La quête abracadabrantesque de David Lainon (récap films 2019)

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Prologue (1)

David Lainon est un sudiste se considérant comme "swag". Il a longtemps été décrié à cause de son physique peu avantageux (ça serait pas mal d'avoir les deux yeux de la même couleur pour commencer), sa vie changea lorsqu'il sauva la chatte du président de la république, qui était coincée dans un arbre. Depuis 5 ans David est surnommé "l'attrapeur de chatte" dans toute la France.
Ce surnom plaisait et amusait David, qui se sentait poussé quelques ailes. Le problème est que personne n'en a rien à faire de ses avis et objectifs dans la vie, il était devenu une icone statique. Vexé par ce comportement, David Lainon partit s'exiler dans la forêt.

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Prologue (2)

A l'heure où ces lignes sont écrites, Sarah et David ne se connaissent pas encore. Pendant que David chasse les sangliers avec la sarbacane que son père lui a acheté pour ses 11 ans, notre jeune femme de 20 ans fait face à une dispute brutale entre ses parents. Les insultes sont intraduisibles car ils sont tous les deux marocains et moi je comprend pas le marocain.
Amatrice de feel good movie, Sarah pense pouvoir tout régler avec des phrases bateaux du style "on a pas le même vécu mais on a le même combat". Le coup de babouche qu'elle se prit par la suite en témoigna le contraire.
Vexée de son impuissance, elle part se réfugier dans sa chambre, pour regarder Trace Urban.
Le son "copaines" de Aya Nakamura se fait brusquement interrompre par un flash spécial du président de la république, qui annonce à tous ses gueux la disparition de David Lainon, et promet en récompense à celui qui le ramène vivant à ses pied de pouvoir monter la première dame ou le premier ministre.

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Chapitre 1: La forêt (1)

David survit depuis maintenant quelques semaines dans la forêt du darwa, situé près de Dax. Il est aisé au niveau de la nourriture, mais la quantité d'OH qu'il avait pris dans son sac diminue dangereusement. Parmi les 4 bouteilles de captain (la boisson du pirate tu connais), il ne restait que 10 misérable centilitres.
Après une longue journée de recherche, il cru apercevoir au loin une grosse bouteille de Jack Da au miel, avec la particularité d'être vivante. David lance la musique Jack Da de B2O et se lance dans une course poursuite rude et passionnée.
Le Jack Da gout miel ne se laissé pas faire et utilisait sa puissance de verre pour faire tomber les arbres et ralentir son prédateur. Malheureusement, l'Homme est plus intelligent qu'un liquide et réussi finalement à l'attraper avec une ruse apprise par son père: courir plus vite que son adversaire.
Malheureusement, alors qu'il prenait sa bouteille avec satisfaction, il se rend compte que cette dernière est vide. Il lui explosa sa race contre l'arbre le plus proche et continua sa route.

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La forêt (2)

Aujourd'hui, David ne se sent pas très bien moralement. Tout ce qu'il voulait c'était de se faire écouter par les gens sur des sujets qui le tenaient à cœur, comme la légalisation du cannabis ou l'inégalité des offres entre Netflix France et Netflix US. Mais voilà, il est aujourd'hui en tenu d'Adam à être à l'affut sur chaque morceau de viande qu'il croise. Du coup il profite de ses rêves pour vivre sa meilleure vie.
Cette nuit là, son rêve commença par son père qui venait le sortir de la forêt avec son cheval et son épée. Une fois à la maison, David envoya un cv à Booba afin de lui proposait un feat bénévolement. A sa grande surprise, le duc accepta et se fît manger sur le son en question, nommé "Les cendres des migrants".
Mais la vrai raison de ce feat était que David attendait un clash avec le rappeur du 92, hors ce dernier n'arrêtait pas d'encenser son nouveau partenaire à chaque interview. David décida donc d'insulter Omar de "trisomique intemporel". Alors qu'il attendait minimum l'octagone, Booba affirma les propos de Lainon. Son rêve était un dead end, et notre héros se réveilla avec une déception immense, et voyait la journée de merde se profiler à plein nez.

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La forêt (3)

La journée de merde annoncée s'est révélée être assez surprenante. Elle commença par un 1v1 avec un ours local (classique me dirait vous), où David pris rapidement l'ascendant, grâce à un chi énormément travaillé chez notre héros.
L'après midi était assez calme jusqu'à que l'ours rencontré le matin vient à nouveau vers David, afin de parler et s'excuser de son approche brutale. Lainon est quelqu'un d'assez compréhensif. Ils se posèrent autour d'un feu de camp très cosy, et finirent leur conversation autour des 22h. Alors que l'ours s'apprêtait à repartir mener une vie minable, David lui attrapa la pâte et lui dit "Ne t'en va pas Grizou, accompagne moi jusqu'au bout". Une larme coula sur la joue de Grizou.

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La forêt (4)

Toujours dans sa quête d'alcool, et maintenant accompagné de Grizou, David commence à développer des capacités cachées, comme une hyper réactivité anormale et un développement de ses sens, sauf celui du toucher (me demandé pas pourquoi, je suis juste le narrateur j'en sais rien).
Un moment, David fait signe à Grizou qu'il sens une odeur de feu au loin, et pense directement à une combustion d'OH. Raté c'était juste Didier le bucheron qui avait balancé son mégot au mauvais endroit à la fin de sa journée et déclencha un énorme incendie, qui ravagea un bon nombre d'arbres et de brindilles d'herbes.
Une fois sur place, David réfléchit à bien des moyens d'arrêter ce massacre. Heureusement pour lui, Grizou est encore ému du précédent discours de David (cf La forêt 3) et arrive à transformer ses petites larmes en torrent.
A la fin de la journée, le feu étant éteint, les deux compagnons se félicitent de leur action et fêtent cela avec un bon feu de camp et des Marshmallow grillés.

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La forêt (5)

Depuis tout petit, David se passionne des légendes urbaines. Sa préféré reste celle qui dit que les éléphants auraient peur des souris, car celles-ci rentreraient par leur trompe pour leur dévorer le cerveau. Ayant toujours habité en ville, il n'a jamais pu émettre quelconque protocole qui apporterait un éclaircissement sur la réponse.
Depuis sa vie en forêt, il comprend que les ressources de cette dernières sont assez surprenants. Du coup, il convainc Grizou de l'aider à tout faire pour éluder cette question d'enfance.
Bizarrement, avec un peu d'envie (mais sans plus, c'est toujours les plus flemmard qui sont récompensés), ils capturent très vite les deux animaux concernés. D'abord David les questionna un peu concernant l'alcool, mais sans succès, puis décida de mettre en rencontre les deux animaux.
Le résultat fût surprenant, l'éléphant se jeta sur la souris et l'aspira d'un coup avec sa trompe, avant de sombrer dans un bad trip et être exciter pour le reste de la semaine.
Grizou trouva cette réaction louche, et goûta une autre souris dans les environ. Ce qu'il en conclu est une révélation inédite: les souris sont constituées de cocaïne.

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La forêt (6)

Pendant une semaine, nos deux compagnons étaient défoncés à base de souris. Des effets d'hallucinations commençaient à faire leur apparition vers le second jour.
David se sentait comme une cellule qui était en pleine division (rt si t'as reconnu que je parlais de la mitose), puis est devenu un embryon en trois dimensions. Il avait la capacité de s'émanciper de l'espace temps, et de pénétrer son inconscient. Son inconscient était constitué de plusieurs portes, menant chacune vers un de ses rêves les plus cachés.
La porte qu'il ouvrit l'amena dans un grand champ, où régnait au loin une grosse forme ovalaire; l'œil de Sauron. Pour s'y approchait il fallait qu'il gravisse une centaine de marche au travers de la valait.
Malheureusement pour lui, les effets commençaient à s'en aller et il se retrouva en face à face avec Grizou, qui profitait de sa défonce pour tenter de reprendre contact avec sa famille, qu'il a perdu il y a maintenant quelques temps.

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La forêt (7)

Ce passage se déroule quelques années avant ces précédentes lignes.
Grizou a longtemps été un ours heureux, vivant la vie parfaite avec sa femme et ses deux enfants. Autrefois, la forêt était gouvernée par Fabro le loup blanc. Chaque résident devait apporter 10% de ses récoltes de chasses au grand duc Fabro. Les conséquences de cette loi ont été un énorme développement de la rivalité entre chacun. Les petites proies se faisaient de plus en plus rare, et Grizou commençait à peiner pour assouvir les plaisirs de son duc et de sa famille.
Un jour, alors qu'il se baladait tranquillement avec son fils le plus jeune, ce dernier fût perforer par une balle venant d'un chasseur humain. Après avoir dévorer l'assassin, Grizou fût contraint d'amener son fils à son duc comme étant fruit de ses propres exploits, afin d'assurer la sécurité du reste de sa famille.
L'acte étant jugé trop immoral par l'ensemble des proches du duc Fabro, le reste de sa famille fût exécuter à coup de canines dans le cou, et Grizou n'eût d'autres choix que de fuir pour faire son deuil et préparer sa revanche, qu'il souhaite la plus sanglante possible.

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La forêt (8)

Le plan de préparation de la vengeance de Grizou envers Fabro le loup blanc a pris 5 mois à être parfaitement élaboré. Sur ces cinq mois, Grizou a dormis pendant 3 mois. L'objectif était simple: fabriquer une bombe et l'insérer discrètement dans le gâteau d'anniversaire du duc, le 19 avril, afin que lui et tous ses proches soient exterminés.
Étant assez fier de son plan, Grizou n'avait pas pris en compte le fait qu'il était loin de toute vie humaine, et que fabriquer une bombe était de l'ordre de l'impossible. Pour parer ce contre temps, il décida qu'à défaut de fabriquer une bombe, il allait faire une bombe.
C'est ainsi qu'une fois le 19 avril arrivé, Grizou sauta d'une falaise de 10 mètres de haut, se mis en boule, et s'explosa en position de bombe pile sur la cerise du gâteau du duc. L'énergie mécanique était tellement élevée que les particules de gâteau ont transpercées chaque bout de peau de toutes les personnes présentes au tour de la table.

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La forêt (9)

Après avoir accompli sa vengeance, Grizou parti faire un voyage spirituel, laissant tout un peuple sans guide, mais avec de la liberté (ces derniers auraient dit "bof" à ce nouveau style de vie). Durant sa longue quête longue et sans but précis, Grizou apprit enfin à créer une bombe à partir de rien. C'est le maître Duku, spécialiste du charlatanisme animal, qu'il doit remercier.
A son retour, notre ours préféré manqua de se faire racketter par un gang de souris aux capacités ultra développées (nous savons maintenant pourquoi, cf la forêt 5).
La première fois qu'il aperçu David, c'était lord de sa course poursuite avec la bouteille de Jack Da miel (cf la forêt 1). Il le trouva vraiment con et se demander s'il ne pourrait pas s'imprégner de ses savoirs pour étudier sociologiquement le comportement humain. S'en est suivi leur rencontre assez directe, puis les liens qui se sont créés ont déclenché en Grizou une nouvelle envie de profiter de la vie, et une envie de renouer avec son ancien peuple.

L'arc concernant le passé de Grizou se termine ici. Nul doute que sa longue quête spirituelle sera revisité dans le futur, afin d'élucider les mystères les plus obscur de cette histoire….

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La forêt (10)

Alors que David et Grizou commençaient à s'approprier la forêt tel les joueurs d'Assassin creed s'approprient leur map, une pluie dantesque vient annuler leur trap trap matinal. Afin d'échapper à leur fin, David coupa d'un revers de main un arbre pour construire un radeau (on sait tous que c'est faux il s'est bien niqué en faisant ça, c'est Grizou qui a fait le job, je ne suis qu'un narrateur soumis aux ordres du héros).
Ils naviguèrent assez longtemps avec leur radeau, assez loin pour tomber sur une grand rivière qui sépare la forêt d'un endroit inconnu; un désert.
Jamais ils n'avaient planifiés ni même penser de sortir de cette sorte de paradis terrestre où tout s'y trouve (notamment les souris!). Mais cette découverte leur mis l'eau à la bouche, et une fois le déluge fini, ils commençaient à parler du futur.

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La forêt (11)

Entre amour et haine il n'y a qu'un pas. Un conflit éclata entre nos deux amis quand David proclama sa grande envie de passer de l'autre côté de la barrière et explorer de nouveaux cieux. De l'autre côté, Grizou aimerait un peu plus de temps dans son environnement, car il a toujours comme idée de renouer contact avec son peuple.
Cherchant une impasse à leur différent, ils se mirent d'accord de la jouer à la guerre des pouces. Le combat fût bref et Grizou gagna en moins de 4 secondes. Sur le chemin du retour, David se rendit compte de la supercherie de ce combat et demanda un autre défi qui l'avantagerait. Après avoir passer une après midi de défi tous autant farfelu les uns que les autres ( le concours de la plus belle prononciation du mot "through" marqua l'apogée de l'évènement), David n'en gagna aucun.
L'humiliation fût trop grosse et ce dernier quitta de rage son partenaire, en direction de la rivière, laissant l'ours seul face à son passé.

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La forêt (12)

Arrivé devant la rivière, David se questionna sur comment passer de l'autre côté. Son réflexe primitif fût d'aller chercher trois branches d'arbres dans la forêt, puis de traverser facilement vers l'autre côté. Sauf qu'une fois arrivé à mi-chemin de l'eau, le courant était trop fort et David s'est fait embarqué, et manqua de justesse la noyade.
Lorsqu'il reprit ses esprit, il était à nouveau dans la forêt, mais dans un endroit qu'il n'avait encore jamais vu. Tout était sombre et étroit. Au fur et à mesure qu'il avançait, l'endroit s'assombrissait pour devenir au final tout noir, avec aucun élément décelables à proximité.
Il entendit des pas arriver vers lui, et il se mit donc sur ses gardes. Ces bruits provenaient d'un petit nain avec un flow de démarche inégalable. Ses seuls mots furent "Sarah is the Key". Bien sûr, David ne comprend pas l'anglais et ces informations lui étaient totalement imperméable.
Le petit nain partit du même chemin d'où il est arrivé. David repris conscience au bord de la rivière (toujours côté forêt), toussa pour exporter l'eau de ses poumons, regarda autour de lui, et péta.

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Chapitre 2: The Voice (1)

Très loin de cette forêt et de ce monde de plus en plus étrange, Sarah vit paisiblement sa vie en banlieue, enchaînant fac/deal/coco de façon extra fluide. Ses parents s'étaient lancés (comme la plupart du pays) à la recherche du jeune David. Ce nouveau mouvement est celui qui a entraîné la fin des gilets jaunes (bien ouej Macron), malgré le fait que beaucoup de choses soient similaire, notamment le fait que des gens se rencontrent sur un rond point et se marient la soir même devant une sale fontaine.
Bref Sarah n'était pas trop impliquée et préférée utiliser le temps où son appartement est libre pour s'entraîner à chanter afin de participer à la prochaine saison de The Voice. Le problème est qu'elle compte présenter le son "En y" pour l'audition à l'aveugle, et qu'elle croit en son originalité malgré les balayettes subis par ses potes. Plus que un mois avant les débuts de l'émission, l'étau se resserre.

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The Voice (2)


Les jours passants, le skill de Sarah ne cessait d'augmenter, elle maîtrisait Jul à la perfection, savait comment autovocoder sa voix au naturel, et comment résoudre les équations du second degrés.
L'émission commençait à la stresser, et elle ne pouvait pas compter sur l'aide de ses parents, qui étaient pris à temps plein par la recherche du fameux David. Ainsi, elle trouva l'alternative de s'inscrire sur tinder avec comme description "recherche aide affective, le cul n'est point envisageable". Le premier message arriva 30 minutes après son inscription. Toute excitée, elle ouvra avec enthousiasme son dm, qui n'était rien d'autres qu'une demande de nude. Dommage.
L'horloge tourne toujours et les auditions à l'aveugle se rapprochent.

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The Voice (3)

Alors que la tension générale monte dans le pays, Sarah décide de s'exiler dans la campagne chez sa meilleure amie Laurie pour quelques jours. A défaut de ne pas avoir ni le permis ni un vélo, elle s'y rendit en cheval. Sur le route elle a fait 4 courses contre des motos, en finassant tout le temps perdante et devant donc payer la somme de 20 $ à chaque fois. Les adversaires lui avaient pourtant tous prévenu que le deal n'était pas trop équitable.
En arrivant chez Laurie, les deux amies passèrent une semaine de qualité à se tchatcher, s'engueuler et parfois même se cracher dessus.
A la fin de la semaine, Sarah commença la suite de son entrainement vocal, mais problème: lorsqu'elle tente de chanter, seulement un bruit de vache sort de sa bouche.

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The Voice (4)

Face à ce problème de taille et le peu de temps disponible, Sarah et Laurie doivent trouver un moyen de supprimer cette voix de vache. Laurie lui dit qu'elle connaît une plante remède à tout dans la grande forêt où personne n'ose s'y aventurer. Prise au dépourvu, Sarah accepte de s'y rendre avec elle de ce pas.
Armées d'une lance et d'un lance pierre, nos deux jeunes femmes traversèrent la forêt assez rapidement, et avec les connaissances pointues de Laurie en géographie, trouver l'emplacement du remède fût un jeu d'enfant.
Alors qu'elles étaient à quelques pas de cueillir la fleur, cinq souris sortent du sol et s'interposent devant elles. Elles commençaient à s'agiter de façon très active, et n'avait pas l'intention de céder le remède. Un combat s'entama donc entre ces souris remplies de cocaïne (cf La forêt 5), et les deux héroïnes qui se battaient avec leur lance pierre.
A chaque fois qu'une souris fût touchée, elle explosa, ce qui créa une explosion de cocaïne dans l'air, qui se posa au final sur la fleur remède.
Une fois victorieuse de leur combat, Sarah cueilli la fleur, et la mangea sans enlever a coke. Sa voix revint à la normale, mais elle parti dans un bad trip assez puissant pour la fin de la journée.

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The Voice (5)

Cette fin de journée lui sembla durer une semaine. Son Bad trip lui donna des effets qu'elle n'avaient jamais ressenti auparavant. C'était comme si elle arrivait à se visualiser à la première et troisième personne en même temps. Elle parlait avec des gens qu'elle ne connaissait pas en débattant de la légitimité de décapiter des grenouille si elles cherchent l'embrouille.
Ses derniers souvenirs avant de revenir à la raison étaient une longue balade dans la forêt où elle se trouve, avec le fameux David Lainon à ses côtés. Elle avait l''air heureuse, jusqu'au moment où leur regard se croisèrent et que David ouvrit sa bouche pour la manger d'une bouchée.
Elle revint à elle, assis dans le siège passager d'une voiture, avec Laurie à ses côtés, et deux souris zépo à l'arrière entrain de tirer sur un joint (les effets de la drogue n'étaient peut être pas si fini que ça).

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The Voice (6)

Le grand jour approche, il ne reste que deux jours avant les auditions à l'aveugle. La composition du jury vient enfin de tomber (assez tardivement car la prod "avait oublié"), et cette année les quatre maîtres du jeu sont Booba, Kaaris, Roger Waters et Nagui.
Sarah est un peu tourmenté par cette annonce, se demandant si une interprétation de Jul est vraiment appropriée. Elle se mit sur YouTube et regarda un best of des interventions de Nagui dans Tout le monde veut prendre sa place.
Elle pensa "starphoula" et alla faire une p'tite sieste d'une vingtaine de minutes.

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The Voice (7)

La sieste de Sarah dura un peu plus longtemps que prévu puisqu'elle se réveilla 1h avant le début des auditions (soit une sieste d'une durée de 2 jours).
Prise de panique, elle se lava, se brossa les dents, s'habilla, et se maquilla en même temps. Quand elle vu le résultat final, elle se rassura en disant que les juges ne la verra pas avant d'avoir succombé au charme de sa voix, et que vu l'âge de Roger Waters, il y avait une chance sur 3 qu'il ait développé une cataracte.
Elle part de chez elle à un quart d'heure de sa convocation. Elle est en roller afin d'éviter les bouchons, et elle s'entraîne pour la dernière fois, et en profite pour s'échauffer la voix.

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The Voice (8)

Nous y sommes, Sarah est à Paris. Cette année spécialement les auditions se déroulent au Louvre. Lorsqu'elle pris connaissance de l'ordre de passage des candidats, elle vu qu'elle était vers le milieu, ce qui lui laissa une bonne paire d'heure à tuer.
Pendant que tous les autres candidats révisait leur texte et échauffer leur voix, Sarah préféra faire une petite visite rapide de ce musée si connu qu'elle n'avait jamais vu auparavant.
En premier elle alla voir la Joconde, et pris une multitude de selfie avec. Elle en pris tellement que la légende raconte que le tableau aurait pris conscience quelques secondes pour lui dire "Arrête".
Sa visite continua et elle kiffa. Lorsqu'il lui fallu revenir car elle n'allait pas tarder à passer, elle tomba nez à nez face à un chevalier.

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The Voice (9)

"What the Hell", s'exclama Sarah. Un chevalier venu droit d'un des tableaux se tenait devant elle, une lance à la main.
- Pour passer, tu dois répondre à cette énigme: Qu'est ce qui se reflète sur l'eau de la rivière à la tombée de la nuit?
- Un goniomètre, répond Sarah.
Le chevalier, troublé par cette réponse, fît un AVC. Sarah l'enjamba et retourna dans la salle d'attente. Tout essoufflée, l'organisateur lui dit que c'est à elle.
Elle avança dans un couloir, et Nikos sorti de l'ombre tel un esprit pour s'occuper de guider Sarah. Il l'amena vers la grande salle en la gavant de blagues misogynes et antisémites.
Enfin, Sarah se délivra de son emprise oppressante et se trouva au milieu de la grande salle, avec les quatre chaises des jurys devant elle.

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The Voice (10)

Un silence de quelques secondes qui en paraissaient une éternité, puis les premières notes de "En Y", le single certifié platine de Jul entama ses premières notes. Le stress de Sarah qui était palpable devint poussière et elle se sentait dans la peau de Rihanna, ou encore mieux Aya Nakamura.
"Y'a que des fils de p*tes, qui tournent dans le secteur, Patrouille ninj en TDM, la clique à l’inspecteur". Avec ces premières paroles maîtrisées de manière incroyable, elle s'attendait à un mouvement de foule digne de l'époque des gladiateurs.
Au final, seul un siège se retourne, celui de Roger Waters. La musique défile, et une fois arrivé à la fin des 90 secondes imparties, pas de changement.
Sarah est heureuse, même si elle aurait préféré b20, A.K.A le Duc.
R.Waters a prononcé une seule phrase: "Désolé je me suis trompé, je voulais juste caresser le buzz, pas appuyer", et son siège se retourna.

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The Voice (11)

Au moment de repartir la tête entre ses mains et dévastée, une voix de renoi sauvage se démarqua.
"He he, c'est qui cette petite là qui s'en va, elle a même pas chanté!". C'était Kaaris qui venait de se réveiller. Après ces dits, c'est au tour de Nagui et Booba de se réveiller à leur tour. Ils s'étaient tous les trois endormis avant le passage de Sarah, à cause du candidat précédent, Tanguy, qui avait interpréter une musique des Daft punk mais sans parole.
Booba appela la prod et demanda de refaire passer Sarah. Waters lui dit que ça sert à rien car elle n'a aucun talent, et là Kaaris répliqua "Pourquoi tu parles toi? Tes musiques elles mettent 8 minutes à démarrer en mode t'as oublier les paroles". Booba lâcha un "Izi", et Nagui fît un clin d'œil à la caméra, fier d'avoir eu droit à une référence à son émission "N'oubliez pas les paroles".

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The Voice (12)

Les esprits commençaient à s'échauffer entre les membres du jurys. Nikos avait rejoint Sarah sur le plateau et tenta quelques approches qu'on pourrait qualifier d'agressions sexuelles.
La tension la plus palpable se trouvait entre Kaaris et Waters, qui avaient les deux points de vues les plus opposés (surtout que Kaaris avait une grosse envie de serrer Sarah). Après une bonne heure de débat, Waters lâcha un "octogone" à Kaaris, qui accepta sans broncher. Des promoteurs ont directement été contacté par la prod et le combat devrait avoir lieu en guise d'ouverture de la grande finale The Voice.

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The Voice (13)

Le problème concernant le passage de Sarah n'était pas encore réglé. C'est Nikos qui trouva la solution en proposant de faire un "pierre feuille ciseau" avec elle, en trois manches. Tous trouvèrent que c'était une excellente idée, et le duel commença.
1ere manche: Sarah fait ciseau, Nikos fait un puit. Et là, la salle explose, le grand débat concernant la légitimisassion du puit dans ce jeu revint au premier rang dans le pays, si bien que les recherches concernant David rencontrèrent un pic négatif d'activité. Au final, le point est accordé à Sarah par "principe éthique".
2nd manche: Sarah fait puit, Nikos fait pierre. Bizarrement, le point est accordé à Sarah aussi. Nikos se sent sur les nerfs.
3ème manche: Sarah fait ciseau, Nikos fait un fuck et déclare "Barraka, je démissionne". La salle est en extase et applaudi.

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The Voice (14)

Tout le monde repris ses esprits et les auditions ont pu reprendre. Sarah était au milieu de la scène, prête à chanter "En y" pour la seconde fois. Juste avant que les premières notes retentissent, elle cria "STOP! Changez le son."
La prod était troublée, se demandant si elle était inconsciente ou juste très débile. Mais avec les circonstances présente, on était plus à un retournement de situations près.
- On met quoi?
- J'ai pax encore réfléchit attend…. Vas-y un petit Khapta.
La prod s'exécute et le son de Fianso et Heuss l'enfoiré commence avec sa petite mélodie.

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The Voice (15)

Sans grand suspens, la voix de Sarah fît chavirer le cœur de Kaaris, qui se retourna avant même les premières paroles.
"Starphoula" lâcha Waters. Puis c'est au tour de Nagui de se retourner, ce dernier était entrain de manger un paquet de chips.
Sarah était ravie, mais au fond d'elle, elle espérer faire partie de la team 92i avec Booba.
Ses atteintes furent comblées sur les dernières notes quand le duc décida de se retourner contre toutes attentes. Sarah ne se gêna pas de couper tout espoir de victoire à Kaaris et choisi sans hésitation sa team de cœur.
Waters de son côté n'avait guère prononcer un mot, dépité de la génération actuelle.

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The Voice (16)

Les auditions terminées, toute la team B20 se regroupe en présence du duc. S'attendant à une organisation et des conseils classiques de la part de leur référent, ce dernier leur fît une annonce pour la moins surprenante.
"On va pas passer par 4 chemins, cette année j'ai tout magouillé. On connait pas le vainqueur mais on connaît les 4 finalistes. Chaque juge s'est mis d'accord pour en désigner un de sa team. Ici ça sera Sarah, car elle chante pas mal et elle est plus attrayantes que vous, surtout que toi Houssem, t'as de la chance que c'était à l'aveugle car sinon j'aurai jamais buzzé".
Le jeune Houssem se mit à pleurer comme un bébé et sorti de la pièce.
"J'en étais où? Ah oui, Du coup les autres vous inquiétez pas, j'vous jette pas comme de la m*rde, vous intégrez directement le 92i. Y'a Gato qui va arriver et va vous prendre sous son aile."
Toute la troupe était plutôt content de la nouvelle, même si la plupart ne voulait pas vraiment une carrière dans le rap.
"Sarah, toi c'est moi qui vais te prendre sous mon aile. On va bosser un peu pour la finale, mais j'ai prévu plein de projet pour toi."
Notre protagoniste était très heureuse mais répondit "Ok." par modestie.