Dans l'espace, personne ne vous... Raaah 'faites chier à piquer toutes les blagues dessus !
Il faut savoir qu'avant d'aller voir ce film, je n'avais vu ni spoilers ni trailers et je m'étais faite à l'idée de ne croiser aucun alien dans ce film, sous quel que forme que ce soit. Je n'avais aucun à priori donc.
Bon alors, ça commence sur une scène magnifique, avec des décors à tomber par terre (certainement CGI certified) et un apollon d'albâtre qui boit du poison (oui, j'ai des goûts bizarres et je vous emmerde). Peut-être fallait-il comprendre que c'était la Terre à ses débuts et que le géant extraterrestre s'est suicidé pour disséminer son adn... dans la flotte (admettons) et ainsi permettre la population de la planète. Moi, j'ai juste regardé la bouche grande ouverte.
C'est ensuite que ça se gâte. C'est tellement "what the fuck" qu'on dirait un concours de celui qui fera le truc le plus illogique possible.
- "Comics !" (cf ma critique sur The Dark Knight Rises")
- "TA GUEULE !!!" *donne un grand coup de tatane dans le plexus*
Je sais bien qu'on est dans une oeuvre de science fiction, qu'on accepte certaines fantaisies du genre "bruit dans l'espace" (alors que c'est du vide), technologies impossibles et non expliquées mais considérées pour acquis et toussa. Les thématiques soulevées par le film sont très intéressantes, comme la quête de la vie éternelle, l'acceptation (ou non) de la mort, les questions existentielles sur la Création etc... Mais est-ce que ça valait le coup d'étayer tout ça par des conneries scénaristiques les plus confondantes ?
Je vais en citer pêle-mêle :
- C'est une expédition de 1000 milliards de dollars. 1000 milliards. Une partie permettant de rémunérer grâcieusement les scientifiques, à en croire le géologue. Les scientifiques se doivent donc d'être la crême de la crême provenant des 4 coins du monde (surtout américains visiblement). Eh bien on a :
1: un géologue dont le rôle consiste juste à activer des drônes permettant de scanner la caverne. Donc à la portée de n'importe quel crétin. Pis c'est tout. Et en plus ce connard trouve le moyen de se perdre en voulant retourner au vaisseau, lui qui est géologue avec son matos de dingue, alors que ses compères arrivent à y retourner sans carte, sans aide.
2: un biologiste, qui se ramène dans la caverne... En touriste. Pas de malette, pas de matos. Rien. Et visiblement pas de couille non plus puisqu'il a l'occasion d'étudier un lieu inconnu mais préfère retourner au vaisseau (et du coup se perdre avec son copain géologue). Par contre, quand il est en présence d'une xénocréature très clairement hostile, il n'hésite pas à tendre la main et à dire "petit petit petit !". C'est très scientifique tout ça.
3: un archéologue qui se réveille le matin avec un truc ultrabizarroïde dans l'oeil, tout noir et qui se faufile en sortant par moment un filament de l'oeil. Que faire ? M'inquiéter ? Prévenir l'infirmerie ? Me mettre en quarantaine ? Non, fuck this shit ! Je vais me brosser les dents et rejoindre l'expédition, au risque de tomber malade, de contaminer tout le monde et de compromettre la mission. Seems legit.
4: un androïde (MICHAEEEEEEEEL) stalker de rêve qui fait l'expérience la moins scientifique au monde, à savoir contaminer le verre de champagne de l'archéologue de la manière la moins subtile possible. Pas un mec lambda inutile à la mission (quoique...) mais à l'un des instigateurs. Sans le confiner dans un endroit stérile, contrôlable ou quoi que ce soit. Pour pouvoir l'observer ? L'étudier ? Non, comme ça, juste pour la déconne.
- L'héroïne qui se remet tout juste d'une non-césarienne la plus débile du monde, en vrac, en sang, à moitié shootée, avec un poulpe tout droit sorti d'un hentaï qui menace le vaisseau. Elle trouve au pif une salle où se trouvent Wayland, David et quelques membres cachés aux yeux de l'équipage sans doute. Réaction de l'androïde : - "vous êtes une femme forte. Vous semblez avoir enduré des épreuves difficiles. Vous voulez un peignoir ?" - "Chais pas, j'ai subi une extraction abdominale dans le caisson pour mâle visiblement destiné à Wayland. Ya un poulpe en décontamination (Sushi party !!!). Je ne suis pas au courant, mais il y a un zombie-like qui fait des siennes en bas..." - "On compte rendre visite à un extraterrestre encore vivant, ça vous dit ?" - "Fuck yeah !!!"
- Le fameux extraterrestre qui se réveille 2000 ans après et qui décide de buter tout le monde, pour finalement vouloir retourner sur Terre et la dévaster. Pour tout refaire, comme ça pour le fun. Avec un vaisseau toujours en état de marche 2000 ans après. Sans se renseigner si le problème survenu 2000 avant est toujours là. Sans savoir ce que la Terre est devenue aujourd'hui (s'il s'était rendu là-bas et qu'elle avait disparu depuis, il aurait eu bien l'air con). Donc en fait il y a 2000 ans, il aurait tout à fait pu faire ce qu'il est en train de faire là, sauf qu'il avait voulu faire une sieste cryogénique pour se remettre de ses émotions. Ok.
- L'héroïne qui demande aux pilotes de littéralement aller se sacrifier en se crashant la gueule sur le vaisseau extraterrestre. Les mecs acceptent comme on accepte une invitation pour aller au cinoche. D'ailleurs d'autres membres de l'équipage ne sont pas morts mais on leur demande absolument pas leur avis.
- L'héroïne qui arrive à atteindre la capsule de survie, pour se rendre compte que le poulpe a grandi on ne sait pas comment et est toujours vivant. L'extraterrestre, toujours vivant, a traversé tout son vaisseau long de plusieurs kilomètres, à courir jusqu'à la capsule et à rattraper l'héroïne, le tout en un temps record. Pour après se faire pénétrer par le poulpe (quand je vous disais qu'il sortait d'un hentaï).
C'est pas tout mais je vais quand même aller retourner voir Aliens, histoire de me laver les yeux...
