Pas de quoi en faire 99 fromages.
Avertissement: Cette critique est méchante, gratuite, mal écrite, subjective, inutile et contient beaucoup de majuscules. Mais vraiment beaucoup trop.
Quelque part en provence, un dimanche après midi dans une chambre d'hôpital.
"Tonton Veather! Tonton Veather!"
Veather se réveille, allongé dans son lit blanc. Son petit neveu Jimmy le regarde.
"Oh, bonjour, Jimmy! Comment vas-tu?
-Bien et toi, tonton? Tiens, je t'ai apporté des chocolats.
Veather s'en empare et s’empiffre.
-Merci mon petit Jimmy, la bouffe est dégueulasse ici.
-Quand j'ai appris que tu étais hospitalisé, je suis venu dès que possible! Qu'est-ce qui t'es arrivé?
-J'ai... Je suis allé au cinéma... Il déglutit. J'ai vu... Je voulais voir Mommy ou Gone Girl. C'est ça que je voulais aller voir! Mais à la place, j'ai vu...
-Oui? S'impatiente Jimmy.
-J'ai vu Ninja Turtles.
Un silence glacial s'installe dans la pièce. Jimmy Pâlit, Veather se retient de pleurer.
-Mais tonton! Pourquoi?
-On m'a invité... J'ai accepté... Je me suis dit que ça me changerait un peu... Que ça me rappellerait ce que c'est qu'un navet... J'ai craqué...
-Mais Tonton! Il t'a fallu quatre ans pour te remettre de Catwoman, et encore tu as des séquelles! Tu as du prendre des médicaments pendant deux mois après Transformers! Pourquoi tu t'infliges ça?
-Tu as raison. Je ne le ferais plus. Pardon, je ne voulais pas t’inquiéter...
-Bon alors, ce film, tu veux m'en parler?
-Oui. Il faut expier le mal.
C'était ATROCE! Je m'attendais à un truc nul façon Transformers, mais à côté Transformers c'est un Chef-d'oeuvre!
Rien que le début du film est une crise d'épilepsie visuelle!
Les personnages en CGI sont IMMONDES! Splinter est juste trop MOCHE! Zéro charisme! Les tortues sont à GERBER. Sérieusement, le chat de la pub Feu Vert est mieux fait!
-À ce point tonton?
-J'AI PAS FINI!
-Ok, ok...
-Y'a pas que le générique qui donne des crises d'épilepsies, c'est tout le film! Des scènes d'actions qui n'en sont pas, ça tremble, c'est saccadé, ça fait tourner de l’œil.
Liebesman a réalisé "Massacre à la tronçonneuse, le commencement"; il n'aurait pas pu mieux MASSACRER les Tortues Ninja.
Pourtant je n'ai jamais été fan du dessin animé culte, même enfant je n'aimais pas du tout. Bon. Ça c'est dit. Mais de là a produire ce...
Et puis y'a Megan Fox qui sort de son rôle habituel de coconne sexy qui montre son cul pour rentrer dans un rôle de coconne journaliste qui montre son cul.
Mais tu veux savoir le pire?
-Euh... Non.
-Y'a RIEN de nouveau dans ce film! Que des clichés! Y'avait bien la scène de la glissade dans la neige qui avait du potentiel, mais BORDEL c'est NUL!
NUL! NUL! NUL!
Les blagues? NULLES!
L'humour? EN DESSOUS DES CHAUSSETTES!
L'émotion? MIÈVRE ET CLICHÉ!
L'action? ÉPILEPTIQUE!
Le scénario? À PEINE DIGNE D'UN ÉPISODE DU DESSIN ANIMÉ!
-Tonton, arrête de crier, tu vas déranger les patients, tu me gênes!
Veather éclate en sanglots et balbutie:
-Y'a plein de placements de produits en plus... Le film en est truffé... Pizza Hut notamment...
-Je sais tonton, je l'ai vu.
-Ah... Ah bon? Et?
-Ben j'ai bien aimé. J'ai trouvé ça fun, rythmé, ça m'a fait passer un bon moment.
[À l'attention du lecteur (oui, toi là): le début du paragraphe qui va suivre contient de la violence et des propos outrageux, c'est pourquoi l'équipe l'a censuré au montage. Merci de votre compréhension]
[...] Et puis les clins d’œil à la pop culture, qu'ils sont LOURDS! En plus la manière dont le méchant japonais est traité est super raciste! Et puis il n'y a aucune profondeur! Les arts martiaux dans un film, pour que ça ait un intérêt, il faut que ce soit soit spectaculaire soit existentiel, idéalement les deux! Mais la NADA! C'est juste NUL!
Et puis, à la fin, c'est quoi ce camouflage sur un soutien-gorge-placement-de-produit? C'est quoi cette musique?
Et puis..."
Pendant ce temps, dans les couloirs de l'hôpital, deux docteurs observent leur patient qui gesticule dans son lit.
"C'est celui qu'on a ramassé en état critique dans la salle de cinéma, après la projection de Ninja Turtles?
-Oui, c'est lui.
-Il parle à qui là?
-C'est son neveu imaginaire. Il l'appelle "Jimmy" si j'en crois les rapports de l'hospice ou il a résidé quatre ans. C'est un ersatz émotionnel qu'il a développé et qui apparaît après ses purges cinématographiques.
-Je vois. Tu préconises quoi?
-Une cure de Wes Anderson et de Jim Jarmusch. Si ça ne suffit pas, il faudra opérer et employer les grands moyens: du Kurosawa, du Coppola ou du Hitchcock devraient le rétablir. Si il récupère et qu'il se remet à écrire des Read My Mind, il pourra sortir.
-Bon, on va téma Ninja Turtles, frère?
-Aiiight!"
