses bras. Epuisé par la course poursuite et par l'arrêt de balles perforantes à l'aide de sa mâchoire, le héros faiblit. En essayant de sauver sa chérie et dans un effort ultime, BAM, il disjoncte. Il saute du toit avec sa nana, atterrit dans une avenue bondée de militaire, ARRACHE LES FRINGUES DE SA CHERIE, LUI FAIT L'AMOUR DE FORCE ENTOURÉ DE TANKS EN PLEINE VOIE PUBLIQUE ET BAM, c'était tellement bon qu'il se retrouve en plein coït PROJETÉ DANS LE PASSÉ FEODAL! Hé oui, ça marche comme ça. Vous croyez qu'il fait comment, Dr Who?