Et la tendresse, bordel ?

L'amour, ça ne se discute pas.
Pour un mal-aimé, un rien du tout, qui s'intéresse aux nombres pour se sentir moins seul, le coup de foudre pour un python, c'est le jack-pot.
Et je te serre, et je t'étreins en mes anneaux reptiliens, et nous roulons dans mon grand lit en amoureux transis... Le Graal, vous dis-je, c'est Gros-Câlin !

Mais un python manque de conversation. Cousin trouve la nature mal faite : "J'attends que Gros-Câlin fasse un bond prodigieux dans l'évolution et qu'il me parle d'une voix humaine. J'attends la fin de l'impossible".
Dans ses virées de rues avec Gros-Câlin, on le remarque, c'est le vedettariat - presque. Mais les flics mettent fin au show pythonique : interdit mon Cousin ! Paris vit sur les nerfs, un soupçon d'étincelle mettrait le feu aux poudres, tout peut sauter d'une seconde à l'autre !

Alors, Michel Cousin consomme chez les bonnes putes.
- "Comment me trouves-tu ?", questionne l'animal. Et la psychologue de répondre : "On dirait que tu as peur d'être mangé". Au savon marseillais, elles lui récurent l'anus avant les galipettes - cela pique, cela brûle au fond, merde !
Car vois-tu, mon frère : "le luxe, la feuille de rose, c'est devenu de première nécessité". De quoi perdre ses illusions. Mais où sont les bordels d'antan ?

Pour ce planqué de l'existence, apolitique et parano, la vie se complique. Gros-Câlin voyage dans les tuyaux, émerge dans les chiottes d'une voisine, fait toc-toc dans sa foufounette. Horreur ! Qui chatouille ma mistouflette ? À ce contact, Ève tombe dans les pommes ! Adam hurle au scandale, veut lui faire sa fête !

Au commissariat, on le cuisine gentiment, en démocrates rigolards, pas comme aux temps héroïques et sans gêne, de Jean Moulin et Brossolette.
- "Permis de serpent ?"
- "Se rend-il compte, l'abruti, que ces indiscrétions sexuelles sont proscrites ?"
Notre héros perd la boule, ses genoux jouent des castagnettes : "Mon grand problème, monsieur l'angoisse, c'est le commissaire..."

Il préfère romantiser dans l'ascenseur, pour une mignonne en mini-jupe, cuir noir et bottée jusqu'à mi-cuisses... Ils travaillent dans une boîte genre I.B.M. Le crétin n'a rien à lui dire, sinon : "Venez chez moi voir mon python !"
Ça fait bien marrer la demoiselle, qui a un avis sur la question : "Le cul, c'est tout de même plus vivant que les machines à calculer !" Si vous voulez en savoir plus, lisez "Gros-Câlin", mes mignons.

Et pour vous, mes frères, je lève mon verre à vos soliloques de vagabonds, de bons à rien, et aux affamés d'amour solitaires du Grand Paris... fait gaffe Michel, merci Gary - et à la tienne Émile !