Les albums des chanteurs et chanteuses qui mériteraient une euthanasie

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Quand on voit sa tête d'écureuil qui se serait fait tamponner par un semi-remorque, on ne s'étonne pas qu'elle ne veuille pas l'aimer Mademoiselle Valérie

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Si les Libyens ont réussi à faire tomber le colonel Khadafi, on peut surement faire taire colonel Reyel.

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Réfugié politique en Patagonie, le faux rebelle est un réalité une révolutionnaire de bas étage, un Che Guevara endimanché que la ménagère écoute en rêvant qu'il vienne la délivrer de sa prison dorée.

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Ben l'oncle saoule (ok c'est facile comme vanne).

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La plus belle imposture de la "chanson" française. 30 ans de carrière en play-back.

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14 morceaux avec la même série d'accords de guitare. Christophe Maé à un bon rendement dans la production de niaiseries pour les adolescentes naïves et les autres écervelé(e)s.

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Archétype de la chieuse qui n'arrête pas de pleurer à cause des vilains garçons qui la laissent tomber.

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Tous les étés, cette bande de potes sort un album. L'astuce c'est que d'année en année, ce sont les même morceaux dont ils substituent les titres. Idem pour le nom global de la galette. Belle technique pour nous assener leurs daubes.

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Comme Vitaa, cette endive vomit ses textes naïfs sur des productions molles et sans intérêt.

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Avec ses guimauves sucrées, aussi désagréable qu'un épisode de diarrhées nocturnes, Grégoire mérite plus qu'une belle baffe.
Ce déversement de niaiseries à la limite de l'indigent, risque de faire passer ces compères (Calogero et cie) ces autres dealers d'espoirs pour des nihilistes acharnés.

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L'album du roi des DJ de mariage.

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La chanson idéale pour culbuter une pute à frange.

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Comment faire du fric avec une reprise modernisée qui sonne aussi mal que l'original.
(Nota bene : voir aussi Matt Pokora avec À nos actes manqués.)

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Lors de ses concerts, Maé s'est plaint de recevoir des petites culottes de son public de jeunes écervelée. Ca va, ça reste gentil, tant qu'elles ne lui envoient pas de tampons ou de stérilets.