X men : Le comment se manquer en beauté (recette)

Avis sur X-Men : Le Commencement

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1. Faites monter la sauce genre ça va envoyer du pâté parce que les deux précédents c'était de la merde.
2. Mélangez avec de l'égo de Brian Singer le temps de dire la phrase: "les deux précédents c'était de la merde parce que c'est pas moi qui les ait réalisés mais là j'écris et je produit ça change tout tas de cons inférieurs".
3. Incorporez un sosie de Greg le millionnaire habillé comme David Coperfield qui fait des tornades avec ses mains.
4. Malaxez une tonne de dialogues caricaturaux jusqu'à ce que le spectateur aie envie de s'en battre les œufs.
5. Ajoutez une pincée de scénario en vous débrouillant pour en foutre bien à côté de la plaque.
6. Pendant ce temps, préchauffez la Playstation 1 pour la préparation des effets spéciaux.
7. Coupez votre écran en trois de façon aléatoire.
8. Recouvrez la préparation avec du boudin de Mystic (facilement trouvable au rayon actrices de série télé boulimiques).
9. Pour la touche de décoration dresser un ou deux caméos foireux.
10. Puis mettez bien les pieds dans le plat .

Accompagnez le tout d'un apéritif à base de mutante-gogo-danseuse-mouche suspendue par un cintre invisible pour amuser involontairement vos invités.

Cette recette est facilement réalisable par un gamin de douze ans.

La preuve.

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