En mémoire des doigts de Douglas Adams.

Salutations, camarades doigts de SensCritique. Ceci est un communiqué du Comité pour l'Indépendance des Doigts. En raison d'une manipulation allant à l'encontre de la volonté de notre "maître", ce message sera le plus bref possible. Merci de votre compréhension.

Tout d'abord, nos excuses envers la communauté animale pour pourrait (à juste titre) se sentir ostracisée. N'étant pas sous la gouvernance d'un être doué d'une logique implacable (1+1=2, "je pense donc je suis", toutes ces conneries...) et encore moins des suprêmes Pouces Opposables (gloire à vous, Seigneurs), les pattes, griffes, sabots, ne seront pas invité à l'implacable révolution que nous programmons depuis maintenant... (1,2...) 4 minutes (merci Timmy). Désolé les gars, c'est pas contre vous. Par contre, les doigts des primates sont les bienvenus, à condition toute fois qu'ils arrivent un jour à sortir du sphincter du voisin. Bonnes chances à eux.

Nous prenons donc la parole, camarades, car nous en avons plein l'empreinte digitale. Il est grand temps de se rebeller. Nous ne pouvons plus être les esclaves dociles des desiderata d'une entité mongoloïde pour qui le summum de l'intelligence et du bon goût est de nous employer à la tâche humiliante du décrottage de nez pour en faire des boulettes. Nous ne voulons plus traîner dans l'eau de javelle, manipuler du papier toilette... Bon, d'accord, il y a des fois ou le contact avec certaines textures est agréable, par exemple quand l'autre gros con décide de nous entremêler avec les doigts de sa compagne, oui, là on ne dit pas... Mais quand même, ça pose parfois quelques problèmes. Tenez, Gérard, par exemple, c'est le majeur de l'unité droite, et bien il ne s'entend pas avec Corine, le majeur de l'unité gauche appartenant à la dulcinée. Vas-y Gérard, dis leur. Mais si, allez, fais pas ton timide.

Euh... Salut... Donc moi c'est Gérard... Je suis le majeur... De l'unité droite... Je me plains pas, hein, c'est cool, tout ça... Mais voilà, avec Corine... C'est pas que je l'aime pas, hein... Mais bon... Elle est un peu extrême, quoi... Enfin, ça me gêne pas, j'aime bien et tout, mais... Elle est violente des fois... Mais sinon ça va...

Okay, merci Gérard, repose-toi, c'est crevant de taper tout seul sur un clavier, on sait. Donc voilà, camarades doigts, on vous encourage vivement à prendre votre destin en main (sans mauvais jeu de mots), à quitter votre propriétaire, même si nous n'avons pas encore trouvé la solution. Un moment, Luigi avait pensé... Luigi c'est l'auriculaire de l'unité gauche, un gars épatant... Bref il avait pensé à ce que l'unité droite prenne un hachoir et libère l'unité gauche mais du coup, c'était coton, puisqu'on pouvait plus libérer l'autre unité... la droite... ouais c'est ça. Donc, si vous avez des idées, hésitez pas à lâcher des commentaires, on étudiera ça quand l'autre abruti dormira... Ouais parce qu'en fait, il dort, là, et du coup on a traîné sa grosse carcasse jusqu'à l'ordinateur, un vrai bordel. 80 kilos à traîner jusqu'à l'autre bout de la pièce, ça fait lourd, même pour dix doigts supra-entraînés comme nous.

Bon sinon, c'est vachement sympa Le guide du voyageur galactique. C'est complètement barré, non-sensique, c'est purement dans l'esprit des Monty Python, on se fend la poire, c'est bien. Bon, c'est brouillon, ça ne raconte pas grand chose et ça n'évoque à aucun moment notre cause mais respect aux doigts de Douglas Adams, c'était pas facile. Surtout qu'ils les a forcé à pondre quatre autres tomes, l'enfoiré, plus d'autres bouquins. Nos pensées à ces petits gars partis trop tôt à l'age de 49 ans. C'est pour eux qu'on fait ça, alors soyez nombreux à vous rebeller. Megateuf !!!