Les scenarios et les scènes les plus nimportnawak

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C'est bien connu sur les hauteurs surplombant les défilés, il y a toujours une réserve inépuisable de très gros blocs de pierre ayant tous la même dimension, c'est très pratique pour attaquer ceux qui passent en dessous..

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Ákos Tibor qui est un garçon intelligent accepte sans réfléchir une seconde et sans prendre aucune précaution d'expérimenter une mystérieuse machine à remonter le temps qui pourrait aussi bien lui péter au nez !,

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Un couple déjeune au restaurant. La patronne va demander à un autre client qui mangeait tranquilou tout seul dans son coin : "ces jeunes gens sont tristes, allez à leur table les amuser", évidemment le type accepte, le couple aussi !

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On voit au début Suzanne, une femme en bonne santé, habillée correctement et portant deux valises, On se dit ; "Tiens, elle doit revenir d'une réunion Tupperware." Ben non on nous explique qu'elle revient... d'un camp de concentration (Oups !) Quant au Docteur Hans Mertens, il n'a aucune ressource, on ne sait donc pas comment il fait pour payer ses visites au cabaret et l'alcool qu'il consomme sans modération

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Dans les prisons mexicaines en 1947, si l'on est suspecté de meurtre, on peut conserver son costume, sa cravate, son briquet et ses cigarettes.... Et Madame à le droit d'ouvrir la porte de sa cellule !

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Quand Daniel Gelin commet l'adultère avec Danielle Darrieux, il se met en pyjama.

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Un extraterrestre humanoïde (et vraiment humanoïde, ce n'est pas un alien ayant adopté une enveloppe humaine), un robot en slip et un vaisseau où on met plus de temps à ouvrir une porte que n'importe où ailleurs. Quant à l'arrêt de la circulation automobile outre le fait que soit farfelu, la conservation de l'énergie cinétique et l'impossibilité de freiner aurait dû provoquer des accidents en cascades bien plus graves que les quelques tôles froissées qu'on nous montre… Bref si c'est de la SF, c'est puéril et on va mettre un zéro pointé. Seulement ce n'est pas de la SF, c'est une fable pacifiste bien réalisée,

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Pendant les jeux du cirque, une dizaine de prisonniers vont être livrés aux lions, parmi elles une chrétienne exaltée qui en 40 secondes chrono va convertir la fiancée d'une des victimes. Cette dernière se précipite alors dans l'arène (pleine de lions) devant son fiancé attaché, et se met à psalmodier en posant ses bras en croix. Du coup le réalisateur fait tourner sa bobine à l'envers et on voit les lions reculer. Au second degré il y a de quoi attraper le fou-rire.

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Dans le grand Nord, les journalistes gardent toujours leurs cravates

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Un cheval qui apparaît par miracle quand un mec saute du train , des menottes qui s’envolent toutes seules... et plein d'autre bizarreries

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Quand vous trompez votre femme pendant une petite heure, vous mettez un pyjama, vous ? Ben Fernandel, lui, il en met un !

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Un petit niaiseux de 13 ans infiltré dans une colonne de légionnaires réussit une mission périlleuse là ou deux militaires aguerris ont échoués

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Dans ce film policier fort médiocre, Eric Von Stroheim tient le rôle d'un prédicateur fanatique tout vêtu de noir. Il entre tranquilou dans un cabaret où l'on donne un spectacle de strip-tease et là, il se livre à un prêche pendant cinq longues minutes, tout le monde l'écoute en silence et même avec une certaine crainte, personne ne l'envoie promener, personne ne le chasse. C'est n'importe quoi !

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Un cadavre qui replie ses jambes tout seul.
Un "grand docteur" qui se balade avec une bande Velpeau déroulée et qui traine à moitié par terre

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Robertson à trois hommes à tuer, pour ne pas en oublier il inscrit leur noms sur une carte à jouer et quand ils sont éliminés il déchire le morceau de la carte où était le nom. 100 ans plus tard on inventait le post-il, c'est quand même plus pratique !

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Le vénusien dit ne pas avoir de nom ! Comment dans ce cas le nomme-t-on quand on parle de lui en société ?.
La vénusien connait toutes les langues terriennes mais ignore le gout de la bière ..

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On nous montre qu'il suffit de piétiner du raisin pour avoir instantanément un bon pinard alcoolisé, le cyclope ne sait pas ce qu'est le vin, mais possède un pressoir à pieds avec une fontaine et des outres

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Susan vient chercher son mari qui est en détresse en Chine en apportant avec elle une quinzaine de robes différentes et toutes sortant de chez des plus grands couturiers…

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Trois vilains mexicains interrogent virilement un type pour lui demander ce qu'il a comme argent dans les poches, mais pas un seul instant ils ne pensent à le fouiller !

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Un savant très très fort arrive à déchiffrer le code d'une arme diabolique fournie par les extraterrestres, cela va lui permettre de supprimer de la surface de la Terre tous les "ennemis connus de la liberté humaine"… Carrément !

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Madeleine Lebeau en prostituée de luxe propose à Poiret d'enfiler un pyjama le temps d'une passe !

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Pour cette scène où l'on voit des chrétiens dans l'arène qui attendent la mort (il y un gros lion très méchant en face) avec la même expression que s'ils attendaient l'autobus.

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Un enterrement en pleine nuit, une nana surprise par un inconnu chez elle et qui ne trouve rien de mieux que de se réfugier dans un cimetière où il y a déjà eu une mort mystérieuse.... et plein d'autres choses encore

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Les danseuses des Folies Bergère gardent leur sous-vêtements pour prendre leur douche !

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Une plante carnivore qui parle anglais, des patients qui se rendent chez le dentiste par obédience masochisme ! On se régale !

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Chef de la résistance , mode d'emploi : Toujours lire le journal avec un flingue dans la main... en revanche vous pouvez oublier de fermer votre porte à clé...

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Heston est accusé de trahison, va-t-on le mettre dans un cachot ? Non pas du tout il se trimbale tranquillou au château pendant que les notables discutent. Ensuite il apprend que Don Diego a manqué de respect à son père… il a fait comment puisqu'il n'était pas dans la pièce, il est télépathe ou quoi ? Pire il tue Don Diego, ne se cache pas de l'avoir fait et continue à se balader tranquillou dans le palais.
Une autre pour la route, au cour de la joute, Heston réussi l'exploit de faire sauter le heaume de son adversaire d'un coup d'épée sans que ce dernier soit blessée (mieux qu'Houdini !)

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Au cours d'un duel, le méchant balance un tabouret sur Sean Flynn, qui le reçoit en pleine poire, Flynn n'est ni blessé, ni incommodé et continue son duel comme si de rien n'était !

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Parce que quand Piccoli tape à la machine à écrire, il n’utilise jamais la barre d'espace !

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Giuliano Gemma se fait tirer dessus en plein cœur, il survit grâce à une pièce d'un dollar placée au bon endroit. La pièce est complètement trouée : Question ? Où est donc passée la balle ?