Les aventures extraordinaires de Gandalf, Voldemort & Cie.

Voilà comment j'ai compris le film :

SPOILER ALERT !


Harry a sauvé deux fois le monde dans les opus précédents en aidant les Elfes avec l'Ordre du Phénix mais il deg parce que les Elfes se foutent de lui. Mais bon, il a quand même une photo avec Elrond et une médaille.


L'Ordre du phénix travaille pour les Elfes et se cache à Fondcombe.

L'Ordre, lors d'une mission découvre que les Elfes ne leur ont pas tout dit, en effet, ils connaissaient la magie depuis qu'ils étaient allés sur la Lune en 1969. Les Elfes y avait trouvé un vaisseau mort.
(D'où le titre du film. A part ça on s'en fout de la Lune dans l'histoire)

Gandalf se rend avec quelques potes sur la lune et retrouve dans le vaisseau Dumbledore, leur chef avant Gandalf, dans le coma, avec des Horcruxes.
Gandalf utilise la magie qu'il a pour réanimer Dumbledore après l'avoir ramené dans la Comté.

Pendant ce temps Voldemort, blessé depuis que Gandalf lui ait flanqué une rouste dans le précédent film, se cache dans le désert. Mais il a quand même envoyé des Nazguls espionner Harry.

Ce dernier, pendant ce temps a trouvé du boulot chez John Malkovich. Mais Harry est énervé parce qu'un Nazgul a tué le Senor Chang (qui bossait dans la même boite) après que ce dernier lui ait donné des infos sur je-sais-plus-quoi (parce qu'en fait avant Chang c'était un Elfe). Et juste après il est attaqué par le Nazgul mais il s'en tire (je sais plus comment).

Harry est énervé et va à Fondcombe avec HermioneBlonde (qui remplace HermioneBrune, mais c'est pas le même personnage, elle a encore moins de profondeur) pour voir l'Ordre du Phénix.

A Fondcombe, Dumbledore explique qu'il avait inventé les Horcruxes y'a longtemps pour sauver leur monde.

Bref, blablabla, l'histoire avance.

A un moment, Harry comprend que les Mangemorts veulent Dumbledore et de ses Horcruxes, donc le voilà parti avec des gars de l'Ordre pour mettre Dumbledore dans un endroit plus sûr. Sur le chemin, Dumby explique que quand il était avec l'Ordre et que eux et les Mangemorts se foutaient sur la gueule y'a des milliers d'années au Mordor, leur terre natale, le seul moyen de sauver leur monde était de se joindre à Voldemort. Boum ! Dumbledore est en fait Saroumane.

Donc Saroumane dézingue quelques membres de l'Ordre et se tire. Gandalf est deg.

Ah oui, j'oubliais ! HermioneBlonde bosse pour le Docteur Mamour, et on découvre que lui, en secret, bosse pour les Mangemorts ! Incroyable. Il kidnappe HermionneB pour faire chier Harry.

Pendant ce temps, tous les Elfes du monde veulent que l'Ordre du Phénix se barre de la Comté sur un balais volant géant vers un autre monde. Ils acceptent. Harry est encore deg.

Harry regarde le balais décoller, et là, depuis la lune, un Mangemort lance un Avada Kedavra sur le balais qui explose ! Harry est triste.


Harry découvre que les Mangemorts et Saroumane sont à Chicago, il veut donc s'y rendre pour sauver HermioneB.

Du coup, Rémus Lupin y va aussi pour aider Harry. Rémus demande de l'aide à d'autre potes. Ensemble ils deviennent la Communauté de l'Anneaux.
La Communauté arrive à Chicago et découvre la ville saccagée, les Mangemorts tuant des Hobbits.

Comme la Communauté est pas discrète, des Mangemorts les repèrent et les attaquent ! Cependant l'Ordre du Phénix débarque et les rétament. Gandalf explique qu'ils s'étaient planqués dans une partie secrète de balais et que c'était prévu pour qu'il revienne dans la Comté incognito. Trop fort.

Harry est content, et avec l'Ordre il sauve HermioneB, mais cette dernière avait entendu le plan de Voldemort et Saroumane : faire revenir, grâce aux Horcruxes, le Mordor (qui est dans un sale état) dans la Comté, et d'utiliser les Hobbits comme Elfes de Maison pour tout retaper.
HermioneB explique qu'il faut exploser l'Horcruxe principale qui se trouve en haut de la Tour de Saroumane.

La Communauté va pour faire péter le truc. Pendant ce temps Gandalf est parti on-sait-pas-où.

Au bout de 30min, la Communauté (aidée par Sirius Black et ses potes écureuils-volants) n'a pas assez approché assez l'Horcruxe pour le détruire. D'un coup Gandalf se pointe en volant et l'explose. Merci mec.

Le Docteur Mamour utilise alors un autre Horcruxe (ou toujours le même, j'ai pas tout pigé) pour refaire revenir le Mordor mais Harry l'éclate.

Saroumane qui faisait que dalle depuis le début arrive pour buter Gandalf. Ce dernier se fait vachement malmener (il perd un bras).

HermioneB voit ça, va voir Voldemort et le traite de tafiole parce que c'est pas lui qui est en train de tuer Gandalf. Il se met en rage-mode et bute Saroumane avant qu'il bute Gandalf. Ce dernier se relève et explose Voldemort en trois secondes.

Harry pecho HermionneB. Gandalf regarde le ciel et dit une phrase à la con.

Fin.




Voilà. C'est clair, non ?

Maintenant dites-vous :
- que ce sont des robots,
- que Michael Bay sait pas réaliser : faudrait lui apprendre la notion de plan fixe (entre autre) parce que ce serait bien de pouvoir se reposer un petit coup,
- que l'actrice qui joue la nouvelle copine est aussi nulle, voire pire, que Megan Fox,
- que pleins d'autres trucs.

Les éléments ridicules, incohérents et/ou chiants :
- Pour montrer qu'un Sentinel (Dumbledore/Saroumane) est vieux, on lui met une barbe en métal. Et quand il était jeune alors ?
- Les Autobots se bouffent plein de coups, ils se transforment en véhicule, pas UNE égratignure, ils se transforment en humanoïde, ils en ont plein.
- Les Décepticons veulent réduire les humains en esclave pour reconstruire Cybertron mais ils s'éclatent à buter les habitants de Chicago.
- Ils font apparaître Cybertron à côté de la Terre. Techniquement à cette distance les deux astres devraient s'attirer (si je me rappelle bien mes cours de physique, j'me trompe peut-être).
- Un Décepticon attaque les Américains, Optimus débarque, l'autre gueule "OPTIMUS !" et se casse. Euh ok...
- Les humains essaient depuis 30min de péter un des pilliers, Optimus débarque comme ça et l'explose.
- Optimus (avec un seul bras) tue Megatron en trois secondes alors qu'il galère depuis 3 films.
- Le rôle de la copine ne sert à rien.
- D'autres trucs.

Ah aussi ! Je sais pas ce que foutait John Malkovich là, d'autant plus qu'il part à un moment et on le revoit plus du tout.

Les effets spéciaux sont encore une fois super impressionnants.


Transformers quoi.