[LISTE PARTICIPATIVE] Et si une invasion de zombies arrivait... Que feriez vous ?

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(film n'ayant aucun rapport avec mon propos)

J'inaugure la liste, en cas de bide...

Le courage n'étant pas ma vertu suprême, je doute sortir taper du zombie dehors, surtout si il court. Si il marche, non plus.
Je pense que je m'enfermerais sur ma terrasse, je fermerais les portes, les fenêtres de ma maison, je serais en train de pleurer de peur, je ne viendrais à l'aide de personne ( ou peut-être ma famille et ma femme trop canon que je n'ai pas encore), et si les zombies arrivent à pénétrer chez moi (alors que je suis dans un lotissement), je mourrais avec dignité, comme un homme, en m'explosant les cordes vocales à force d'hurler et je m'ouvrirai les veines. Mais puisque je n'ai pas de force, j'agoniserai lentement et les zombies auront le temps de me dévorer trois fois.

FIN .

Mr-Orange

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En cas d'invasion de zombie j'abandonne ma famille, trop lent et trop dur a protéger, je pars en loup solitaire a la recherche d'une armurerie dans ma ville (Rouen), une fois que c'est fait et que j'ai tout ce qu'il me faut niveau armes et munitions (le tout dans un gros sac de sport) je cherche un petit immeuble de 2 - 3 étages, je tue un habitant et je m'installe dans son appart.
Me reste plus qu'a faire le plein de vivre pour les semaines a venir et voila.
Par la suite je me divertirai en butant quelques zombies depuis ma fenetre ou quelques faibles qui ont survécu a l'invasion.

Ellefan

(Note de Mr-Orange : Evitez de passer par Rouen, il y a quelques snipers rigolos en haut des immeubles !)

(Note de Mr-Orange 2 : Evitez logiquement Marseille aussi...)

(Note de Mr-Orange 3 : Après mûre réflexion, il est mon devoir de vous mettre en garde contre Paris également, surtout si votre refuge se trouve près des locaux de Libération)

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Ça fait longtemps que j'y pense moi aussi. Et le plus viable selon moi, ce serait de me réfugier dans un McDo. Et plus particulièrement celui attenant à la fac Lyon 3. La salle équipier n'a qu'un seul accès, les arrières sont facilement sécurisables. Faire quelques expéditions de nuit dans la fac pour violer les distributeurs si jamais on est à court de bouffe et bien sûr, aiguiser les pelles à pain pour couper des tête de macchabées.

Toki

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Vivant d'hors et déjà seul, J'appellerai juste ma famille pour leur souhaiter bon courage, leur faire de potentiels adieu..
Après j'irai faire des courses où je péterai le porte monnaie, malheureusement j'achèterai que des merdes ce qui se répercutera par la suite! Je me barricaderai dans mon appart au 4ème étage. Ensuite je regarderai la télé si ça existe et j'étudierai vite fait comment sont les zombies. Des zombies qui courent mais pas très vite et qui n'arrivent pas à ouvrir des portes et tout. Ils sont très forts par contre.
Quelques semaines plus tard alors que tout se passe bien, je manque de vivre et me voit contraint d'aller en chercher au supermarché le plus proche encore "plein" à 20min. Il faut savoir que je flippe à mort quand je fais mon expédition final! Le courage n'est pas une de mes vertus ! Si la marche se passe bien que j'évite quelques zombies sans avoir à les tuer, en arrivant dans le supermarché je croise un zombie au rayon lasagne et je me fais baiser comme une merde ! Pas de chance !

Rajdevraincre

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Pour ma part, en partant du principe que j'en ai la capacité physique, je sortirai faire des courses, de type : oursons à la guimauve, carambars, pain de campagne, charcuterie en tout genre, pizza fraîche ou encore ravioles du Dauphiné, puis je ferai un crochet par une armurerie, acheter un fusil.
Ensuite je rentrerai chez moi, bouclant tout (j'habite au sixième étage) et je me lancerai Quand Harry rencontre Sally tout en gueuletonnant comme une malade.
Je me posterai ensuite sur mon balcon qui donne sur une grosse avenue qui serait déjà probablement envahi de zombies dégueu et je m'amuserai à apprendre le tir.
Bien sûr, la dernière balle serait pour moi..

Before-Sunrise

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J'ai appris grâce à The Walking Dead qu'en cas d'invasion zombie, il ne faut pas rejoindre un groupe de survivants : ces gens se tirent dessus, se trompent en cachette, se menottent sur des toits, et sont surtout très souvent insupportables. Je resterai donc seul, m'arrangeant pour trouver un lieu bien protégé (je pense à mon ancien lycée - des murs de quatre mètres partout, son seul point sensible étant une petit porte vitrée mais opaque - mais ça pourrait être aussi un appart' tranquille en haut d'un immeuble). Pour la bouffe, j'arrangerai une pièce pour la transformer en une micro-biodiversité qui se transformerait en quelques années en une véritable jungle pleine de fruits, de légumes et d'animaux à chasser. Faudra aussi que je prenne de quoi lire, parce que n'empêche, une invasion de zombies ça doit être sacrément chiant - d'ailleurs, faut que je pense à noter sur un papier tout le Top 111 livres SC pour pouvoir le lire dans ce monde post-apocalyptique. L'idée d'un centre commercial ça serait pas idiot non plus : en plus d'avoir de la bouffe à volonté, y a souvent un Centre Culturel avec tout plein de trucs à faire, et probablement un marchand de meubles avec lit, et aussi un magasin de vêtements qui permettrait de se changer ! Sans parler d'un toit très large sur lequel pourrait être aménagé un réceptacle à eau de pluie ! En plus, y en a un à côté de chez moi, et les "portes métalliques" se baissent manuellement : un bon moyen d'empêcher tout mort-vivant ou motard rabat-joie de faire son entrée et de foutre en l'air un plan parfait.
En tout cas je suis certain que je serais le Dernier Survivant de l'espèce humaine.

Vivienn19

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J'habite en campagne, dans une maison très isolée, il faut faire 8 kilomètres avant de croiser un voisin, en plus j'habite en haut d'une colline, du coup j'ai une vue qui domine sur la vallée. Avant toute chose, je tuerai toute ma famille pour être tranquille, avoir plus de bouffe (je sais chasser, pêcher et j'ai un jardin.). Ensuite j'ai du barbelé, donc j'entourerai ma baraque de barbelé avec des sonnettes pour faire alarme. Je ne suis pas électricien, mais j'improviserai. Pour gérer les survivants, c'est simple, en cas de petits groupes (genre deux-trois personnes), je tue tout le monde, pour avoir des protéines en hiver, étant donné que je fais de la musculation. Surtout ça me permet de pouvoir ravitailler les gros groupes de personnes (plus de trois personnes donc), je donne de la viande gratuitement, comme ça ils me font confiance et je peux avoir des actualités sur le monde. Étant donné que je vis dans un lieu isolé et que je suis dans une famille de chasseurs, j'ai des armes. Par contre il faudra que je m'entraîne un peu, histoire de ne pas perdre la main; heureusement j'ai une carabine à plomb, je pourrai donc quand même m'entraîner. Si jamais, dans les petits groupes de personnes (donc 2 ou 3) il y a une femme, je tue le reste de l'équipe, je kidnappe la femme et je lui fais des enfants, pour pouvoir assurer ma descendance, au moins ma lignée existera toujours. En cas de morts nés, je m'en sers comme appât pour attirer quelques zombies et ainsi tenter de les domestiquer, ou du moins essayer.
Étant donné que je vis dans un endroit vraiment isolé, je pense pouvoir vivre longtemps en étant tranquille (surtout que j'ai de l'expérience grâce à DayZ), sinon j'aurai toujours un pack de survie pour pouvoir m'enfuir et vivre convenablement. Je pense que je ferai comme Ellefan, j’essayerai d'avoir un immeuble, avec une vue dégagée pour pouvoir sniper.
Seconde alternative, si jamais il y a trop de réfugiés qui arrivent chez moi. Je monte un régime totalitaire avec de l’endoctrinement religieux, j’ai suffisamment de terrain pour construire un petit village. Pour réguler les naissances, j’instaurerai des sacrifices d’enfants pour pouvoir tenir les zombies éloignés. Si jamais j’ai beaucoup d’hommes, j’envahirai les environs et j'organiserai un nouveau système politique rigide, mais efficace. Pour assurer la survie de l'espèce humaine.

LeMicka.

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Possibilité 1 (la plus plausible) : La première chose qui me viendrait à l'esprit serait de prendre ma bagnole et de sortir de la ville (là où l'influence de zombies serait forcément la plus considérable) pour aller rejoindre la campagne donc, afin de trouver un endroit isolé de la populace, de repérer les lieux et si possible, y placer des pièges (en fait non j'aurais pas le temps, je barricaderais plutôt les lieux avant tout). Je chercherais à prendre contact avec ma famille pour essayer de se réunir bien entendu, la famille c'est le plus important!
J'allumerais ensuite la radio/télé (enfin ce que j'aurais sous la main pour avoir des infos sur l'épidémie et pour savoir comment se déplacent ces salopiauds etc...
Puis ensuite faudrait aller chercher des ressources dans les magasins de la ville et c'est là que je me ferais probablement becter comme un rat mort, snif... :(

Possibilité 2 : Je barricade la porte de mon appartement (situé au 4ème étage) avec le gros buffet mastoc du salon, ensuite je regarde s'il me reste assez de flotte et de nourriture pour tenir un moment (normalement oui...) et je continu tranquillement ma carrière sur NBA 2k14.

-Gwen-

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En cas d'invasion de zombie, je prend le hachoir de ma cuisine et je découpe en rondelles tous les zombies que je trouve, ensuite je les mange histoire de pas mourir de faim et pour pas qu'un mort vivant puissent recoller ses restes après quelques secondes d’hésitations.
Je profiterais ensuite du chaos général pour régler mes comptes, j'irais voir toutes les personnes que je peux pas blairer, je leur boufferais le cerveau et je maquillerais ça en attaque de zombie ou en suicide accidentelle.
Concernant le sort de mes proches je me rallierais avec tous ceux qui auront un abris antiatomique dans le quel je pourrais être à l'abris, les autres irons se faire mettre. Une fois en sécurité, j’éventrerais mes compagnons d'apocalypse et les transformerais soit en provision supplémentaire, soit en engrais pour mes tulipes.
Durant mon séjour dans cette abris je tenterais de trouver un vaccin contre l'infection de leur morsure, puis une formule pour canalisé ce pouvoir et pouvoir l'utiliser à ma guise une fois l'invasion passée.

Alfred_Tordu

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Eh bien moi, je pense avoir davantage de chances de survie que vous. Pourquoi ? Parce que j'ai une bonne connaissance dans la famille qui sait piloter un hélicoptère. Or, que risque-t-il de nous arriver si nous sommes dans les airs ? La seule difficulté, c'est que je dois aller au Canada (et là je risque d'en chier, vulgairement parlant) pour le retrouver. La seconde difficulté sera de faire le plein d'essence mais si nous sommes bien organisés, cela ne posera pas de problèmes. Egalement, je pense prendre quelques armes assez lourdes pour pouvoir faire du zèle sur les zombies à longue distance. Et si j'ai envie de faire preuve d'un peu de bonté, alors je pourrais essayer de transporter des marchandises et de les déposer à certains points où se retrouvent d'éventuels survivants pour qu'ils survivent et ne sortent pas dans la rue sans risques. Voilà.

Molasson

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Je resterais barricadé chez moi. Tout le monde ferait ça en fait et du coup l'épidémie se propagerait très lentement et l'armée pourra intervenir tranquillement.
Pourquoi ça ne se passe pas comme ça dans les films d'ailleurs ? L'armée est est quand même vachement badass et au début il doit pas y avoir beaucoup de zombies...

(Marche uniquement pour les zombies tout nuls de Dawn of the Dead et compagnie)

Ned

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Je me suicide

Wobot

(bravo, quel courage !)

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Je m'enfuirais sur un porte-avion avec ma famille après l'attaque de ma ville. Etant, un ancien membre de l'onu je suis chargé par mes anciens supérieurs de partir avec une équipe de militaires et de scientifiques pour trouver un antidote au plus vite contre cette guerre mondiale Z. Mon périple me mènera de Corée du Sud en Israël jusqu'à un centre médical. les scientifiques sont encore en vie, mais une partie du centre est infestée. Je mis aventurerais pour trouver des échantillons de maladies graves car peut-être que les zombies n'attaquent pas les individus en mauvaise santé.Et pour finir je me réveille.

Shempi

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Etant donné que j'habite Tarbes je ne risque rien : jamais les zombies aussi bêtes soient-ils se risqueraient a entrer dans une ville aussi pourrie.

Horse

(C'est ce que je te souhaite)

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J'irais dehors pour piller des magasins et refaire ma collection de blu-ray gratuitement ! ( L'armée des morts comme film si possible ^^ )


Truman-

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Moi je pars défoncé la tête de tous, et chaque jour je vais faire mes courses ! Ah et ouais je fais des courses de voitures avec eux et je drague les zombinettes !

Ouin-Ouin

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Habitant un HLM, je serais déjà en fâcheuse posture, surtout que l'immeuble est rempli de grabataires. Et me connaissant, je serais sûrement assez con pour aider ma vieille voisine à se débarrasser de "ce marginal légèrement alcoolisé et ayant un sérieux problème de dentition". Après l'avoir barricadée chez elle avec une boîte de croquettes qu'elle devra partager avec son chien (pas question que je l'emmène avec moi, elle me ralentirais et je pourrais pas la supporter plus de 20 minutes), je rentre chez moi, libère mes chats, je prend des sacs à dos contenant une trousse à pharmacie, de la nourriture non-salée (pas en conserve), deux-trois calbutes (quand même), deux t-shirts, trois paires de chaussettes, trois bouteilles de flotte, un ouvre-boîte (dans le doute), mon baladeur (pour garder le moral), un couteau pointu (si je dois dévisser un truc ou monter un meuble Ikea) et le dernier Stephen King. J'appelle ma famille (si y a encore du réseau), leur somme de se barricader chez eux le temps que j'arrive (trois heures si je trouve une bagnole, trois semaines si je suis à pied, oui ben je fais comme je peux, maman !!), je chope un zomblard dans le couloir, je lui transperce le cerveau avec ma mini-machette qui date de la préhistoire, je lui découpe les bras et lui arrache les dents façon Michonne, je me recouvre de la bile sortant de ses membres découpés, je l'attache avec la laisse du chien et c'est parti mon kiki. Si jamais il est trop tard pour ma famille, je me barricade avec deux trois potes et quelques autostoppeuses dans un centre commercial et passe le temps qu'il me reste à vivre à jouer à la X-Box et à forniquer dans la joie et l'allégresse.

TotoroM

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Ahah, je serais mais alors absolument dans l'idée de Dawn Of The Dead (l'armée des morts) que ça soit dans sa version originale par Romero ou remake de Snyder, l'idée de se retrouver dans un géant commerce, mais si possible avec des potes que tu ramasses sur le passage au lieu d'inconnus :D tu boucles tout et tu te fais plaisir, tu prends le temps de tester la nouvelle PS4 ou Xbox One entre deux coups de fusil, le jeu Dead Rising serait approprié pour t'entrainer tiens, puis tu vas dans le rayon cds/vinyles tu prends tous les gros coffrets que tu te rêvais de te prendre .. bah ouais, faut kiffer, c'est la merde dehors!

Pinkerton

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Si les morts-vivants fascistes refont surface, je continuerai mes activités militantes dans la perspective d'une révolution prolétarienne de sorte à bouter dehors tous les zombies capitalistes.

Traduit en terme plus clairs, je me fais assez vite bouffé de sorte à crier par delà la mort : Travailleurs français ou zombis, même patron, même combat !

OVBC

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Voyons voir je me fais passer pour un des leurs, je les pousse à aller dans tous les grands lieux du pouvoir et vers les lieux des médias principaux (télévision, radio, internet, etc... !!!), moi-même je me dirige très vite vers l'Elysée tout en mettant un peu à l'abri le temps que les zombies s'occupent des agents de sécurité, je les lance à l'intérieur, je les laisse faire le ménage, ensuite je vais dans le bureau présidentiel appeler à la rescousse l'armée américaine et ensuite l'armée chinoise à qui je promets de vendre à chacun, sans en aviser l'autre évidemment, totalement et sans condition mon pays, pour me débarrasser de mes anciens complices, une fois débarrassé je m'arrange pour que l'armée américaine et l'armée chinoise se niquent les uns et les autres, pendant ce temps-là je vais dans l'abri antinucléaire du palais présidentiel le temps que le gros des dégâts se fasse, ensuite je me pose en arbitre entre les deux pays, avec leur aide et quelques vagues promesses j'accède au pouvoir et me fait nommer pour cinq ans, j'organise après quelques purges dans ce qui reste de la classe politique, je mets des jeunes totalement soumis à mon pouvoir dans les postes importants, et je me fais désigner dictateur à vie.

Plume231

Annotation :

Etant donné que j'habite la charmante ville de Nice, je filerais à toute allure au port, ayant au préalable emporté avec moi le strict nécessaire (mes écouteurs, un livre sur Frida Kahlo, mon castor en peluche et une boîte de Lindt), chiperais un bateau sans rien dire à personne (bien trop lâche pour m'occuper de ma famille, voyons.), me lancerais en mer et braverais les grands vents méditerranéens dans l'espoir de découvrir un monde meilleur. La gorge serrée, je regarderais derrière moi: la dernière vision de ma petite ville chérie serait celle, apocalyptique, d'une Promenade des Anglais dévastée par les attaques zombiennes, des morts vivants accrochés aux palmiers brandissant tantôt une jambe, tantôt une tête niçoise. Mais comme je n'ai jamais été très débrouillard, après avoir dévoré mes chocolats et m'être enivré de peinture mexicaine, je me rendrai compte qu'il y a une couille sur mon bateau (chais pas moi, une voile manquante, quelque chose.) puis je me noierai, ou alors si j'ai de la chance j'échouerai miraculeusement sur une île, mais vu que je sais pas construire une cabane, je mourrai d'épuisement. Donc bon, au final, valait mieux se faire bouffer hein.

HugoLRD

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Si jamais je devais faire face à une invasion de zombies... Je lancerai une bombe sur NRJ 12. Ah pardon des vrais zombies. J'en connais pas énormément des méthodes, j'en connais qu'une en fait, le resident-evil like. Je commencerais par prendre toutes les armes que j'ai chez moi, c'est à dire que pour le moment, je combats les zombies avec des couteaux esso, un fenouil, un combo bombe de déo + briquet, et l'intégrale des CD de Julio Iglesias de ma mère, ça fera de très bels ersatz d'étoiles ninjas. Ensuite je me dirigerais vers le commissariat, non pas pour demander de l'aide, mais pour me ravitailler à l'arsenal, cocktails molotov avec le ricard, punaises, trombones, matraque électrique, n'importe quoi sera le bienvenu. Ensuite évidemment je vais au supermarché pas loin, et j'en fais mon nouveau havre de paix. Et comme je me serais bien plantée, je vais crever lamentablement, bouffée par le vigile qui était caché, là au milieu des poireaux en promotion. En plus j'aime pas les poireaux. Quel monde cruel !

Kweena

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Ayant été nourri par la magie de Jurassic Park durant une bonne partie de ma jeunesse, je reproduirai naïvement devant les zombies ce que Alan Grant recommandait de faire devant un tyrannosaure : ne pas bouger. On verra bien ce que ça donnera...

Grant

Annotation :

Je me fais Monica Bellucci avec ou sans son consentement.

Blig

(Il est rappelé que l'auteur de la liste ne cautionne en aucun cas les propos des intervenants)

Annotation :

Dans l'hypothèse malheureusement improbable où je ne ferais pas partie de l'immense majorité de gens qui seront infectés par pure malchance dès les premières heures de l'épidémie, je pense que je me barricaderais dans un endroit facilement défendable, avec plusieurs sorties possibles, des vivres, pas trop vaste et que je connaîtrais parfaitement. En d'autres termes, chez moi ou dans une maison où je suis déjà allé, mais surtout pas dans une grande ville ! Trop de zombies et de survivants paranos à gérer. La campagne présente aussi l'avantage de pouvoir faire pousser de quoi manger dans le jardin en cas de survie à long terme (et plus d'espace pour éviter les zombies, surtout en cas de coureurs).

Niveau armement, je me contenterais du strict minimum; juste de quoi me défendre en cas de coup dur. C'est plus malin d'attendre que les zombies périssent par faim et décomposition que d'essayer d'aller tous les tuer un par un. Sinon, la survie seul me paraît douteuse parce qu'on est jamais à l'abri d'un coup de mou ou d'une erreur d'inattention. Mieux vaut je pense s'entourer de 2 ou 3 personnes de confiance (pas plus, après il y a risque de conflits). Quand le gros de la crise sera passé, je réunirai un groupe plus important et m'autoproclamerai Empereur Bokassalagus. Voilà

Alagus

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Je prends ma bagnole (que je n'ai pas) et je conduis en mode Grand Theft Auto. Ou sinon je fais semblant d'être mort, ou je cours, tout simplement.

Zooran

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Journal de Veather, première page, un mois après l'invasion.

"Cher journal.
Au début, je me suis barricadé et j'ai essayé de protéger ma famille, mais comme j'avais déjà du mal à me protéger moi-même, ils se sont tous fait mordre. La loose. Comme je suis jeune et agile (et que j'avais pas envie de finir comme eux) je me suis enfui par les toits, en emportant des fruits-secs, des petits-beurre et du thon. Je n'ai pas regardé derrière moi. Pas le temps pour les sentiments. J'ai attendu une accalmie, si on peut encore parler de calme.
J'ai trouvé un voiture et du carburant, mais j'ai vite renoncé à circuler. C'est peut-être possible aux US, avec leurs grands espaces, mais en France, les routes sont saturées de véhicules abandonnés ou crashés.
J'ai voulu m'étaler le sang et les boyaux d'un zombie sur le corps et marcher lentement, pour passer incognito, comme dans The Walking Dead ou Shaun of the Dead, mais c'était trop dégueulasse. Et puis, si un survivant me voit comme ça, il risque de m'attaquer.
Je me suis réfugié dans un parking privé entouré d'un grillage. Il y avait des combustibles dans le garage. J'ai vérifié qu'il n'y ait pas de failles dans la grille, et sa solidité, et j'ai fait un max de bruit pour les attirer. Les zombies se sont agglutinés sur le grillage, je les ai aspergés d'alcool à brûler et autre gazole, et j'ai craqué une allumette. J'ai dû en cramer une centaine comme ça. J'étais fier de moi.
Mon grand ménage de printemps a attiré l'attention. J'ai rejoint un groupe de trois survivants; qui comme moi ont eu de la chance au début et les bons réflexes pour la mettre à profit.

Nous sommes quatre maintenant. Nous avons réussi à quitter la ville. On cherche de la nourriture, des armes, et d'autres humains. Nous sommes encore vivants. Mais pour combien de temps?


Veather

Annotation :

Avant que la pandémie se propage et que ce soit vraiment la merde, je pense que je volerai le vélo de mon voisin de palier et qu'à toute vitesse j'irai me réfugier chez un ami. Pourquoi me direz-vous ? Tout simplement parce que son appart, en plus d'être au dernier étage (remarque j'habite au 13ème moi...), est une vrai caverne d'Ali Baba. Et parmi les nombreux objets en tout genre, on y trouve des couteaux, un katana (fabriqués par ses soins) mais surtout un très vieux sniper... En pièces détachées (oui mon ami est un dangereux)... Avec un peu de scotch, on pourrait recoller les morceaux...
Je pense que chez lui serait ma meilleure chance pour survivre tout en s'amusant.

Nolan35

Annotation :

Je me lève, je prends ma douche, je mange mes craquottes en scrollant sur SC et en me demandant pourquoi y'a personne, je fais mon sac, je mets mes chaussures et mon manteau, je prends mes clés, j'ouvre la porte de mon appart.
Et je me fais mordre par le facteur.
Voilà fin.
Sinon mon frère aura certainement la présence d'esprit de réaliser qu'il y a une invasion de zombies dans la rue ce matin. Il prendra des armes, des vivres et pédalera en vélo en direction du Sud jusqu'à ce qu'il retrouve nos parents. T'inquiète pas maman il te restera un poussin !

Kogepan

Annotation :

(réponse à kogepan)
Trop tard !
Lorsque ton frère arrive après un périple de trois semaines en vélo, il trouve une maison éventrée, plus rien dans les placards, les voisins se sont fait bouffer par le facteur, ton chat s'est barricadé dans la cave avec la réserve de croquettes et pisse sur les pommes de terre, ton père ressemble à rambô et fait des rondes dans le quartier en tapant à tour de bras sur les panneaux "voisins vigilants" et personne personne ne sait ou je suis ...

Kalimera