La fin du monde menace mais pour se préparer en conséquence, il va falloir jouer à une tripotée de mini-jeux ridicules !

Annotation :

Courses, élevage et gavage de malheureux chocobos, obligatoires pour mettre la main sur l'épée et les matérias les plus puissantes du monde ! Mais à côté, on peut surfer comme un pingouin, faire du dating-sim pour Mog, de la moto, du combat-3D, du sous-marin...!

Annotation :

Examens par correspondance. Même si vous voulez sauver le monde, vous êtes encore étudiants, aussi, l'université a cru bon de vous fournir 30 tests type QCM à remplir entre deux bases militaires à faire exploser et autres sorcières à embrocher.
Du résultat dépend directement votre salaire, qui vous sera versé périodiquement au cours du jeu.

Triple Triad. Un jeu de cartes si addictif que pratiquement tous les PNJs ont leur deck sur eux, et sont toujours partants ! Même si des missiles vont leur tomber sur la tronche dans 10 minutes.
Une petite partie, ça ne se refuse pas !

On peut transformer les cartes les plus rares en d'excellents objets et magies.

Annotation :

Rebelote, creusez avec Choco pour déterrer des trésors ! Par ses "kweeeh !" fort distinctifs, il vous indiquera si vous chauffez ou si c'est pas demain la veille qu'il mettra le bec sur le prochain coffre ! Là encore, c'est un petit malin qui s'est amusé à disséminer les accessoires et la meilleure arme du jeu dans un trou, avant d'en faire une carte sur un caillou, et de l'enterrer dans une forêt où vit un mog ermite et vénal ainsi qu'un chocobo exploité.

Après précision de Thomas Béranger : En fait, Monarch, l'arme ultime de Djidane, a carrément été jetée à l'océan, sans chocographe répertoriant sa position. Pratique !

Annotation :

Ici, c'est le pompon. Comme toujours, le héros devra s'accomplir en tant que jockey d'élite (et finir sa course en moins de zéro secondes...?) pour mettre la main sur une arme capable de sauver l'monde, mais ses compagnons, eux, devront partir à la chasse aux papillons, faire de l'aqua-gym avec un ballon protubérant, s'amuser à esquiver les éclairs un bon millier de fois, jouer à un-deux-trois soleil avec les Pampas... That's. Plain. Madness.

Annotation :

Le jeu de fléchettes. Oui. Parfaitement. Lancer un set de trois fléchettes avec une précision diabolique pour atteindre un score surhumain est nécessaire à Flint pour débarrasser le monde du mal qui le ronge. Et c'est immonde tellement c'est difficile et frustrant.

Annotation :

Ici, il va falloir draguer comme un malpropre.

Objection valide d'Alex D. Wolf : c'est effectivement une composante du gameplay, et surtout, pas réellement un mini-jeu.

Annotation :

Pareil que précédemment, mais avec option psychanalyse. Le protagoniste silencieux et omniscient résout les problèmes des jeunes mères de famille, des gosses délaissés par leurs parents, des renards, des gens avec un problème d'orientation sexuelle, d'estime de soi, de narcissisme, et j'en passe.

Objection valide d'Alex D. Wolf : c'est effectivement une composante du gameplay, et surtout, pas réellement un mini-jeu.

...mais au terme d'une série de rencontres sociales, en partant à la pêche, on peut échanger un gros poisson pour obtenir une superbe épée en bois qui double l'expérience gagnée !

Annotation :

Nintendogs. Prenez le stylet et caressez votre équipe de monstres pour qu'elle se sente aimée et devienne plus puissante. Regardez-les ensuite se trémousser joyeusement et aller écraser les méchants.

Edition : Ce n'est pas tout ! Renvoyez-leurs des ballons dans la tronche pour qu'ils se sentent aimés ! Noyez-les dans un tonneau plein de bulles de savon pour les entraîner ! Puis quand ils sont fin prêts, envoyez-les combattre dans un tournoi effréné où ils souffriront dans leur chair pour vous gagner des médailles achetant d'excellentes attaques pour vos personnages !

Annotation :

Le Jeu de l'Oie. Mettez une pâtée à Pat Hibulaire et prenez possession des cases intéressantes du plateau pour devenir un Maître de la Keyblade !

Annotation :

Trouver l'Oeuf de Poche et le faire éclore. Echanger la Cocotte de Poche contre le P'tit Poulet. Echanger le P'tit Poulet contre le Champignon Suspect. Echanger le Champignon Suspect contre la Mixture Suspecte. Echanger la Mixture Suspecte contre la Scie du Chasseur. Echanger la Scie du chasseur contre l'Epée de Biggoron brisée. Trouver l'Ordonnance de Biggoron. Echanger l'Ordonnance contre le Crapaud qui Louche. Echanger le Crapaud qui Louche contre les Gouttes. Guérir Biggoron et obtenir le Certificat. Echanger le Certificat contre l'Epée de Biggoron. Un vrai petit camelot, le Link !

Annotation :

Présent : Pillez la tombe du fantôme pour lui rafler sa Montre. Passé : échanger Montre contre Papier à Lettre, qu'on échange contre Sac Qui Pue (une aubaine !). Présent : Sac Qui Pue contre Morceau de Viande. Présent : Morceau de Viande contre Masque de Chien. Qu'on échange ensuite contre une Altère. Passé : Troquer l'Altère contre la Moustache en Fromage (de mieux en mieux !). Présent : Échanger la Moustache en Fromage contre une Blague Trop Drôle. Passé : Raconter la Blague Trop Drôle au garçon pour avoir le Livre Émouvant, qui servira à obtenir une Rame, avec laquelle on aura le Ukulélé des Mers (???), qui vous dégotera une Épée Brisée, qui enfin pourra être réparée pour devenir l’Épée Noble, qui tire carrément des lasers...

Annotation :

La drague, encore. Parce que ça fait Power-Up, Pour Nous les Hommes.

Annotation :

Petit gars, il va falloir miser sur les courses de lapins.

Annotation :

Bis. Pour ne rien gâcher, le grand méchant a même élu domicile dans le parc d'attraction, donc bon.

Annotation :

Le casino. Par le pouvoir de la Roulette ou des Machines à sous, il vous faudra obtenir un nombre effarant de jetons pour vous acheter un fouet. Un super fouet. Avec lequel, le petit derrière velu du méchant va prendre bien cher.

Annotation :

Placer des insectes sur un damier pour qu'ils s'étripent. Du scarabée au bousier, tout est bon pour gagner ! Et chaque bestiole a son petit coup spécial, attention !

Annotation :

Capturer des poissons-lune, invisibles à l'oeil nu, et qui font "PIMPOIN !" quand on s'approche d'eux. Mais ce n'est pas tout, il faut également ramasser des cochonneries (toujours invisibles) par terre pour nourrir et transformer Cupil en une arme plus puissante !

Annotation :

Payer pour participer à un jeu de tir où l'on dégomme des planches barbouillées à l'effigie d'inoffensifs villageois. Attention, blesser les silhouettes de bandits vous fait perdre des points et vous empêche de faire le score maximal abusif nécessaire à l'obtention du groooos fusil.

Annotation :

Un jeu de pêche d'une grande complétion... qui pour une fois, ne rapporte pas vraiment de machins intéressants. Par contre, on peut avoir une graaaande maison et y mettre plein de petites fées, façon Polly Pocket, et les assigner à différentes tâches selon leurs capacités. Si votre sens de l'organisation paye, vous y gagnerez de bons objets. Sinon, c'est l'hécatombe.

Annotation :

UTILISEZ LES ÂMES DE VOS CRUELS ENNEMIS... pour planter des fruits et des légumes (et des moutons ou des poulets, véridique). Après, vous amenez les ingrédients dans le village de petits lapins, et ils vous font de la super cuisine QUI VOUS REND SUPER BALAISE.

Annotation :

Prenez des photos ! (Bon... ça n'est utile qu'indirectement, puisque les bons clichés rapportent un max de thunes et que l'équipement coûte bonbon).

Annotation :

Prenez votre groooos bateau et amenez-le jusqu'à l'île où il n'est que vaguement probable que vous puissiez trouver le trésor indiqué sur cette carte bizarre, que vous avez déterré sur une plage dont le sol vous paraît vaguement constitué de savon.

Annotation :

Dans un coin paumé du monde, sur une île, loin des soucis, vit une bande de reclus que vous pouvez défier au Poker, à des jeux de shoot et qui semble avoir filmé toutes les séquences du jeu que vous pouvez mater à loisir. Bien sûr, pendant ce temps, les barrières qui entourent les villes s'effondrent, les monstres prolifèrent... et un équipement du tonnerre prend la poussière dans un coin de l'île alors qu'il serait bien utile ailleurs, mais vous ne pourrez l'obtenir que si vous devenez un virtuose de la quinte flush.

Annotation :

Il semblerait que le plus puissant bilboquet magique du monde (ça commence bien !) soit la propriété d'une bande de gamins fanatiques du "un-deux-trois-soleil" !
Pour l'obtenir, défiez-les et remportez trois manches consécutives en respectant les règles du jeu que ces sales mioches s'acharnent à braver.

Annotation :

DarkRiketz a dit : aller à la pêche, élever des poissons, faire participer ces poissons à des courses, fabriquer des trucs, prendre des photos, jouer au golf intra-donjons, reloger des gens, éventuellement redécorer des villages... pendant c'temps y'a toujours le méchant qui attend dans son super palais hein XD

Et tout ceci permet bien sûr de récolter une tripotée de lots intéressants.

Annotation :

Comme le veut ce bon vieux capitalisme, c'est en ruinant le Casino Cadavéra que vous mettrez la main sur les médailles d'agilité, lames tumultueuses et autres récompenses uniques. A condition de faire chauffer la machine à sous.