Décadence pour ménagère...

En commençant le visionnage de "Maison Close" je m'attendais à un truc grandiose. C'est que les petits gars de Canal + ils savent nous faire rêver avec leurs séries! Je m'attendais à un truc grand et décadent, à une série sentant bon le foutre chaud, le stupre et la luxure le tout nappé dans une ambiance glauque mais hautement érotique. Je m'attendais à un mélange royal entre un huis clos façon "Deadwood", du sexe à gogo d'un "Rome" et des coups dans le dos version "Game of Thrones". Je m'attendais à voir des hommes s'étriper pour des filles de joies, à entrer dans l'intimité de ces dernières, à découvrir leur quotidien fait de moments dégradants mais aussi d'humanité et de petites joies humanistes. Je m'attendais à tout cela... et je n'ai rien eu.

"Maison Close" part pourtant d'une bonne idée. Les scénaristes nous proposent de suivre le quotidien des "locataires" d'un lupanar parisien au lendemain de la Commune. Entre une tenancière insensible aux charmes des hommes (et ayant manifestement beaucoup de choses à régler avec eux), une favorite prête à mettre les voiles avec son baron d'amant, l'ancienne locataire d'un couvent venue sur Paris chercher sa mère et un contexte historique passionnant, la série avait de sérieux arguments pour s'imposer comme une vraie réussite. Pourtant c'est un plantage en règle qui s'impose et ce, dès le premier épisode.

Par où commencer ? Choix bien difficile tant il y a de critiques à formuler. Mais laissons plutôt la place aux scénaristes qui vous conteront bien mieux que moi leurs périples...

« - Bon Robert le boss nous a commandé une série !

- Super ! De quoi ça va parler ?

- D'une maison close au XIXe siècle !

- Ah ouais ça c'est une bonne idée !

- Bah ouais c'est clair ! On est des français bordel ! On est sensé avoir le monopole sur le stupre et la luxure ! Merde Paris c'est la capitale de l'Amour et du sexe ! Faut pas oublier de le rappeler aux étrangers sinon ils vont croire qu'on est des mous du gland. Bon ok les françaises sont des chieuses mais tant que le touriste croit que notre pays est décadent c'est le but recherché.

- Comme la scène d'orgasmes à répétition dans Amélie Poulain ?

- Voilà t'as tout compris ! Donc le chef veut une série sur une maison close.

- Ok mais... c'est quoi le scénario de notre histoire ?

- Oh bah faudrait des personnages hyper caricaturaux. Genre une tenancière lesbienne qui aime pas du tout les hommes. C'est bien non ? Les lesbiennes ça rapporte toujours plus de mecs devant l'écran.

- Super idée ! Faut aussi une femme forte, genre qui sait ce qu'elle veut et a qui on lui fait pas.

- Nickel ! Et on pourrait aussi en faire l'amante de la tenancière !

- Oh oui ! Même qu'en plus la tenancière elle pourrait faire buter le mec de la femme forte. Bien sûr la femme forte l'apprendrait et on pourrait faire genre qu'elle veut se venger.

- T'es pas con toi ! Par contre la vengeance ok mais pas trop non plus. Genre faudrait que ça dure un épisode pas plus. Après faut passer à autre chose.

- Ouais mais les gens ils sont pas cons quand même... ils vont s'en rendre compte !

- Mais non putain ! Tu penses pas sérieusement qu'un pays qui bat des records d'audience sur « Plus belle la vie » est un endroit où les gens font attention au scénario ? Non vraiment la vengeance de la femme forte ne devra pas durer plus d'un épisode. Au pire on pourra faire une scène de temps en temps où on la voit se sentir mal parce qu'elle repense à sa super vie dorée qui s'est barrée.

- Ok alors vas pour la femme forte et la tenancière. Mais ils nous faudrait d'autres personnages non ?

- Hum... Alors on pourrait inventer le perso d'une nana genre trop coincée au début mais qui après un ou deux épisodes comprendrait tout aux mecs ! Ouais genre elle passerait de jeune vierge effarouchée à femme fatale version Basic Instinct !

- T'es génial Robert. Elle pourrait même séduire le directeur de l'établissement, genre comme ça « HOP J'TE CHOPPE !».

- Mais carrément ! Au pire pour que ça fasse pas trop gros on tournera une scène où la femme forte lui explique comment faut faire avec les mecs. Comme ça les spectateurs n'y verront que du feu !

- Normal.

- Pour les autres protagonistes on pourra les survoler si on a le temps mais pas besoin de faire très compliqué : une cruche amoureuse d'un loubard, un méchant avec une voix de méchant, un rictus de méchant et une tête de méchant. Et si on a besoin d'en intégrer d'autres en cours de route, faudra demander aux acteurs de jouer façon « ah mais oui je le connais trop ce nouveau personnage ! » Ca fera des lignes de dialogues en moins et on n'aura pas besoin d'expliquer ce que machin ou machin viennent faire dans la série.

- Ingénieux !

- Il nous faut du sexe aussi... beaucoup de sexe.

- Logique : on est dans une maison close après tout !

- Houla oui mais faut faire attention ! On est peut être au pays de la fräulein facile selon les touristes mais faudrait pas qu'on s’aliène nos spectateurs étrangers en montrant trop de minous à l'air ! N'oublies pas que les gens ils kiffent Game of Thrones mais qu'ils ont trouvé qu'il y avait trop de cul dedans !

- J'ai une solution : on montre plein de nichons mais jamais de zizis et encore moins de minous !

- Continue...

- Après on fait copuler les gens dans pleins de positions mais sans qu'on voit autre chose qu'une paire de nichon. Comme ça les spectateurs ils penseront regarder une série « trop-décadente-de-la-mort-qui-tue » alors qu'en fait ça restera super light. Et puis au CSA ce sont que des vieux : ils mettent le petit logo « -16 » dès qu'ils voient un néné alors on est tranquille de ce côté là. Au final les gens penseront regarder un film érotique stylé parce qu'ils sont sur Canal+.

- Tu es sur la bonne piste Robert !

- Merci Bill.

- Donc je résume : un scénario tout creux, montrer du sexe sans vraiment montrer de sexe... qu'est-ce qu'il nous reste d'autre à voir ?

- Je sais pas trop... Ah si la musique peut être !

- Ah ouais la musique... Putain fait chier on a aucun compositeur de talent ici ! C'est pas Bear McCreary ou Ramin Djawadi qui vont se déplacer pour nous pondre quelques morceaux !

- On pourrait demander à Yann Tiersen de nous bricoler un petit truc...

- Non on nous accuserait de faire un clone pseudo-érotique d'Amélie Poulain. Non on va pas se faire chier. On va faire un peu d'anachronisme comme dans Marie-Antoinette de la fille Coppola comme ça les gens vont penser qu'on est genre « trop swag » quoi.

- Habile Bill.

- Ouais mais faut pas trop qu'on en mettre. Faut faire style comme dans « Les frères Scott » ou ce genre série américaine : une petite balade pop niaiseuse de temps en temps et hop le tour est joué !

- Ouais on est français ne l'oublions pas !

- Tout à fait. Le reste du temps on pourra se contenter d'un peu de crin-crin pour montrer que le moment est trop dramatique-triste-flippant. On pourra utiliser le même thème à chaque fois. De toute façon le son sera tellement bas que tout le monde l'oubliera vite. Ah ouais pis faudrait faire un autre thème tout gentil pour illustrer les moments gentils.

- Bill t'es vraiment trop fort !

- Ah ah c'est surtout les gens qui sont supers cons ! Je te parie même qu'on arrivera à faire une saison 2 ! »

Et hélas la saison 2 est en cours de tournage...
Pas la moindre érection coupable, pas le moindre intérêt pour l'intrigue.... Ah si la photographie est sympathique. Et puis Anne Charrier est quand même 'achement canon malgré l'approche de la quarantaine. Et comme elle est charentaise je donne 3/10 au lieu de 2...