Prendre des vessies pour des Green Lanternes.

Sorti de Conan diminué, j'ai reçu le coup de grâce de la main de Martin Campbell.

Green Lantern est une sorte de sodomie pour laquelle vous payez. On vous prend, on vous retourne, et on vous insert de force des effets spécieux kitschs, des répliques ridicules, des scènes ridicules, des acteurs ridicules, bref, du ridicule. Tout ce que j'ai critiqué dans Conan et qu'on retrouve dans tous les blockbusters hollywoodiens est présent, pire, ils se permettent de le souligner par l'intermédiaire du side-kick, qui s'écrie "T'es un super-héros ! Tu dois pas aller choper la fille maintenant ?"
NON MAIS c'est moi où c'est l'équivalent d'un fuck ça ? Genre, "oui, on fait de la merde en respectant la checklist du film de merde à la lettre, on le sait et on vous le dit !" Sans vergogne.

Ah, et si le côté RIDICULE du film ne transparaît pas assez dans la répétition facétieuse que je me suis permis, voici quelques exemples :
Peter Sasgaard en elephant man loser et rageux, la combinaison tout numérique de Ryan Reynolds et son masque inutile et moche ET SURTOUT, la séquence post-générique, où un des Green Lantern prend l'anneau jaune et deviens méchant, comme ça, sans raison, alors que deux minutes plus tôt il est gentil, mais bon, vous comprenez, il faut bien prévoir un 2 au cas où ça marche ! Aberrant.

Il y a une séquence cool dans le film, UNE, mais c'est pas parce qu'on vous file un Mr. Freeze pendant une sodomie et que vous le savourez que ça vous fait oublier qu'on vous sodomise. Non non non.