Les scenarios et les scènes les plus nimportnawak

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C'est bien connu sur les hauteurs surplombant les défilés, il y a toujours une réserve inépuisable de très gros blocs de pierre ayant tous la même dimension, c'est très pratique pour attaquer ceux qui passent en dessous..

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Un extraterrestre humanoïde (et vraiment humanoïde, ce n'est pas un alien ayant adopté une enveloppe humaine), un robot en slip et un vaisseau où on met plus de temps à ouvrir une porte que n'importe où ailleurs. Quant à l'arrêt de la circulation automobile outre le fait que soit farfelu, la conservation de l'énergie cinétique et l'impossibilité de freiner aurait dû provoquer des accidents en cascades bien plus graves que les quelques tôles froissées qu'on nous montre… Bref si c'est de la SF, c'est puéril et on va mettre un zéro pointé. Seulement ce n'est pas de la SF, c'est une fable pacifiste bien réalisée,

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Pendant les jeux du cirque, une dizaine de prisonniers vont être livrés aux lions, parmi elles une chrétienne exaltée qui en 40 secondes chrono va convertir la fiancée d'une des victimes. Cette dernière se précipite alors dans l'arène (pleine de lions) devant son fiancé attaché, et se met à psalmodier en posant ses bras en croix. Du coup le réalisateur fait tourner sa bobine à l'envers et on voit les lions reculer. Au second degré il y a de quoi attraper le fou-rire.

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Dans le grand Nord, les journalistes gardent toujours leurs cravates

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Un cheval qui apparaît par miracle quand un mec saute du train , des menottes qui s’envolent toutes seules... et plein d'autre bizarreries

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Quand vous trompez votre femme pendant une petite heure, vous mettez un pyjama, vous ? Ben Fernandel, lui, il en met un !

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Un petit niaiseux de 13 ans infiltré dans une colonne de légionnaires réussit une mission périlleuse là ou deux militaires aguerris ont échoués

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Dans ce film policier fort médiocre, Eric Von Stroheim tient le rôle d'un prédicateur fanatique tout vêtu de noir. Il entre tranquilou dans un cabaret où l'on donne un spectacle de strip-tease et là, il se livre à un prêche pendant cinq longues minutes, tout le monde l'écoute en silence et même avec une certaine crainte, personne ne l'envoie promener, personne ne le chasse. C'est n'importe quoi !

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Robertson à trois hommes à tuer, pour ne pas en oublier il inscrit leur noms sur une carte à jouer et quand ils sont éliminés il déchire le morceau de la carte où était le nom. 100 ans plus tard on inventait le post-il, c'est quand même plus pratique !

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On nous montre qu'il suffit de piétiner du raisin pour avoir instantanément un bon pinard alcoolisé, le cyclope ne sait pas ce qu'est le vin, mais possède un pressoir à pieds avec une fontaine et des outres

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Susan vient chercher son mari qui est en détresse en Chine en apportant avec elle une quinzaine de robes différentes et toutes sortant de chez des plus grands couturiers…

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Trois vilains mexicains interrogent virilement un type pour lui demander ce qu'il a comme argent dans les poches, mais pas un seul instant ils ne pensent à le fouiller !

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Un savant très très fort arrive à déchiffrer le code d'une arme diabolique fournie par les extraterrestres, cela va lui permettre de supprimer de la surface de la Terre tous les "ennemis connus de la liberté humaine"… Carrément !

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Madeleine Lebeau en prostituée de luxe propose à Poiret d'enfiler un pyjama le temps d'une passe !

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Pour cette scène où l'on voit des chrétiens dans l'arène qui attendent la mort (il y un gros lion très méchant en face) avec la même expression que s'ils attendaient l'autobus.

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Un enterrement en pleine nuit, une nana surprise par un inconnu chez elle et qui ne trouve rien de mieux que de se réfugier dans un cimetière où il y a déjà eu une mort mystérieuse.... et plein d'autres choses encore

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Les danseuses des Folies Bergère gardent leur sous-vêtements pour prendre leur douche !

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Une plante carnivore qui parle anglais, des patients qui se rendent chez le dentiste par obédience masochisme ! On se régale !

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Chef de la résistance , mode d'emploi : Toujours lire le journal avec un flingue dans la main... en revanche vous pouvez oublier de fermer votre porte à clé...

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Heston est accusé de trahison, va-t-on le mettre dans un cachot ? Non pas du tout il se trimbale tranquillou au château pendant que les notables discutent. Ensuite il apprend que Don Diego a manqué de respect à son père… il a fait comment puisqu'il n'était pas dans la pièce, il est télépathe ou quoi ? Pire il tue Don Diego, ne se cache pas de l'avoir fait et continue à se balader tranquillou dans le palais.
Une autre pour la route, au cour de la joute, Heston réussi l'exploit de faire sauter le heaume de son adversaire d'un coup d'épée sans que ce dernier soit blessée (mieux qu'Houdini !)

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Au cours d'un duel, le méchant balance un tabouret sur Sean Flynn, qui le reçoit en pleine poire, Flynn n'est ni blessé, ni incommodé et continue son duel comme si de rien n'était !

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Parce que quand Piccoli tape à la machine à écrire, il n’utilise jamais la barre d'espace !

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Giuliano Gemma se fait tirer dessus en plein cœur, il survit grâce à une pièce d'un dollar placée au bon endroit. La pièce est complètement trouée : Question ? Où est donc passée la balle ?

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Machin est peinard chez lui, mais voilà que l'on sonne à sa porte. Il va ouvrir et découvre James Caan sur le pas de la porte. Aucun dialogue ne s'engage mais Machin fout un pain magistral dans la tronche de James Caan.
Celui-ci ne s'écroule même pas sous le choc d'une violence inouï, son visage est d'ailleurs intact, il se frotte simplement la face et déclare à Machin:
- Merci j'étais venu pour ça !
(et ce n'est pas un film comique !)

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Après être sorti de son vaisseau spatial, Charlton Heston n'est pas plus étonné que ça d'entendre des singes parler en anglais

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La belle Alma est attachée nue à un poteau pour être sacrifié à un monstre. Le bellâtre de service vient la sauver mais avant de la détacher il prend bien soin de lui couvrir sa nudité. C'est ce qui s'appelle avoir le sens des priorités.

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Coplan malgré ses blessures défait ses adversaires les uns après les autres y compris le champion de lutte locale, un chien et un faucon (ce n'est plus Coplan, c'est Hercule !)

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A la fin de ce mauvais western, Johnny Hallyday est gravement blessé, mais il va quand même affronter quatre jeunes hippies égarés au Far-West qui tirent sur tout ce qui bouge. Les mecs tirent sans discontinuer sur Hallyday qui a un gilet pare-balles (un bel anachronisme). il finissent par se sauver en courant en criant : "Oulala, ce mec est invincible !". L'idée de tirer dans la tête ou dans les jambes ne les a pas effleuré une seule seconde !

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Un mec est devant une bibliothèque de 500 ouvrages, en trois secondes il trouve "Les pensées de Pascal", (c'est bien connu tout le monde à "Les pensées de Pascal" à la maison), et la seconde suivante la page qu'il voulait commenter. Trop fort le mec !

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John Karlen flagelle violement Danielle Ouimet (on ne sait pas trop pourquoi) à coups de ceinturon. Peu après elle nous montre son dos ! Miracle la flagellation n'a laissée aucune trace !